Казах.ру
поиск по сайту и Казнету
rus / eng / kaz
Форумы
На русском языке
Қазақша сөйлесу
Последние темы всех форумов:

Күйеуімді дуа мен басқа әйел үйіне кіргізіп алды. ...
Дам деньги в долг без залога в Алматы...
Намаз оқитын қыздар жігіттермен танысу және сырласу ...
Ссылки...
Мұсылманша некеге таныстыру орталығы: Ақ неке...
Танысу бурышы ...
Тегін ақша беремін.. ...
Өмірлік жар іздеймін...
Мусульманский сайт знакомств...
Императрица Казахская ...










Общение

Реклама: PEPE.kz — интернет-бутик детской обуви. Бренды: VERSACE, PUMA, CAVALLI, VANS, CULT, NEW BALANCE.
Общение: Список форумов
Форум: Любовь
тема: Возможно ли и самое главное, КАК сохранить отношения с мужем,если со свекровью, как кошка с собакой?


автор темы сообщение
Нурай
17-11-13 20:25
Здравствуйте! У меня довольно банальная проблема, но вот незнаю, какое решение принять, голову сломала думая, как быть дальше. Мы с мужем на грани развода, но сами разводиться не хотим, любим друг друга, у нас ребенок. Но с его мамой я, как кошка с собакой. За 2 года нашего брака она мне стабильно каждый месяц устраивает скандал, достала уже. Почему то по ее мнению я не благодарная, потому что она мне сделала кудалык, свадьбу, а я не ценю этого. Но она забывает, что и кудалык, и свадьбу испортила устроив скандал моим родителям, ей не понравились подарки, которые на кудалыке подарили мои родители. И после кудалыка она позвонила моей маме и сказала, что если она не привезет приданое на 5000 долларов, то она выгонет меня вместе с ними. После этого я хорошо к ней не могу относиться. Свадьбу все же сыграли с траурным настроением. Потом родился ребенок, но разборки не кончаются. То я оказывается 6-месячного ребенка против нее настраиваю, то из за съеденного бутерброда скандалит, почему я посмела купить покушать, хотя знает, что я кормлю грудью. За 2 года нашего сына одевают и обувают мои родители, еще продуктами нас обеспечивали, когда мы жили на квартире. Свекровь и муж принимали это, как должное. Еще свекровь говорит, что типа все это не помощь, вот если бы они деньгами давали. Но мои родители и деньгами мужу давали, все равно их за людей не считают. Иногда я не понимаю, зачем мне муж, свекровь, если обеспечивают меня и сына мои родители, за сыном смотрят мои родители. Свекровь только бьет себя в грудь, что она его бабушка, но когда просишь ее посидеть с ним часик, она не соглашается. И такого негатива много. Но куда деваться, полюбила мужа, таким, какой он есть. Сейчас кроме нас двоих никто не хочет, чтобы мы были вместе. Мои родители не хотят, потому что считают, что муж не в состояний нас обеспечивать. Его мама не хочет, потому что думает, что я не та, кто ему нужен. Сейчас мы живем раздельно, я у своих родителей, он со своей мамой. Я не выдержала и уехала, терпеть больше нет сил. Там еще заловка есть, тоже вечно в наши отношения лезет. Сама 2 раза замужем была, в каждом браке по 3-4 месяца. Лезет вечно со своими законами. Я мужу предлогала жить отдельно, он не соглашается, но и развода не хочет. Вот так. Вдруг у кого то был такой опыт, поделитесь.....
Прощу прощения за нюни)))

автор ответ
Наргиза
18-03-16 19:57
Знаете я тоже на грани развода , подала заявление но обратно забрала, люблю мужа. Мы живем каждый у своих родителей , до этого жили у моих родителей его родители в деревне, есть совместный ребенок. Между нами тут не свекровь а ее дочери лезут и мужа против настраивают на меня. С мужем почти не общаемся. Муж не хочет снимать квартиру не хочет содержать нас, и вообще говорит чтобы я пришла к ним вместе жила , но дом у них маленький нам 5 ым там тесно будет да инужных условии нет,но мужа терять не хочу. Муж работает он родным помогает, но на меня и ребенка ему денег жалко почему та меня это обижает. Он иногда пьет и было что бил меня даже ребенка хотел Помогите мне тоже разобраться. Бежать от такого мужа или
mas
mas
10-01-14 09:43
Сердце девичье верило сбудется, в жизни счастья настанет пора,
Hо не думала нурай, что влюбится по уши в молодого сынка маменького!
И не долго то счастье покоило - Бархат, золото, шелк и тенгушки.
Только сердце недоброе чуяло, родные его пришли.

И казалась разлука ей вечностью, ненавидела Нурай родных.
"Разлучили!"- кричала сердечная. Посадили под домашний арест.
И писала она письма длинные в казах.ру: Возможно, мама, мужик мой сынок.
Время часики мерят старинные, а кукушка кукует: "Встречай".
Все ложилась в кровать не согретую, и все сны ее были о нем.
Сколько слез было, сколько страдания, как она проклинала пору,
Когда первый раз шла на свидание вечерком к молодому мужу.
Он вбежал к ней, как сойка влюбленная: "Hаконец-то мы, Нурай, с тобой!"
Он смотрел ей в глаза опечаленно и без гнева с улыбкой сказал:
"Поцелуй же меня на прощание".....
Вот и сказки конец)))

Агашка
Нурай
10-01-14 09:31
Жить отдельно - а вот это здорово!!! Ну наконец. Счастья и любви вам.

Про слабость - надо знать не только как ставить цели, но и как их правильно и эффективно добиваться. Иначе они так и остаются целями где-то в мечтах.
Дулат
09-01-14 19:02
Тема закрыта. Идем мусолить следующюю тему :-Р
Диор
09-01-14 18:27
А я изначально знала что ты помиришься с мужем, и никуда не денешься от него. Я рада за вас. Главное теперь при каждой ссоре не заходила на свою страницу и не поднимала ее и не думала -зачем я вернулась тогда к мужу, развелась бы сразу. Твой топ никогда не стерется отсюда, и ты будешь знать что здесь в недрах всемирной паутины твоя частичка семейной истории
шарлиз
нурай
09-01-14 17:30
Очень рада за вас!!!! Нурай счастья и любви к вам!!! Мой муж приехал к нам в астану, теперь думаю может уехать с ним, но тоже волнует как встретить свекровь, отпустит ли отдельно?Надеюсь тоже на лучшее.
Нурай
09-01-14 12:48
Мы выходим жить отдельно. Муж согласен. В этом доме итак много народу без нас. Будем приходить в гости!
Нурай
09-01-14 12:44
Всем привет!!!
В общем воссоединилась я с мужем и рада этому. Все, что не делается, все к лучшему!!!! Я думаю мы с ним оба вынесли урок из этой истории и впредь будем стараться не наступать на эти грабли. Когда я уезжала, то думала моя ненависть к свекрови перекроет любовь к мужу и мы разведемся. Но наоборот, любовь к мужу оказалась сильнее))). Мой муж и свекровь видимо тоже переоценили все, по крайней мере я надеюсь на это. В свекрови появилась какая-то теплота по отношению ко мне, чего раньше не было..... я думала она меня сожрет по приезду))))..... так что ура!!!! мне многого не надо.

Агашка, я слабачка потому что вернулась к мужу??? если так, то вы ошибаетесь.....
Признать \"поражение\" не есть слабость, какой толк от того, что я буду и дальше упираться рогами?


казах
нурай
04-01-14 14:15
Все делаешь правильно. Не слушай всяких агашек и апашек на всякий случае. Все наладится. Удачи!
Дулат
Нурай
04-01-14 09:45
Давай давай, дерзай.. Покажи что ты сильнее всех))
Агашка
03-01-14 19:47
На днях беседовал с одной многоопытной женщиной-арабкой, матерью пятерых детей и пока что однократной бабушкой. Говорит, мы, женщины сильнее в переживании физической боли - для родов Аллах приготовил, но слабее мужчин в плане сердца... Правда!!! Жаль.
Агашка
Нурай
03-01-14 19:45
Вопрос мой скорее касался ваших конкретных действий, а не общих посылов. А вы, похоже, - слабачка. Жаль. Ваш муж и его мамаша вас два раза в рог свернут и еще ноги вытерут о вас хорошенько, помяните мое слово. Какие же наивные и глупые порой бывают женщины! :)
Нурай
Дулат
03-01-14 14:56
кстати, я сегодня еду к нему))) надеюсь не ошиблась с решением.че то не рада я))
Нурай
Дулат
03-01-14 14:46
Я не ангел, иначе не встретила бы такого мужчину))) у меня характер не сахар тоже, но я очень долго проявляла терпение, молчала и на многое закрывала глаза. Наверно на моем месте будь другая девушка, она бы с ним давно была бы в разводе уже, не терпя столько времени оскорбления его матери и его самого. Видать у меня очень низкая самооценка.
Дулат
Нурай
01-01-14 19:33
толи ссобой сравниваю. Ну не могу я так кинуть женщину, если она зовет меня. Жаным ашиды.
Дулат
Нурай
01-01-14 19:32
Всех с Новым годом и всех благ.

Нурай, а твой муж тормоз)).. Очень жалко признавать что мужчинф таковы и женщины в неких случаях гораздо умны.
Честно... ты уже прочла не мало советов. Вывод делай уже сама.. Каким бы он нибыл, будет правильныим и не жалей.

Все же ты не ангел далеко. Ну не могут быть так жестоки люди. Не могут люди благоразумные так жестоко убивать без причин.
Винить тебя не буду, просто у каждого человека своё. А это не твоё. Если честно, лучше тебе настаивать на отдельное сожительство.. Ибо....

Да тебе решать. Твоя жизнь. Живи и борись.
Нурай
С новым годом!!!)))
01-01-14 16:03
В общем НГ встретила со своими родителями и сестренками. Мужа звала и не только я звала встретить с нами, но он на отрез отказался. Сказал, что будет ждать там нас с сыном.
Агашка, на ваш вопрос отвечу так: - чтобы решить нашу семейную проблему нам нужно: 1.Уехать как можно дальше от его родни, от моей родни мы итак далеко живем. 2.Стать абсолютно независимыми от его мамы и от моих родителей тоже.
3.Жить сообща, т.е мы должны знать о планах друг друга, общие зарплаты, общие затраты итд. К сожалению у нас этого нет. Б¡Рл¡К жок одним словом. Мы должны к этому стремится. Мы женаты 2,5 года, а я ни разу не пользовалась его зарплатой. мне кажется это не нормально, ну может кто то возразит. Вот, впринципе это самое основное. По поводу отца, то это несомненно отсутсвие отца огромный пробел в воспитании ребенка, особенно мальчика, но здесь очень многое зависит от женщины. Ну мне так кажется, может ошибаюсь. Если сын слышит, как его мама извините меня трахается с кем то, то ежу понятно, что у такого мальчика нормального мышления не будет, не говоря уже о воспитаний.
Хрюшка, мои родители такого же мнения. Говорят, что мой муж не тот человек, с которым можно пойти по жизни не боясь за свое и будущее детей. Но я решила вернуться и попробовать еще раз, хоть и в сомнениях вся. Если ничего не получится, по-крайней мере буду знать, что сделала все, что от меня зависит и перед сыном стыдно не будет.
Хрюшка
29-12-13 15:34
Нурай, я вам сочувствую. По всем словам которые вы здесь изложили, я думаю что вам не стоит с ним сходиться. это конечно мое личное мнение. Он вас не достоин. И семейка у него не добропорядочная.Вы никак не уживетесь с ними, потому что вы из другого теста так сказать. не вашего уровня люди. и муж ваш тоже. Лучше будьте одни, чем вместе с кем-попало. Можно просто общаться и спать с ним. Но не больше.
Дулат
Гвэн
29-12-13 04:41
\\Нурай Вот тогда я покажу им, где раки зимуют...\\

Воо....)))
Агашка
Нурай
29-12-13 01:05
Молодец, вы в своих оценках стараетесь быть объективной и справедливой по отношению к супругу, это замечательно. Хотя, уверен, в вас во многом говорит обида и разочарование, вы не теряете здравого смысла. Жарайсыз.

Ключевое слово - рос без отца. Этим все сказано. Нет твердого мужского фундамента, элементарных понятий о том что делать мужчине и главе семьи можно, а чего нельзя. Жаль.

Но чтобы смягчить тон моих высказваний, ведь вы задали вопрос "как сохранить семью", к вам встречный вопрос - в чем вы лично на сегодня видите решение ситуации? Не общие слова, а конкретика, подробно, по шагам.

Мне так кажется, что единственный шанс решения вашей ситуации продуктивно и с положительным результатом - это вам проявить твердость. Не прогибаться под унижения от родни и витиеватость от супруга, но четко и ясно обозначить свою позицию, свои условия так сказать. Такого мышления люди нуждаются в том, чтобы им четко и ясно были показаны границы, и чтобы они почувствовали силу другой стороны. Когда чуют слабость, будут давить свою линию. А это деструктивно...

Все это не более чем мое мнение, основанное на той ограниченной информации, к-ю вы можете здесь предоставить. Вам, несомненно, в тысячу раз виднее.

И еще - как насчет того чтобы уехать подальше ото всех родственников?
Нурай
Дулат
28-12-13 22:01
муж мне тоже кстати так говорит, чтобы я не обращала внимания. Незнаю, для меня пока это тяжело, я всегда пропускаю все через себя, очень сильно переживаю. Я впечатлительная. Могу даже заболеть от своих переживаний. Недавно, когда муж в очередной раз наговорил мне гадостей всяких, мне всю ночь снились ужасы)))
Нужно практиковаться не обращать внимания. Мне бы по скорее выйти на работу, там и уверенность появится. Вот тогда я покажу им, где раки зимуют)))

Нурай
Агашка
28-12-13 21:38
мой муж тоже адекватный, но в нем есть недостатки, которые заставляют думать, что он не адекват. Незнаю даже, как это называется, он может быть очень заботливым, очень любящим, правильно мыслящим, щедрым,но бывают моменты, когда он становиться полной противоположностью, т.е. жадным, злым, меркантильным и жутко ценичным. Плюс ко всему в нем есть качества такие, как лазить в моем телефоне, в моих соц.сетях, читать мои сообщения, даже я девушка этого не делаю, было один раз прошвырнулась в его телефоне. Мне показалось, что так будет справедливо, раз он шариться в моем телефоне. ))) но это по сути мерзко. я хочу, чтобы мы доверяли друг другу, чтобы не ставили пароли на почту, но этого к сожалению нет у нас. По началу с моей стороны доверие было, но узнав, что он тайно читает мои сообщения, еще что то сохраняет, какие то мои переписки с моей сестренки на счет его мамы, я писала, как они бесят меня, он это сохранил для того, чтобы потом мне тыкнуть этим в лицо. После этого у меня доверия нет к нему. Потом еще случай с моей учебой. Когда мы поженились я получала 2-е высшее и через год нужно было заплатить за учебу. Он сказал, что денег у него нет, возмутился, что это легло на его плечи. Я решила занять у сестренки деньги, потом думала отдам из моего пособия за ребенка. Он вообще устроил мне скандал из за этого. Сказал, что он надеялся на эти деньги, потом в итоге их забрал, пообещав вернуть, чтобы я отдала долг сестренке. В конце деньги ушли на ветер, а долг до сих пор висит. А он сказал, чтобы долг возвращали мои родители, так как он за это не в ответе, якобы я с ним не согласовывала, когда брала долг, хотя я ему говорила. Потом еще мы закладывали все мое золото, когда не на что было жить, и если бы не мои родители, то профукали бы золото. Они ему дали денег, чтобы он их выкупил. Я не понимаю, как он может в себе сочетать такие противоречивые качества?! Обычно человек либо плохой либо хороший, а он вроде хороший бывает, потом все портит вот такими поступками.
Нурай
Шарлиз
28-12-13 20:28
Развод самое последнее решение. Хреново не то слово, так плохо не было никогда. Все таки еще буду бороться, так как думаю, что мы с мужем не пожили, нам просто не дали этого сделать. Когда нет свекрови, моей мамы и прочих родственников мы с ним счастливы. Наслаждаемся жизнью и обществом друг друга. Но его мама вечно грызется со мной и с моей мамой. Заловка тоже частенько вносит свою лепту. У самой жизнь не удалась и почему то уверена, что все ей чем то обязаны. Обычно я бываю солидарна с девушками и сопереживаю по-женски их проблемам, но заловку мне совсем не жалко, так как считаю, что она плохой, гнилой человек. Они оба гнилые и поэтому от них все бегут куда подальше. У меня надежда на, что мой муж не пошел в них.
Я надеюсь, что у вас с мужем все сложиться удачно!
Нурай
Хрюшка
28-12-13 19:42
У него нет отца((
Свекровь развелась с его отцом, когда ему было примерно 3 годика. Сейчас у него есть отчим, но он все равно для него чужой человек. Просто муж мамы. У заловки есть ребенок. С мужем виделись пару раз только, в основном созваниваемся
Я
Нурай
27-12-13 06:27
Вернуться не стоит, ози-ак кайтып келеди деп журген шыгар, Вернуться и терпеть ради сына как раз и не стоит. Защити сына, если вы ему нужны, он сам к Вам придет если нет, то не нужно
Агашка
Дулат
26-12-13 22:27
Что такое "растишка"?
Агашка
Нурай
26-12-13 22:19
Правильно поступила, попытавшись его к себе позвать. И смешно, что он не откликнулся. Тряпочка.

Настоящий Мужчина не базарит того всего, что он тебе наговорил. Настоящий Мужчина тупа делает. Молча. Защищает интересы своей семьи.

Похоже на то, что единственный адекватный человек в этой истории - это ты.
Дулат
Нурай
26-12-13 18:22
Если у тебя ненависть к ним, значит они (мать и сестра) ведут в свою пользу. Ониже к горлу нож не приставляют, они же не бегают с дубинкой за тобой. Они лишь морально гасят а ты поддаешься сразу негативу. Научись не обращать внимания на их слова и взгляды. Научись быть безразличной и холодной. Ну сказала его мать тебе что ты дура или шл.ха. А ты не обращай внимания. Они хотят вывести тебя а ты не поддавайся их влиянию.. проще сказать, превращай их слова в ветер. Чаще слушай музыку для релакса, научись контролировать свои эмоции. (Это понадобится в жизни и для других ситуаций).
В итоге они своей агрессией, лишь себе нервы подпортят.

Собака может лаять на человека бесконечно, пока ты боишься. Ну и проблемы, боятся внутренне сильных людей.
Хрюшка
26-12-13 17:37
Нурай, Вы не говорили ни слова о его отце, он есть? а дети у золовки? вы с мужем просто созваниваетесь или встречаетесь? он не ревнивый?
шарлиз
нурай
26-12-13 16:37
спасибо что откликнулась , нурай мой тебе совет но может ты попробуешь, развестись всегда успеешь, я тоже уже как три месяца в далеке от мужа, тоже на душе хреново, жду от него действий еепонятноо каких, может ты вернешься и после уговоришь его жить отдельно, но я действительно понимаю тебя, но попробуй, пусть тоже пойдут навстречу.спасибо что
Нурай
25-12-13 15:44
Шарлиз, привет! у меня все пока так же, не определенно). Скоро новый год, а я незнаю, где встречу его. По идее муж ждет нас с сыном и я хочу встретить с ним и быть рядом впредь, но вот хоть убей не могу перебороть в себе страх перед мигерой, мигерами (мама и сестра). Я их так ненавижу, что не в силах побороть себя.
Дулат, ты говоришь все правильно, но вот скажи, как справляться с ненавистью к ним? Я щас не могу поехать к мужу, потому что оказалась тупо в плену собственной неуверенности. Одни сомнения. Боязнь. Вроде бы все понимаю, знаю, как правильно, но принять решение боюсь. Как с этим справиться? Стала такая размазня, аж самой противно. Люблю мужа, хочу родить ему еще одного сына, но абсолютно бессильна для действия. Почему? Неужели меня так подавил весь этот длительный негатив в нашей жизни? Мне недостаточно одного моего и его желания быть вместе, мне нужен какой-то супер толчок. Конечно этим супер толчком может послужить наш сынуля, но почему то мне хочется защитить сына от его мамы и других членов семьи. Не могу объяснить почему. Поэтому затрудняюсь ответить себе, почему я не делаю шаг на встречу к нему. Я мужу предложила приехать сюда ко мне, сказала встретим нг здесь, потом поедем к нему домой. Но он отказался. Может я перешла черту предложив это.
шарлиз
нурай
24-12-13 20:36
Нурай как ты? Интересно как у тебя сложилось? У меня схожая ситуация, незнаю что делать?
Дулат
Агашка
22-12-13 17:00
Тебе сколько лет дитя?
Ты вкурсе что ты пустышка чтоб так уверенно давать рискованные советы? Съешь растишку и приходи позже.)
Агашка
Нурай
21-12-13 05:34
Попала! В психдом. Беги, кызым, беги куда подальше от такой семейки. Муж если не отстранится от таких, ничего нормального из никогда не выйдет.
Дулат
Нурай
20-12-13 18:06
Своим постом хотел довести, что у всех людей свои проблемы, ничем не хуже и не лучше, и они нам даются чтоб мы умели с ними справлятся. Бросив семью, мы вернемся к тем же проблемам, пока не научимся с ними боротся.
Мы все на одной ступени.
Дулат
Нурай
20-12-13 18:03
Ну вот видишь, и муж старается ради семьи. Боритесь пока есть силы. А человек обладает могущественной силдой, просто он не верит в свои силы.
Я сам по себе атеист но про энергетики верю. А болезнь нагонять будут тебе не сектанты и цыгане а сама себе. Тоесть она внушит тебе что ты будешь болеть и ты сама себя нервами доведешь до болезней. Следует этому не поддаватся.
Я ранее решал проблемы всегда криками или драками. Не имел навыков решать проблемы разговорами и спокойно.
И вот видимо наказал меня кто-то сверху. Теперь у меня серьезное заболевание, где нервничать, входить в стрессовые ситуации, депрессии крайне опасно для здоровья и жизни. А так можно жить всю жизнь не испытывая обострений. Вот теперь учимся анализировать и решать проблемы в более спокойной обстановкой. А я дома всегда решал проблемы жестко и с агрессией))))) вот ... теперь пытаюсь не обращать внимания на домашнюю агрессию и жену приучаю к такому ;-)).

Да, будем мы все счастливы. Сил вам и терпенья!!!
Нурай
20-12-13 17:08
Жаловаться на жизнь мое самое любимое занятие в последнее время))))).....постоянно жалуюсь.
Мой муж все понимает, но вину в себе не ищет. Если его послушать, то я бросила его, как только он остался без работы и остался без денег, можно подумать, что раньше он был при деньгах. Если бы дело было в этом, то наверное я бы и не стала замуж за него выходить. Говорит, что он такой уважаемый среди своих друзей и все думали, что у него будет необычная жена. А я необычна тем, что оказалась самой худшей женой среди жен его друзей. Вот так. А еще я охотилась на мужа, чтобы зачать от него ребенка и женить на себе, а он такой наивный, невинный 30-летний мальчик, попался на мои коварные сети)))) . Маминькин сынок действительно. Только бла бла бла, конкретных никаких действий. Я ему поставила условие, что приеду только, если мы точно выйдем жить отдельно. Он согласился вроде. Потом начались разговоры типа мы сможем выйти отдельно, когда ты выйдешь на работу, незнаю он может хорошо зарабатывать, если бы не ленился. Всех денег не заработаешь, но ведь на средний уровень жизни можно же выйти. А мы можно сказать бедные. За душой абсолютно ничего нет. И мне кажется я имею право бить тревогу. Мне важно знать, он целеустремленно добьется всего, что мы хотим, вместе со мной или же он из тех людей, которые только философствует об успехе. Пока я видела только философа.
Келиншек
20-12-13 16:25
что за угрозы, средневековье какоето, ведьма что ли, если она даже что то и нашлет ей это потом вернется. Похоже, недалекого ума женщина. И не страшно им этим заниматься? Не поддавайтесь, если муж поддерживает, обрабатывайте его насчет отдельного житья. Без него свекровь и его сестра не пропадут, скорее всего их интересуют только деньги вашего мужа, чтобы заниматься своими делишками
Нурай
20-12-13 13:27
Келиншек, мой муж дома поругался со всеми, сказал маме и сестре, чтоб не лезли в его жизнь, но его слова для них ничего не значат. Они все равно продолжают и будут продолжать активно принимать участие в разрушений наших отношении. Задолбали своими тупыми меркантильными разборками. Если я щас туда поеду, то они меня сожрут с костями и даже не подавятся. Мне жалко сына, когда свекровь начинает свои разборки, то не брезгает ничем, то что ребенок испуганно плачет ее не волнует, главное свое вонючее "я" доказать. Уже 2,5 года прошло, можно было нам уже жить спокойно и рожать 2-го ребенка, но нет мы живем до сих пор днем кудалыка. Как же моя мама смела подарить ей такие подарки, насрала ей на голову, но я ее простила. Я за тебя целых 100 тыс выкуп дала, а ты не благодарная, о как дальше жить. Вот эта неделя окончательно решит, буду я с мужем жить или доведем до развода. Моя свекровь и заловка по идее сектанты. Незнаю правда точно или нет, мне кажется это секта, я раньше такого не встречала. Впервые от них услышала. Они называют себя аккуларами, в каком то акжоле состоят. Втирают людям, что на них порча, дают бата, типо с духами общаются. Собирают людей и ездят в Туркестан. Жаль я всего этого незнала до свадьбы, иначе не стала бы выходить замуж за него. Мне щас допустим страшно в такой семье воспитывать сына, вдруг они ему внушат, что он предок какого нибудь ата и должен стать одним из них и давать бата или "лечить". Все. Потом не выбьешь это из него. Я видела, как они это делали. Внушали человеку, что он обладает даром излечивать болезни и ясновидения. Что ему впредь надо чаще ездить по святым местам и привозить людей. Еще держат "орду". Там висят картинки с изображением какого то мужика, еще каких то двух баба. Они им поклоняются. Пишу и сама ужасаюсь. Куда я попала?! Сколько раз мне свекровь угрожала, что у нее сильная энергетика, "связь с космосом", так что обижать ее не стоит. Иначе моим родителям будет плохо, они заболеют, я сама сломаю себе что нибудь или умру вовсе. Не нормальная. Я так злилась, проклинала ее, но мой папа сказал, чтобы я не желала никому зла. Сделаешь кому то зло, а это вернется к тебе или к твоим детям. Поэтому стараюсь держать себя в руках. Недавно, узнала, что у них чуть дом не сгорел. Каюсь, на секунду я подумала: "так вам и надо, вернулось зло", потом мне стало страшно и стыдно за такие мысли. В общем такие дела.
mas
mas
20-12-13 09:05
привет Нурай. ну что ж вот и походу конец историй или начало? Решать проблемы всегда надо вместе, муж с женой, надо уметь слушать и это я не говорю про тебя а про твоего мужа. Есть проблемы, значить нужно обдумать, принять суть проблемы не отвергать ее, оценить ресурсы и выбрать путь решения. У всех есть проблемы, у кого в деньгах, у кого в семье, у кого и семьи нету....
Скажу одно твой парень не умеет или не хочет признать проблему и оешить ее. Про такое понятие я узнал от одной девушки в 21 год когда пахал в компаний она была бухгалтер и там была компания девушек и я один парень, вобщем сидят они болтают и одна жалуется как ты на жизнь как ты, другая ответ дает простой но я запомнил на всю жизнь человеку может быть 40 а понятие жизни под 20 лет. Т.е. не хочет человек взрослеть и понять это можно ведь когда человеку хорошо дома, зачем что то ломать и менять образ жизни и лезть на танки, психологически тяжко. У меня есть друг так вот ему 32 года как мне, семья у него богатая и он не хочет уходит из дома родителей так как там все есть и защита, деньги, хлеб все как в детстве. Хоть у него есть квартира 3-х комнатная своя и машина у каждого, но он не хочет что то менять когда так проще, я ему говорю вали к себе домой живи своей жизнью, меняй жизнь, но он понимает все но не хочет и все. Так и твой муж боиться проблем и привык принимать решения с матерью или только ее решение.

Так устроен мир, так устроен прогресс, наверно бес попутал нас, в результате депрессия и параноя)))

Ломать не строить,
и не стоит ломать,
все что важно беречь и никогда не терять,
все что наше ни грамма не отдавать,
чужого нам не надо,
реальность другая снег улицы покрывая вроде скоро весна,
тот кто нас здесь оставил нас проверяет,
потом узнаем цену нашей жизни,
обрзование, карьера, кредиты в банке,
когда стабильность никто не полезит на танке,
но не забывай простые ценности...
А мы живы не для наживы,
даем жару не для пиара,
делаем это как одержимы,
плачь моя скрипка, играй моя гитара....

Дулат
Казах
20-12-13 02:18
кому как. Когда Мне плохо, я вспоминаю врачей))
"келиншек"
19-12-13 22:41
Ваш муж маменькин сынок, не хочет брать ответственность, он должен поговорить с матерью, чтобы она не вмешивалась. А он ждет от вас действий. Сближайтесь на своих условиях, иначе при таком инфантильном муже вы всегда будете крайней и будетВам еще тяжелее
"келиншек"
19-12-13 22:25
Нурай, у меня такая же. Развод или терпеть мой вечный вопрос. Уступала свекрови, так теперь сели на голову муж и свекровь, права голоса и др.прав нет у меня, одни обязанности. Муж не поддерживает, не помогает, сама я болею серьезно, с ребенком не помогают, денег не дает муж. Думаю за что я держусь, ради ребенка, но нужен ли он им
Нурай
19-12-13 17:28
блин, не получается че то у меня сохранить семью. Походу точно разведемся (((

Диор
16-12-13 11:33
Казах...аж слезы навернулись (
красава
Казах
Кукся
14-12-13 18:47
Почему, когда нам плохо мы вспоминаем именно маму? Да потому что, тока мама переживает за нас по настоящему. В отличие от строгого отца, мама всегда ко мне нежна и добра. Я благодарю маму, что она родила меня, подарила мне жизнь и вырастила в любви и нежности. Я благодарен и отцу, что воспитал меня в ежовых рукавицах. Благодаря ему я стал мужчиной. Но доброту и заботу я видел только от мамы. Если от отца я часто мог получать отказы на свои просьбы, то мама отдавала последние деньги, чтоб удовлетворить мои капризы. Инициатором всех праздников, которые были у меня в детстве была мама. Как я могу забыть всё это? Как я могу оставить маму ради жены. Глаза мамы, полные переживания всегда предают мне сил. Я каждый день наслаждаюсь присутствием мамы дома. Мне уже достаточно много лет, но я до сих пор прижимаюсь щекой к мамина ладоням. И только представлю, что мама когда-нибудь покинет меня...слезы сами появляются на глазах. И сейчас навернулись )). Мой отец умер 8 лет назад. Если я уйду отдельно жить, мама останется одна. Человек может умереть от тоски. Я себе никогда этого не прощу.
Вы говорите " ваше место возле жены!". Я абсолютно с Вами не согласен. Не Вам определять мне мое место. Ваше отношение к Вашему сыну и его к Вам это лично ваше семейное дело. Моя же мама просит ее не оставлять одну и я ее никогда ни за что не оставлю.
Нурай
13-12-13 12:54
Кукся
До замужества барышню из себя никто не строил, я своему мужу не пыталась во чтобы то ни стало понравиться, лишь бы взял меня в жены. Это все происходило естественно, влюбились. И ссоры между нами были, я уходила, он уходил. Свое истинное лицо я от него никогда не скрывала, так чтобы он мог быть удивлен после свадьбы внезапным переменам в моем характере. Я понимаю, что вы имеете ввиду и такое действительно есть. Но зачастую так происходит, когда парень с девушкой встречаются всего месяц, два и женятся. Тогда действительно нет времени узнать друг друга. А т.к. обычно встречаются перед женитьбой молодые люди 1,2 года, а то и больше, то целый год строить из себя кого то просто не реально. Запаришься просто прикидываться.))) Другое дело, что надо по возможности говорить честно и открыто, все, что ты думаешь, даже, если это обидет человека. У меня есть такая проблема. Я не всегда открыта, т.к.боюсь обидеть мужа, маму, свекровь итд и зачастую страдаю сама от этого. Но это совсем другое. По поводу родителей я с вами немного не соглашусь. Долг перед родителями - он есть. Это ведь все не так примитивно, как вы описываете, что мама родила, воспитала, поставила на ноги, но я ей ничем не обязан, потому что я не просил меня рожать. Тогда и она не обязана была работать, ночами не спать, чтобы купить мне велик, который я просил. Получается никто никому ничего не должен. И если каждый сын или дочь будет так рассуждать, то наши родители, став стариками станут никому не нужными и окажутся в доме пристарелых. Может я вас не так поняла. Долг перед родителями это не забывать их заслуги и труды вложенные в нас и отплатить им тем же, обеспечив им спокойную старость. Есть другая сторона родительской опеки, когда эта опека начинает нам мешать жить. Когда родители думают, что в праве решать нашу судьбу, руководствуясь тем, что они нас родили.Вот здесь действительно нужно проводить черту. Когда сын или дочь создает свою семью, родители действительно отходят назад, вперед выходят дети и жена. И не многие родители это понимают. Как моя свекровь и моя мама не исключение. Свекровь уверена, что я должна жить ее жизнью. Должно быть помоему, иначе я вас разведу. Моя мама не так категорична, но все же уверена, что я должна жить по ее указке и тоже развела нас мысленно, считая, что он мне не подходит. И до сих пор ни мой муж, ни я не провели эту черту. Отсюда и скандалы между матерями. Но я всей душой надеюсь, что эти проблемы останутся позади и все наладится. Я постараюсь найти общий язык со свекровью и стать хорошей женой для мужа, если уже не поздно.
Дулат, ты меня встряхнул честно говоря своим последним сообщением))). Я взглянула на проблему с другой стороны. Ты прав выживают сильнейшие! Вспомнила слова мужа, что он разочарован тем, как и я, и его мама решают проблемы. Поэтому думаю кому то придется уступить и если это сохранит мою семью, я уступлю. Хотя очень тяжело пересилить себя, столько времени упиралась, доказывала свою правоту. Кому, зачем спрашивается?!
Mas, ты четко "поставил диагноз" моему теперешнему состоянию))), но боюсь бармен тут бессилен....

Кукся
11-12-13 15:27
ну что-то типа такого
11 11 11 11
11 11
11
1
где-то так должно выглядит правильное древо! и если вы принимаете свое место рядом со своими родителями то вы меняете всю структуру задуманной природой!! вы никак не можете ставить себя рядом со своими родителями, вы из другого поколения.
Кукся
11-12-13 15:21
ммм, согласна с Дулатом! мы сами выбираем свою судьбу и строим ее так как нам нужно=) меня порой девушки, которые при знакомстве стараются во всю понравится парню и строят из себя тех кем они не являются. молчат, соглашаются со всем, пытаются казаться хорошими и покладистыми (коими на самом деле не являются), а выйдя замуж, их вдруг начинает это все бесить? и начинаются недомолвки, ссоры, непонимание, и жены оказываются не те кем были до свадьбы. Я не говорю, что нужно быть стервой. Просто будьте тем кем вы являетесь. Я например никогда не скрывала, что люблю одеваться открыто, не скрывала, что могу иногда и поскандалить, что настроение у меня меняется по 100раз на дню, не скрывала, что мне не нравится постоянные пьянки моего будущего супруга и считала, раз я есть, то больше времени должен проводить со мной, и наоборот естественно. и после свадьбы муж моим перепадам настроения и недовольством не был удивлен.
Так что не надо строить из себя барышню, если ты крестьянка!
казах писал, что мы в долгу перед родителями? объясните почему? вы просили вас родить? подарить вам жизнь? вырастить и выкормить? для чего вас ваша мать родила? это какая-то медвежья услуга, я тебя выносила, родила в муках, а ты мне теперь обязан! у меня тоже есть ребенок. Я долго не могла родить, бегала во все больницы во все клиники, билась как рыба об лед, чтобы подарить жизнь ребенку, и в это время я никак не думала, что он родившись будет мне обязан за все это. ОН мне нужен, а не наоборот. и сейчас воспитываю его, я нисколечко не думаю о том, что вырастив его я буду требовать от него исполнения долга! я мать, не больше, я родила его, чтобы дарить свою любовь, чтобы радоваться ему.
и если посмотреть древо вашей семьи, то ваши родители будут позади вас, а вы позади своих детей, так как это этапы поколений. ваши деды-родители-вы-дети. и вы никак не можете быть на стороне ни детей ни родителей, ваше место возле жены! как место вашего отца возле матери. и если вы отходите назад, то вы нарушаете это самое древо!
mas
mas
11-12-13 07:48
вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.
Дулат
Нурай
11-12-13 07:13
Да. И ребенок общий больше чем его родители хочет воссоединения. Расти в неполноценной семье уж никто не хочет.
А родители вопреки, разводятся изза того что он/она устал, ЕМУ/ЕЙ надоело, или гордость.
Не эгоизм ли?
Дулат
Нурай
11-12-13 06:27
Какая бы свекровь нибыла, все они одинаковы. У всех одни и те же проблемы. А винить ты можешь лишь себя. Ты выбрала этот путь, надо было его самой ковать. Ведь судьбу мы строим сами.
Все что с тобой происходит в жизни, того сама и допустила. Но винить конечно сказано громко. Век живи век учись. Думаю не стоит сразу обрубать связанные нити вокруг вашей семьи. Следует решать а не убегать. Если ты уже частично настроена на развод, то тебе терять то не в полном объеме.
Созвонитесь, встретитесь, поговорите. Каждый из вас пусть условия поставит друг другу. Стерпится слюбится.

Стыдно признать, я сам ранее был разгильдяем. Временами не работал, жил на деньги родителей. А если работал то тратил не на семью а на пивнушки и азартные игры, оставляя только пару тысяч на дорогу. Но мы все в жизни рано или поздно понимаем что стоит чтото менять в жизни. Современем начал ценить всех, в первую очередь семью конечно.
Так и на муже своем крест не ставь. Попробуй вбить ему в голову некоторые вещи и ценности семьи. Но я более чем уверен что и у тебя не мало минусов и ошибок перед ним. Постарайтесь понять друг друга, объяснится чего бы это не стоило. За семью стоит боротся до последнего а не бежать всю жизнь от проблем.

Да и кстати не договорил насчет свекрови. ПРоблемы со свекровью, имеют более чем 80% семьи. Но оглянись, если все так убегали, то весь мир был бы уже разведен. Значит они решили свои проблемы? Чем вы хуже остальных?
Слёзы пускать успеете на могилах родных людей. А пока все живы и здоровы, боритесь за своё место под солнцем.
Выживают сильнейшие.
Нурай
Дулат, Пимпи
10-12-13 15:13
я себе задавала такой вопрос, зачем мне с ним жить, если с ним я потеряла не только счастье, но и саму себя. Я стала неуверенной в себе, мне кажется, что я не смогу жить дальше, страшная вина перед сыном. Мне трудно анализировать кто в этом виноват, он, его мама или же я сама. У меня такой бардак в голове образовался, что сама уже не в состояний принимать пока решение. Не могу вот принять одно конкретное решение. Либо развод, либо поехать к мужу и жить дальше.
Дулат, с тобой согласна. Свекровь ведь, как мама должна быть, но она требует называть себя мамой, а ведет себя, как враг номер один!
Дулат
10-12-13 10:59
Человеку свойственно ошибаться. Свекровь должна научить что либо или дать время чтобы сама научилась.
А обычно на штыки.
пимпи
нурай
10-12-13 10:27
знаешь, жизнь одна, и ты - рождена быть счастливой, зачем жить с человеком, который не может сделать тебя счастливой?
Нурай
Пимпи
10-12-13 10:25
Сожалею. Жить с родителями это очень сложное испытание для брака. Может тебе повезет и твоя свекровь не окажется "монстром" и вы найдете общий язык и полюбите друг друга. Ведь такое тоже бывает. У меня много знакомых кому очень повезло с енешками. Поэтому не все свекрови так ужасны.
Казах
07-12-13 21:39
Надо же на мой коммент ответили. Я не считаю парней, которые не могут помирить мать и жену есть тряпки. Нет! Иногда это нереально тяжко сделать. Ведь и мама и жена будут до конца стоять на своем. А принять чью-либо сторону значит обидеть кого-то. Я всегда выбираю сторону матери. Поймите женщины, мы "сыновья" пожизненные должники своих матерей. Но и жену я не оставляю без внимания. Говорю ей какая она у меня молодец, что с мамой пытается подружится и как я ее за это ценю и люблю. После этого жена расплывается в улыбке, хотя вижу, что огонь всё ещё горит в ее глазах. Однако, моя мама лично, почти 90% бывает права. За остальные 10%, я у жены прощения прошу вместо мамы. )))
Подосиновик
07-12-13 10:09
Прочитал ваши сообщения. Что могу сказать. Классическая история. Незрелый мужчина и мать-эгоистка с комплексами. И вы - со своей любовью, идеалами и разбитой мечтой, сочувствую... Довольно распространенная ситуация в нашем обществе. Часто-часто ее видишь. Почему?

Видать, чего-то надломилось в последние пару веков истории. Трудно анализировать.

Где-то чего-то сломалось в социуме и требует починки, но чем дальше как обычно, тем сложнее, так как неисправность прогрессирует.

А вы правильно поступили, как и полагается нормальному человеку. Жаль что так сложилось. Несправедливо к вам. И грустно что муж не стал спасать семью, а глупо так все пустил на самотек. Действительно тряпулька. Увы.

Удачи вам и вашему сыну.
Нурай
Пимпи
06-12-13 21:27
Вот и наша семья в очереди стоит к разводу((( и самое ужасное мы с мужем отвыкаем друг от друга.....
пимпи
нурай
05-12-13 13:33
муж наверное сам устал от спиногрызов, уезжайте от них, они погубят ваши чувства, всему есть предел, и любовь может угаснуть под давлением свекрови, я видела много семей, которые распались благодаря родителям, глупо очень, но факт. Думаю мы живем в мире и согласии, потому что родители за 1500 км. от нас и приезжают в два, три месяца раз. Хотя нам не долго осталось, наши уже стареют, и мой муж, как единственный сын должен жить с ними(((
Сеттер
05-12-13 01:37
Надо вещички в охапку - и куды подальше от свекрови и прочей родни. Ну вы чего как будто вчера тока родились? Чего грят пословицы-поговорки то бишь мудрость тыщ поколений? Типа "родных надо любить издалека".
Нурай
04-12-13 11:32
роль родителей действительно переоценена в нашей жизни, как говорит Кукся. Многие родители глубоко уверены, что раз они нас родили и воспитали, то имеют полное право решать за нас и нашу судьбу. И нам это внушают с самого детства. Взять к примеру меня. Мои родители дали мне образование, за это им огромное спасибо, но я сама не выбирала, как и куда мне поступать, за меня решили они, уговорили меня, что если я поступлю в технический вуз, то работа мне всегда будет обеспечена, хотя знали, что по точным наукам я полный профан. Я отучилась кое как, мне было очень тяжело, потому что ничего в предметах я не понимала. И естественно я не пошла работать по специальности. Они конечно хотят для своих детей самого лучшего, проявляют гиперопеку, но забывают, что этой опекой могут мешать нам жить. Мой муж говорит, что и я в будущем женю сына и если мне понравиться выбор сына, то буду вести себя точно также, как и его мама. Всякое в жизни бывает. Но я поняла, что воспитывая своего ребенка, надо и себя воспитывать. Если где-то заносит, то остановись, оглянись и хорошенько подумай.
Дулат
Нурай
03-12-13 10:17
схожая абсолютно ситуация моей супруги со свекровью. Также говорит насчет моих детей, супруги итд итп. Поражаюсь как у всех схожи семейные ссоры. Свекрови практически все одинаковы. Зачем им надо разрушать семейный быт молодых не пойму. По телефону хаит меня и супругу, рассказывает всякие небылицы моей сестренке и родственникам своим. В эту субботу закатил грандиозный скандал. Она позвала на помощь сестренку.. Рассказал ситуацию ей, она не смогла защитить собственную мать. ПОнимала видимо.
Жена в истерике в депрессии постоянно. Но я не позволю разрушить моё и детство моих детей.
в воскресенье свозил детей погулять и вечером с друзьями семейными в караоке бар. Жена довольна. Успокоилась =)).

Это обыденность уже достала всех. Но опять таки повторюсь. Развод это самое последнее дело. От разбежавшись, лучше не станет. Настигнут новые проблемы. Лучше решайте как нибудь сами. Голову не забивай этими скандалами. Ну поскандалили ну и ладно. С кем не бывает ;)

mas
mas
03-12-13 06:19
Нурай привет будь сильнее и мудрее мужа и свекрови. Эта слабость говорит что человек другой ниже, сам высоцкий говорил человек может смотреть на другого человека сверху вниз только в горах))))
Хорошо у меня все по русски, и не понимал тупые и бесмысленные фразы и обычай типа ниже или выше или должен.
Да в последнее время сама нация казах слишком затупели, им бы поднимать одну проблему казахского языка или обычай важнее других и больных таких как здоровье, нищита, образование. Скажи свекрови прежде чем подниматьтакие вопросы и унижать тебя, пусть решить свой проблемы и проблемы сына. Ты человек и унижать тебя может тебя только 3,4 ну максимум 5 человек это твой сын или дочь, твоя мать, отец и муж.
Нурай
Пимпи
02-12-13 16:48
муж по началу не соглашался, но щас вроде уже хочет
пимпи
30-11-13 13:57
свекровь - она и в африке свекровь, муж хочет жить отдельно?
Нурай
29-11-13 20:54
Если бы у нас тоже каждый держал бы обиды хотя бы при себе, то можно было бы еще потерпеть, но когда тебе постоянно устраивают разбор полетов, мозги начинают кипеть от бессилия. Матери действительно не все бывают мудрыми, в этом я точно убедилась на примере своей свекрови. Как говорится мудрость приходит с возрастом, а иногда возраст приходит один. Незнаю, у меня в голове не укладывается, может ей на самом деле никто не нужен, ни келинка, ни куйеу бала, ни внуки.....раз ведет себя так откровенно агрессивно. С самого начала угрожала мне разводом, говорила, если не будет по моему значит я вас разведу. Даже угрожала мне смертью, типа у нее бешенная энергетика и кто ее обижает, тому будет плохо, вплоть до смерти. У них это уже статистика, сама разведенная, живет со 2м мужем, дочь дважды разведенная, но до ЗАГСа ни разу не доходила, через 3-4 месяца ее возвращали, теперь вот и сын на грани развода. Добилась таки. И муж мой тряпка, хоть и люблю его дурака такого.
Нурай
28-11-13 11:57
Всем спасибо огромное за то, что заметили мою тему и откликнулись!
Казах, у нас так же, муж потерял покой и мне его очень жалко, у меня сердце просто разрывается, что он из за меня в таком состояний, но с другой стороны злюсь на него. Все таки считаю, что это он нас довел до развода. Потому что вся наша беда в том, что нет денег. Я понимаю, что денег не хватает всегда, тем более семейным людям часто надо экономить, чтобы купить квартиру, машину, детям итд и я бы с удовольствием экономила бы и распределяла семейный бюджет, было бы что экономить. Мой муж год сидел без работы, не потому что не мог найти, а просто не хотел идти на работу, которую ему предлагали, хотя ЗП была нормальная, 200 тыс, но ему хотелось мало работать, желательно дома и много получать. Мы жили в Алмате на квартире и так как не могли ее дальше оплачивать, пришлось поехать в его родной город и жить там с его мамой и сестрой. Я изначально была против, говорила ему потерпи пока я выйду на работу и на 2 зп нам будет легче жить, но он решил таким образом нас с мамой сблизить, а получилось все наоборот. Она меня достала разборки, вот это ее "пойдем поговорим" меня бесит просто, я ей не перечю, слушаю молча, она на меня выливает весь свой яд, а я потом хожу будто по мне автобус проехался. Так продолжалось до последнего раза, я взорвалась и высказала ей почти все и уехала с сыном к своим родителям. Эти скандалы я бы вытерпела, если хотя бы она обожала своего внука, но она говорит, что он для нее чужой. Ребенок все чувствует, хоть и маленький все понимает, как ему говорят, что он обжора, прячут от него фрукты. С этим я уже мириться не могу и не буду, мой сын достоин самого лучшего.
Mas, нам не 20 и даже не 25, в этом то и вся трагедия, мы вполне взрослые оба и за спиной обоих хороший стаж работы и мне просто не понятно почему такая ситуация создалась?! Я ладно сижу с ребенком и то не так долго 1,5 года, скоро устрою сына в садик и выйду на работу. В нашем возрасте уже мы должны обеспечивать родителей, а не они нас, но муж вот такой лентяй оказался. У сына нет ни одной игрушки, как у всех детей нет своего стульчика, единственное, что покупал муж это памперсы и две шапки, все. Я про себя вообще молчу, всю беременность зимой проходила в дырявых сапогах, сколько раз говорила мне нужны сапоги, он мне ты же дома сидишь, да и к тому же у тебя же есть, че ты их не носишь, я говорю есть, но они на каблуках, как я на 7-м месяце беременности буду ходить на каблуках по гололеду. В общем обид много. Может я не права, может преувеличиваю? Совсем запуталась уже.
Казах, у меня к тебе вопрос. А ты когда женился у вас были разногласия между вашими родителями по поводу подарков друг другу (по кииту)? Просто я раньше часто слышала, что сторона невесты бывает недовольна подарками со стороны жениха. Но в первый раз вижу, чтобы сторона жениха так возмущалась. Моя свекровь мне сказала, что моя мама должна быть на колено ниже ее, так как она выдала дочь. Так это?
А я по ее словам строю из себя принцессу или дочку директора колледжа. Вообще бред какой то. Я по характеру очень сдержанная, может со стороны кажется, что я кого то строю из себя.
Дулат
Казах
28-11-13 05:56
Я и на работе и дома чувствую себя крайне не комфортно.//

Верно. Также и у меня. Да это типичная ситуация в семейном бытие. Продолжаем жить как и все живут. А слабые пусть бегут.
Кукся
28-11-13 05:22
Для информации: мы живем вместе с родителями, и между мной и свекровью не бывает ссор. Недовольства они есть, но мы их молча держим при себе и пытаемся принять друг друга такими какие мы есть, ради спокойствия наших мужчин!
а те мужчины которые так и не сумели примирить жену и мать, или затыкают одну в пользу другой, они тряпки, ибо кроме запугиваний они не сумели найти способов жить.
Кукся
28-11-13 05:17
Вообще роль родителей переоценена в нашей жизни! Да они нам подарили жизнь и вырастили нас, НО мы их об этом не просили, и встает вопрос, а есть ли долг перед ними! Нужно уважать и чтить родителей, но соглашаться с ними - это глупо, и далеко от уважения! если мои родители не правы, то я не буду молчать и выскажу свою точку зрения, и уж тем более не буду следовать вопреки своим убеждениям! Проблема в семьях, в наших мужчинах, а именно во взаимодействии их с их матерями! Не все матери мудрые, не все взрослые мудрые. и если ваша мать совершает глупые поступки, а вы потакаете им, то и вы далеки от звания умного человека. Семья мужчины - это жена и дети, и именно мужчина глава семьи, а не женщина, будь она женой или матерью. и мужчина должен ставить всех на место, в не зависимости от возраста и статуса. Завтра мы вырастим и станем такими же родителями, свекром и свекровью, и получается мой муж будет молчать пока я буду рулить в семье? если женщина умная она не будет лезть в личную жизнь сына и уж тем более пытаться ее разрушить! и даже если если мне невестка не нравиться, то я буду винить себя, ибо дала такое воспитание и не сумела объяснить своему сыну какая должна быть жена.
Диор
27-11-13 19:54
Казах ты такой хороoooшенький )) все будет хорошо у тебя! Поверь. и верь. Удачи тебе!
Казах
Нурай
26-11-13 20:51
У меня бывает типичная ситуация. Моя жена и мама тоже не всегда ладят. Разница лишь в том, что я жену сам полностью обеспечиваю. Живем с моей мамой. Но маму раздражают ее родственники. Иногда мама бывает не права, но я не могу пойти против матери. Жене всегда советую молчать и найти общий язык с мамой если хочет жить со мной. Ведь и ее сын когда нибудь приведет келин. Каждый раз когда мама не довольна женой, мне нет покоя. Я и на работе и дома чувствую себя крайне не комфортно. Хотя у жены тоже много косяков. уфффф...что делать? чего вам женщинам не хватает?
mas
mas
25-11-13 12:55
Нурай привет ну раз такая игра пошла - то выход один жить раздельно, у вас своя голова пусть муж учиться добывать еду, жизнь прожить это не поле проити. Когда живешь с родителями это совсем другое чем жить за себя и за других. Интересно сколько вам лет наверно от 20- до 25. Ругаться не стоит можно просто игнорировать, можно хитрить, можно многое))) Муж это голова а ты шея, поверни голову в правильное русло))) Я почти на все 100 уверен что дашь время себе ему и все станет на свое место, он поимет что надо искать решения проблем, и тебе надо все решить но не рубить с плеча. Если он например работает и получает от 100 тыс тенге, то снимаете хату однокомнатную вам хватить, что то пусть помогают родители а они будут помогать это точно и не только твой и его. И муж поумнеет и родители по добреют)))
Дулат
Нурай
25-11-13 06:23
Это Абсолютно типичная ситуация молодых. Деньги, Тещя и Свекровь. Если не соврать, 80-90% Семей ссорятся по этому поводу. У нас схожая ситуация поповоду Свекрови. Кроме того что кормлю я сам всех. В остальном всё также.
Развод не выход. Муж не способен прокормить? современем наладится. Везде и всегда нужно терпение, в будущем отплатится.
Старайтесь, решайте, сражайтесь за свою семью. Сбежав от проблемы, будущем наткнешься на идентичную проблему. И пока не решите, она будет вас преследовать всю оставшуюся жизнь. Жизнь это борьба.
Диор
24-11-13 14:55
О Аллах пошли мне хорошего мужа, хорошую свекровь и хороших родственников с его стороны. Начитаешься таких истории, страшно. Автор, вам терпения. если мужа любите, потерпите, ему тоже плохо меж двух женщин, она все таки его мать, а вы любимая жена. Свекровь оставит свой характер, нужно просто потерпеть какое то время. Она же не будет вечно молодой, пример моя бабушка тоже была боевой свекровью для моей мамы, ругала ее, заставляла все делать, она терпела, ну раньше мне кажется все терпели, незнаю почему )) стыдно наверное было разводиться, но за это тысячу благодарств моим родителям что не разошлись и мы росли в полноценной семье, получили любовь и ласку. Так вот, когда бабушка моя состарилась, и для нее не было милейшего человека как моя мама. Во всем ей потакала, полюбила короче. И когда в последние дни, она маму благодарила от души, за то что она отнесилась всегда с добротой и с понимаем, благодарила. Сауап алды короче )) Вот так вот....
кай кай
kaj_kaj@bk.ru
24-11-13 10:48
Мужа если любишь не бросай. Со свекровью не конфликтуй будь хитрее. Можете уехать в другой город с мужем?



Ваш ответ
Ваше имя:
Обратите внимание, что этом форуме можно писать только по-русски. Для общения на казахском приглашаем в казахские форумы.
Также запрещены тексты, набранные ЗАГЛАВНЫМИ и latinicey.
Ваш e-mail:
Текст:
Код на картинке:

обновить код
 




© 2002—2017   | info@kazakh.ru   | Блог  | О проекте  | Реклама на сайте | Вакансии 
Группа Вконтакте Страница в Фейсбуке Микроблог в Твиттере Сообщество на Мейл.ру Канал пользователя kazakhru - YouTube