Казах.ру
поиск по сайту и Казнету
rus / eng / kaz
Форумы
На русском языке
Қазақша сөйлесу
Последние темы всех форумов:

Сүйгенім мәңгі көз жұмды... ...
Мусульманский сайт знакомств...
Казахстанцы в Южной Корее отзавитесь ...
Куплю долота в неограниченом количестве...
Куплю нефть...
Дам деньги в долг без залога в Алматы...
Купим нефрит!...
Даосский цигун онлайн...
поиск сокурсников ...
Өте қызықты танысу бұрышы...










Общение

Реклама: Новый телеграм-канал для деловых людей > Траблшутинг
Общение: Список форумов
Форум: Осек Тобе - Лента новостей
тема: Анекдот Дня!!!

страницы:    3   2    1    в начало »   

автор темы сообщение
Ахмет
17-12-03 21:06
Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка "Алкозелцер" и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

автор ответ
Ааз
15-06-12 17:35
колобок повесился
Дмитрий
contika
31-05-12 00:05
новое - это хорошо забытое старое. а тут тупые, "бородатые" типа приколы школьников младших классов.
короче: не анекдот дня, а полное фуфло
мАРжан
moni29@mail.ru
24-12-11 10:46
*

Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам.
Те говорят: наш колдун исполнит три желания каждого.
Но поскольку мы вас все равно убьем, третье желание должно быть связано с похоронами.
- Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы. Ну и похороните в мавзолее рядом с Лениным.
- Первое. Хочу кумыс - начал казах.
- Да ты что, казах, - возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет весной.
- Біз асыкпаймыз - степенно ответил казах.
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, - сказал он, - хочу казы.
- Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - Согым осенью, а сейчас весна.
- Асыкпаймыз.
Делать нечего, дожидались осени, казах поел казы.
- А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Назарбаевым.
- Да ты гонишь! Это же до 2030 года ждать.
- Е-е-е... асыкпаймыз.
Мухтар
SatemirovaA@mail.ru
14-11-11 09:36
Это не анекдот, а рассказ самого пьяного после много лет.
Мухтар
SatemirovaA@mail.ru
14-11-11 09:32
Мужик воскресенье выпил.Пьяным еле-еле идет домой.Попутно со скотного базара на арабе едет старик.Пьяный мужик чтобы легче было ухватывается в конец арбы и идет за ней.Старик едет медленно,чтобы пьяный не упал.По дороге встречный с ухмылкой спрашивает:за сколько купил быка?
Пьяный оборачивается по сторонам,никакого быка не видно.А старик отвечает на вопрос:Не смог продать,обратно веду.
Арм
03-11-11 21:32
Пересказываю по памяти:

Группа иностранных туристов заходит на ужин в какой-то ресторанчик. Подают корову. Никто не может ее съесть, мяса очень много. Вдруг из группы выходит казах и съедает корову.
Съел и спрашивает: "А что, бешбармака не будет?"
DEN
09-10-11 20:39
- почему вы всегда на вопрос отвечаете вопросом?
- а что?
кореш
18-03-11 07:17
На заправке в германии один из друзей покупает вино с надписью БИО второй ему кричит братан не бери,там стопудов Этанол!!!
Амира
20-01-11 23:29
Сидит заяц на пригорке и курит.Мимо проходит корова и говорит ему:"Ты такой маленький и куришь...",а он в ответ ей:"А ты такая большая и без лифчика ходишь"
всем любителям философии)))
14-01-11 17:18
Сидят 2 алкоголика, выпивают, один другого спрашивает:
-Слу, а чё такое логика?
-Ну как те объяснить...видишь, 2 мужика идут? один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
-Грязный...
Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
-А чё такое диалектика?
-Ну...видишь, 2 мужика идут? Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
-Грязный...
-А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой..
-Ну а что же тогда философия?
-Видишь, 2 мужика идут, грязный и чистый? Какой из них идёт в баню?
-А кто его знает...
-Вот! Это как раз философия! ))))
Пи
13-01-11 14:36
Мужчина для того, чтобы затащить женщину в постель, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж)))
али
alihanaktobe@mail.ru
22-11-10 00:34
Приходит маленькая девочка-первоклашка домой.Вся такая радостная,счастливая.....И говорит маме:-Мама,мама!!!!!Я сегодня получила пятерку!!!!! А маме ей отвечает:-Ну и что?У тебя все равно рак печени.
changed (постоялец)
Не тот догонит, кто бежит, а тот, кому суждено.
26-09-10 19:40

На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!
Гани
gk_747@mail.ru
14-09-10 16:47
Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!


Шелест
11-12-09 02:34
- Теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

***

Спрашивает корреспондент у Путина:
- Владимир Владимирович, как Вы сумели в эти тяжелые времена на заграничном счету 42 миллиона зелененьких отложить? -Я, как раб на галерах, пахал!
-Значит, все гребете, гребете и гребете?

хм, грустные анекдоты получились...
Mansur
tanat477@rambler.ru
29-11-09 04:03
-У меня вчера хомяк сдох.
-Да, ну реально сдох?
-НЕТ, СО СПЕЦЭФФЕКТАМИ!!!
земная
20-04-09 22:22

Ресторан "Коррида"
всегда в наличии:
яйца быка яйца тореодора

мәмбет
11-04-09 03:47
Только рассмешить удалось Ивану-дураку царевну-Лесбияну.
мәмбет
11-04-09 03:43
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
мәмбет
11-04-09 03:22
- Ты согласен с поговоркой: не пойман - не вор?
- Не согласен. Я лично знаю гражданина Поймана, никакой он не вор!
земная
на злобу дня
08-04-09 21:21
Хирург, архитектор и экономист спорили о том, кто Бог по профессии.
Хирург говорит: конечно Он хирург...произвёл первую операцию удалил ребро Адама.
Архитектор: нет, Он архитектор, только архитектор мог за 6 дней создать мир из хаоса
Экономист: а кто создал хаос?
земная
когда вижу на форуме нечленораздельные звуки типа "бугага" и "гыгыгы",то вспоминается анек
11-01-09 20:55

первобытно-общинный строй... пещера неандертальцев за ужином... сидят четыре мужских особей вокруг костра, вкусно поели свежезажаренного буйвола.. один говорит:
-бу бу бу...
другой
-ба ба ба..
третий:
-бы бы бы..
четвёртый:
-бабу бы...

так появилась речь...))))

Severyano4ka
09-01-09 14:08
Живут бабка с дедкой. мирно поживают. Бабка деда и лелеет, и ухаживает за ним. Утром за завтраком, бабка деду и кашу, и блины подает, присела. Дед сидит так долго задумчиво, хватает ложку, ииии как даст по лбу бабке!!...
Бабка: Ты что,дед!!..Что я сделала??..
Дед:...как вспомню, что ты мне не девочкой досталась...
Вика
nika.korn
07-11-08 19:02
Вовачка опаздал на урок извините за опаздание Марь Ивановна, Вовачка зайди как вчера твой отец Вовачка закрыл дверь.через 3сек выбивает дверь ногой и говорит что черти не ждали.
Яна
23-10-08 01:49
В кухне тихо сидят родители. В детской психолог занимается с проблемным ребенком. Через час выходит, уставшая, но лицо сият и говорит: "Ну вот, а вы не верили. Помогло. Всем помогает, и вашему помогло. Обо всем поговорили, и о деньгах украденных и о кнопке на стуле. А вы не верили. Помогает утюжок-то!"
Яна
23-10-08 01:29
Одна женщина забеременела от негра. Боится, что муж скажет. Утром проснулась и плачет.
Муж говорит: " Что случилось?".
Жена: "Мне приснилось , что я родила черного ребенка с двумя головами". Каждое утро она это говорила все девять месяцев. Через девять месяцев родила, и муж пришел в роддом.
Акушерка выходит и гворит: "Не знаю как Вам сказать, но в общем, ребенок черный"
Муж: "И С двумя головами?"
Акушерка : "Нет, почему, с одной".
Муж: "Слава Богу!"
Мұхтар
21-10-08 13:43
Сидят два наркомана разговаривают. Один спрашивает:
-Правда что грамм никотина убивает лошадь?
Второй:
- А м-меня ваааще!
l
16-10-08 08:03
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском
канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

l
16-10-08 07:59
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Арман
27-09-08 13:08
Звонок в квартиру Рабиновича:
- Здесь живет Рабинович?
- Разве это жизнь?
li
19-09-08 10:04
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.


li
19-09-08 09:59
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с
пиатеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??


li
19-09-08 09:49
У человека дизентерия.умирает.Проосит доктора чтобы он рассказал его детям что он умер от сифилиса.Доктор спрашивает почему.Бедняшка говорит\Я не хочу,чтобы мои дети думали что их отец умер как последний засранец\
земная
18-09-08 00:01
поженились парень и девушка из модельного бизнеса. первая брачная ночь. девушка: эх, мужчину бы...
парень: да... и мне тоже... )))
li
17-09-08 07:53
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
,
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.- Как часто?- Всякий раз,когда вас угощают!


Сын Пастуха!
пасти скот
09-09-08 10:12
Намёк как стать богатым. Анекдот.

Жил-был Мужик которому Всё было ПО-Хрен!
И он всё время говорил что ему всё по-Хрен!
И однажды ему приехали журналисты и задавали вопросы.
-А правда ли что вам всё по-Хрен!?
-Да, правда мне всё по-Хрен!
-А деньги вам тоже по-Хрен ?
-Деньги? Нет деньги мне не по-Хрен!
-А почему вы говорите что вам всё по-Хрен ?
- А мне по-Хрен что я говорю!
Мұхтар
09-09-08 07:10
Мужик просыпается после новогоднего бодуна:
- Дорогая какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
liza
08-09-08 22:25
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит Грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? -
За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама! Вот я!"

земная
31-08-08 19:24
собака налакалась водки... пьяная подходит к хозяину
хозяин ей : - полай! лай, кому говорю!
и она ему : - лайла..лайла...ли лайла...
Жанна
kalina5555-84@mail.ru
29-05-08 16:23
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо? Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.
***
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался
***
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!

liza
04-05-08 12:02
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта.
- А из этой бутылки мы наливаем, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчив...


liza
04-05-08 11:53
Сидит ворона на ветке. К ней заяц подходит и спрашивает:
- Ворона, а ты что делаешь?
Та пожимает плечами:
- Да ничего...
- Отличная идея! - заяц говорит. - Я тоже ничего не буду делать.
Лег под дерево и лежит. Мимо волк проходил и съел зайца. Вздохнула ворона и говорит:
- Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.


Асель
_assel_sd_@mail.ru
24-04-08 15:01
Самолет готовится к вылету.
Пилот после объявления забыв выкл.микрофон говорит себе:

- Эх сейчас попью кофе, потом стюардессу того, этого...

Услышав это стюардесса обслуживающая в салоне, мигом направлиась в кабинку пилота, а ее по дороге останавливает старичок и говорит ей:

- ТЫ погоди деточка, он то еще кофе не успел выпить=)
Лаура
lauranb07@rambler.ru
22-04-08 10:01
Приходит бабушка в поликлинику к врачу, подходит к регистраторше и справшивает свою амбулаторную карточку. Регистраторша ей говорит:
- Ваше ФИО.
А бабушка отвечает:
- ХУЯ.
Регистраторша ей:
- Как Вам не стадно, взрослый человек, а ещё материтесь, я же у Вас спрашиваю вашу фамилию, имя, отчество.
А бабушка:
- А что в этом такого Харитонова Устина Яковлевна.
***
Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор, и спрашивает:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь...

***

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Масте.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии от кто?
***

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал, так сразу в запой уходить, что ли?
***

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключь потерял.
***

- Какназывается мужчина, явно презирующий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите не лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
HAIDARAIDA
HAIDARAIDA@MAIL.RU
01-04-08 09:10
Акушерка показывает новорождённого отцу.
- Мальчишка!!!-радостно восклицает тот.
- Девочка1 И отпустите мой мизинец!

HAIDARAIDA
HAIDARAIDA@MAIL.RU
01-04-08 09:06
-мама, мама, я не хочу видеть бабушку!!!
-сынок, копай молча...
Искандер
gds@topmail.kz
31-03-08 15:27
Петька вбегает к Чапаеву в избу и кричит "Василий Иванович! Я двух волков поймал!". Чапев ему - "покажи". Тот ведет его к погребу, открывает, а там два казаха.
Чапаев "Какие же это волки, это же казахи."
Петька "Какие казахи, они мою лошадь за ночь съели"

ДиДи
қожаның қызы
24-03-08 17:42
Девушки по своей сути все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
ДиДи
қожаның қызы
24-03-08 17:41
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.


Анель
21-03-08 08:06
В Казахстане 2 космодрома: Байконур и Чу :)))
Снежинка
19-03-08 15:15
Водитель гаишнику:
- Я тут двух курочек сбил.
- Да ладно, сложи их на обочину.
- А мотоцикл их куда девать?...
Хангерей
13-03-08 11:34
проходит молодой человек мед.комиссию
Врач говорит ему - принесите мне пожалуйста
ваши анализы мочи, кала и спермы.
Молодой человек отвечает Доктор у меня времени нет
лучшее я вам оставлю свои трусы!
кожанын кызы
09-03-08 22:46
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Девушка Асель
aselya21@mail.ru
06-12-07 13:28
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
- Ты что сейчас больше всего хочешь?
- Резиновую женщину.
- Зачем?
- Чтобы уплыть на ней!

- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

Разговаривают две блондинки:
- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

T-REX
06-12-07 06:36
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д...
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала ... ?
талгат
talgatina@mail.ru
04-12-07 14:15
думаете поможет? спросила Несмеяна затягиваясь.
Анатолий
15-11-07 17:00
Эта история произошла в г.Чу, Казахстан. Воскресенье, мужик ведет на скотский рынок продавать козу. Нужно было перейти через железнодорожный переезд, но он оказался закрытым, по железной дороге медленно двигался товарняк. Мужик привязал козу к шлагбауму, достал сигарету и закурил, вдруг он почувствовал как сзади, за плечо, его кто то ущипнул, даже через куртку было больно. Он резко повернулся и увидел оскалившуюся морду лошади (пока он курил сзади подъехала повозка), с испугу он машинально ударил ее, лошадь испугавшись встала на дыбы и дала задний ход и повозкой повышибала остановимшемуся за ней Жигулю фары, помяла бампер и капот. Начались разборки. Пока разбирались кто прав, кто виноват поезд прошел, оператор нажала кнопку , шлагбаум поднялся ... Когда уставший от споров мужичек вспомнил про козу, было поздно, вывалив язык она висела на шлагбауме.
Косагал
13-11-07 16:08
Самолет летит над Атлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина...
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

ZXCVB
12-11-07 18:42
Ослик был сегодня зол... Он узнал что он осел...


QWERTY
28-07-07 22:04
Nekto, это круто:)
От смеха болел живот:)))
Nekto
Цитаты из школьных сочинений & школьные ляпы
17-07-07 17:33
Цитаты из школьных сочинений & школьные ляпы:

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми
zzZ_
03-07-07 18:41
Студент учит билеты перед экзаменом
и вдруг внутренний голос ему говорит
-Выучи 5-й билет, выучи 5-й билет
Студент дальше учит билеты
Через некоторое время опять
-Выучи 5-й билет, выучи 5-й билет
Студент думает и вправду послушаю внутренний голос и выучил тока 5-й билет
На след день приходит на экз достает билет а там 11
Внутренний голос
-Хм... странно
кира
03-07-07 13:08
Толя, возьми еще водки! Они страшнее чем мы думали...
Памина
*
19-03-07 07:19
Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и отомстил ему.
Гуманоид
15-03-07 22:43
Летайте самолетами Аэрофлота... их так мало осталось!
---
11-03-07 00:39
Студент на экзамене садится отвечать билет. Препод:
- Фамилия?
- (улыбаясь) Иванов :)
- Что же вы так радуетесь? Я смешон вам?
- Нет, я рад, что ответил на первый вопрос правельно. :)
***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
забл%ванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
***
Маленький мальчик приходит в магазин с бидончиком. Протягивает его продавцу и говорит: "Мама сказала купить 500 гр сметаны"
Продащица завешивает, отдает бидон мальчику, тот берет его и идет на выход. Продавщица: "Мальчик, а деньги!?". Мальчик: "А мама сказала, что деньги в бидончике
***
Петька:
- Василий Иваныч на вас муха села!
- То есть ты хочешь сказать, что я говно!
- Не знаю, но муху не обманешь!
***
Приходит ПТУ-шница на осмотр к гинекологу.
Доктор: Половую жизнь ведете?
Девочка: Чё?
Доктор: Ну, половую жизнь ведете?
Девочка: Чё-ё-ё???
Доктор: С мужиками спишь???!!!
Девочка: Как же! С ними разве заснешь?!!!


---
10-03-07 23:47
Устроился растаман работать в продуктовый магазин. Стоит за прилавком, подходит женщина и спрашивает:
Женщина: Молодой человек, это курица?
Растаман: Нет, это хавается!


Раннее пасмурное ноябрьское утро в Москве. Остановка. На остановке стоит студент в лёгкой летней ветровочке замерзший, невыспанный и голодный. Автобуса всё нет и нет.
Вдруг к остановке подъезжает белый Мерседес последней модели с тонированными стеклами и останавливается. Опускается правое переднее стекло, а там сидит гламурная девушка в норковой шубе и спрашивает у студента:
- Молодой человек! Вы не знаете где-нибудь здесь ресторан поприличней?
Студент, раздраженно:
- В Стокгольме, сука
Гуманоид
09-03-07 13:50
если горит, то можно...
лучше жалеть сделав, чем от бездействия
ORDA
09-03-07 09:02
3. которые хотят тебя и которых хочешь ты - но нельзя
вот сейчасу у меня труба вот эта дилема, хочу но нельзя хоть об асфальт с сотого этажа нельзя, а внутри все горит :(
Гуманоид
09-03-07 03:37
Не бойтесь делать то чего раньше не делали. И помните: любитель построил КОВЧЕГ, а профессионалы ТИТАНИК!
Гуманоид
09-03-07 03:33
И волкы сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
Гуманоид
09-03-07 03:33
В раю хороший климат, зато в аду компания интересная!
Даник
Законы Мерфи-Даника
23-02-07 04:02
это мои собственные 12 законов Мерфи (законы подлости), проверенные в ежедневной жизни:

на сотку звонят ТОЛЬКО в трех случаях:
1. когда ты на машине делаешь сложный маневр на скоростном шоссе
2. когда ты отошел от своего рабочего стола в офисе, забыв поставить сотку на вибратор
3. когда к тебе подошел шеф с серьезным разговором

компьютеры глючат ТОЛЬКО в трех случаях:
1. когда тебе нужно срочно до завтра закончить проект
2. когда ты позвал шефа, чтобы показать ему что-нибудь на экране
3. когда тебе раз в сто лет нужно быстро закончить работу и уйти пораньше по своим делам

когда ты идешь покупать одежду, она бывает ТОЛЬКО трех видов:
1. слишком маленькая (или большая)
2. слишком дорогая
3. плохая

женщины бывают ТОЛЬКО трех видов:
1. которых хочешь ты, но которые не хотят тебя
2. которые хотят тебя, но которых не хочешь ты
3. которые хотят тебя и которых хочешь ты - но нельзя
Малик
mkm@bk.ru
21-02-07 14:45
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.


В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!


Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.


- Мам, а почему у козы глаза грустные?
- Потому что муж - козел.


- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

чана
20-01-07 12:37
2007год, середина января.
Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России
выпал снег...
Просто Чувак
19-01-07 15:42
Коллега (молодой, холостой) спрашивает у админа:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
Қақа
15-01-07 17:00
немцы во время войны в обстановке строжайшей секретности где то в голландии строили фальшивый аэродром зенитки ангары самолеты и т.д. все было из дерева но в один из дней над аэродромом пролетел британский бомбардировщик и сбросил всего одну бомбу после которой фрицы перестали постройку...
бомба была деревянной...
соня
25-12-06 00:57
надежда улизнуть с награбленным у вора потерпела фиаско-вор был поиман в считанные минуты,ибо в руках полиции оказались доказательства от потерпевших - 420 фотографий,защелканные
в момент ограбления 21 японцами -туристами из ограбляемого автобуса.
марат
23-12-06 11:35
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!

***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально


***
Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!


***
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!


***
Едут в СВ поезда Грузин и Армянин.
День едут, у Грузина не получается разговорить Армянина, тишина, второй едут тишина
На 3-й день Грузин не вытерпел и говорит:
- А мы Грузины лучше, чем Армяне!
Тишина...
Повторяет:
- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!
Тишина...
В третий раз:
- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!!
Ара вскипел и отвечает:
- Ну, чем вы лучше? Чем?
Грузин:
- Чем, чем? Чем Армяне!!!

***
Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".


Нурболат
20-12-06 09:13
Девушка пришла устраивать в фирму.
Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы,
но для вас могу стать раком.


Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу!!!


Московское метро. Голос объявляет:
«Станция Лубянка».
К молодому человеку обращаются:
- Вы выходите сейчас?
- Нет
- А придется.

соня
13-12-06 05:57
В ресторане дама неожиданно закатывает глаза и начинает кричать на весь зал:
- Помогите! Воды! Сердце! Жжет, жжет!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Уберите бюст из борща!


Денег было так много, что он между ними книги прятал


соня
13-12-06 05:40
Cобрались лебеди улетать в теплые края, а за ними ворона увязалась.
- Да ты что, ворона, ты не долетишь, это далеко.
- Нет, я птица сильная, я птица гордая, я долечу. Полетели. Через неделю останавливаются отдохнуть.
- Ворона, лететь еще две недели. Может, остановишься?
- Нет, я птица сильная, птица гордая, я долечу.
Долетают лебеди до места, через два дня появляется чуть живая ворона, шмякается в прибрежную грязь. Лебеди в полном восхищении: "Ты правда сильная, ты правда гордая, ты долетела!" Ворона еле ворочает языком: "Я птица сильная... я птица гордая... Но дурна-а-а!"

соня
13-12-06 05:36
Идет пьяный мужик по парку. Вдруг навстречу лев - и как даст ему! Тот упал, ушибся и бормочет: "Лев... меня... мама, где я?" Только встал, а тут зебра - бац ему в лоб! "Мне... зебра... в лоб". Встает снова. А тут слон... И вдруг голос свыше: "Мужчина, отойдите от карусели!"


соня
13-12-06 05:15
Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
- Все o'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..

соня
13-12-06 05:12
Приезжает райкомовская комиссия в колхоз. Смотрят, идет пастух - вылитый Ленин.
- Что такое? Немедленно кепку снять, бородку сбрить!..
- Ну, бо-одку я, положим, сбъею, а умище-то куда девать?!


соня
13-12-06 05:11
Рабинович, о чем вы думаете?
- Зачем?
- А что зачем?
- Зачем в слове "Хайм" буква "р"?
- Но ведь там нет буквы "р"!
- А если ее туда вставить?
- Зачем?
- Вот я и думаю, зачем?..


неопытный
06-12-06 11:20
"Что за черт рядом с Сериком тебе рукой машет?"

бугага :)
marat
02-12-06 15:09
новый русский из провинции заходит в самый дорогой московский ресторан
- какое у вас самое фирменное блюдо?
ему приносят тарелку с ракушкой.
новый русский не знает как ее есть. спрашивать неудобно.
осмотрел со всех сторон, увидел дырочку, начал сосать.
минут пять сосал. ничего не вышло. потом смотрит опять в дырочку.
а там моллюск сидит развалился такой довольный говорит -
- а че ты сморишь?? соси дальше!
Мейр
01-12-06 09:36
ГАИшник(Г) тормозит одного нового казаха,(НК) а тот:
-Ты че братан, в натуре меня не узнал, я же Серик!
-Ну и что, что ты Серик, давай права.
-Э братан, твой начальник мой кент, хочешь убедиться, поехали.
Приезжают к начальнику ГАИ, а начальник:
-О Секе, какими судьбами, как дела и т.д.
Г в удивлении, а НК говорит:
-Это ничего, хочешь с Назарбаевым познакомлю?
-Да ну.
-Полетели в Астану.
Прилетают в Астану, ну в резиденцию, там Назарбаев:
-О Секебас, калайсын, бала-шага калай?
У Г челюсть отвисла, а НК говорит ему:
-Это то же ирунда, я кентую с самим Бушем.
-Да ну, не поверю.
-Полетели в Вашингтон, докажу.
Прилетают в Вашингтон, и НК говорит:
-Стой здесь и смотри на тот балкон в Белом доме, сейчас мы с Бушем тебе оттуда помашем.
Ну зашел туда НК и через 5 минут уже с балкона с Бушем машут Г, а тот вдруг упал без сознания, НК пулей спускается к нему, трясет и спрашивает:
-Эй что случилось?
-Да когда вы с Бушем махали мне, подошел один негр и спросил: "Что за черт рядом с Сериком тебе рукой машет?"

Шасси №5
22-11-06 23:23
Жена:
--- Я была такая дура , когда выходила за тебя замуж!
Муж:
--- Да, но я был так увлечен, что этого не заметил .
лапша
20-11-06 22:42
бородатый
-вы украли у соседей курицу?
-нужна мне была ваша курица!
-соседи жаловались что вы заглядывали в окна.
-нет у меня ругих забот.
-пострадавшие утверждают что вы хотели украсть не одну а две и залезли в курятник.
-делать мне нечего.
-преступление наказуется 3 годами тюрьмы
-есть у меня время сидеть в тюрьме.
-вас сейчас возьмут под стражу и поведут в тюрьму.
-здрастье.я ваша тетя.
шашау
12-11-06 07:00
лежит человек пытаясь заснуть.комар жужжит над одним ухом не дает заснуть.человек переворачивается на другой бок.комар назойлив по-прежнему.сто раз переворачивается вокруг себя.разделся думая может сядет на него укусит.нет. продолжает жужжать не разу не укусив человеческое аппетитное тело.человек повернулся на живот предоставив 5ую точку.комар жужжит и жужжит у уха не переставая,даже не моргнув в эту сторону.короче человек не выдержал.поймал обеими руками.затем он представил большое ухо комара.и так громко прожжжужжал во внутрь ладоней и отпусил комара с огромным удовлетворением.
Фади
04-11-06 22:04
Доктору звонит ошеломлённый мужчина и говорит:
Доктор! Мой пятилетний сын только что проглотил презерватив!
Не волнуйтесь уже выезжаю:-говорит доктор. Не успел он выйти как опять позвонил тот же мужчина и говорит: Всё хорошо.Не беспокойтесь. Я нашёл другой...
Рустем
04-11-06 12:52
Послали студента в деревню на практику. Вышел он по деревне прогуляться. Смотрит, хаты все покосившиеся, заборов нет. Видит, возле одной хаты дед сидит, а возле дома - шикарный теннисный корт. Он очень удивился. Подходит к деду, и спрашивает:
- Дед, чей это корт?
Тот отвечает:
- Мой!
- Откуда?
Дед и говорит:
- У меня в саду - пруд, а там золотая рыбка живет. Вот она мне корт и сделала.
Студент просит:
- Дед, а можно я попрошу ее тоже об услуге?
- Проси, только она у меня глуховатая, кричи громче.
Пошел студент в сад, поймал рыбку, и просит:
- Рыбка, я хочу баксы, много-много баксов!
- Хорошо, - сказала рыбка, - ступай себе с миром.
Побежал студент в ту хату, где его поселили. Приходит, а там вся его комната факсами завалена. Студент разозлился, и побежал назад. Подбегает к деду, и говорит:
- Дед! Ты что, пошутил? Что это за золотая рыбка? Я у нее просил баксы, прихожу домой, а там вся хата в факсах.
Дед отвечает:
- Я ж говорил, что она глуховатая. Думаешь, я у нее большой теннис просил?

Рустем
04-11-06 12:50
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Рустем
rustem645@mail.ru
04-11-06 12:48
Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
- Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
- А почему здохла?
Петька:
- Конины объелась.
Чапаев:
- Как конины объелась?
Петька:
- Так конюшня сгорела.
Чапаев:
- А почему конюшня сгорела?
Петька:
- Фурманов курил.
Чапаев:
- Так он же не курит.
Петька:
- Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли-

Рустем
rustem645@mail.ru
04-11-06 12:42
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?


Рыжая
31-10-06 11:51
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.
Рыжая
31-10-06 11:50
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Ya-Madlen-Mado
mado@mail.ru
30-10-06 13:09
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
РусланРустем
rustem645@mail.ru
27-10-06 20:50
Подходит парень к девушке и говорит:

- Девушка вы ждали принца на белом коне?

- Ну!

- Вот я и пришел!

- Круто! А где принц?


Рустем
rustem645@mail.ru
27-10-06 20:48
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?

- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!



Руслан
rustem645@mail.ru
27-10-06 20:47

КАМАЗ хорошая машина.

Купил, не жалею, никого!


Рустем
rustem645@mail.ru
27-10-06 20:46
Отец кричит не своим голосом:

- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?


Арнур
24-10-06 11:48
Старшина в Советской армии спрашивает новобранца-узбека: "Откуда родом?" Тот отвечает: "Коханнан". Старшина не понял, переспрашивает, а тот все время: "Коханнан". Старшина говорит: "Ну не слышал я никогда такого города". И тут стоявший рядом солдат старшине:" "Наверное, этот узбек из Коканда". Узбек кивает головой, типа, правильно. Старшина записывает в свой журнал данные узбека, приговаривая: "Базара нет". И тут узбек быстро так лопочет:
"Таварыш старшына, в Коканде есть базар, около абтобакзал есть базар!".
Вся рота лежала на полу от смеха... (реальный случай, произошел в саперной роте в 1989 году, в Подмосковье)
NIAKRIS
23-10-06 09:52
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
NIAKRIS
23-10-06 09:51
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
NIAKRIS
23-10-06 09:51
Новость:
Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха
NIAKRIS
Томирис
23-10-06 09:50
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Просто Чувак
20-10-06 07:07
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников» - оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!


- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да 3.14ZDец просто. Подойти боюсь!
НАН
14-10-06 06:55
хозяйка просит няню,нанятую только что,чтобы она уложила детей спать в 9 часов вечера.
вечером,возвратившись домой, спрашивает няню о детях.
няня отвечает,что все прекрасно,только вот старшенький,такой рыженький не хотел и долго очень сопротивлялся,такой капризный и непослушный.
мадам переспрашивает:рыженький?так это мой муж.
среднего ума
13-10-06 11:27
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов.
Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца.
Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь,
как это будет происходить она естественно ему не объясняла.
Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

са
12-10-06 13:55
Однажды к нам приехал парнишка по имени Жас он сроду был ну скажем рыжый а по медицинской точки зрения "желтый" усьрайваясь на работу проходить мед осмотр у врача:
проходять по коридору к следующему врачу и слышить что его кличут" Эй Боткин вернись "и.т.п а он останавился и говорить сидящему скажите я не Боткин а Жасик.
Сорпа со льдом
ретро
09-10-06 22:50
Д'Артаньян в поисках Констанции. Всюду, где бы он ни был, он ищет её, кричит "Констанция !!! Констанция !!! ". Сел на поезд, ездит по миру, сходит на станциях и орёт " Констанция !!!". Тщетно. И вот как то заехал он далеко далеко от Франции, сошел с поезда и кричит "Констанция !!! Констанция !!!" И тут к нему подходит парнишка и сходу стукает Д'Артаньяна в торец и произносит "Кай станция, кай станция ...Шымкент, шешен..."
cvetok777
cvet@inbox.ru
06-10-06 15:56
встречаются Назарбаев и Буш на переговорах:

Буш - Нурсултан, я готов подписать все необходимые договоренности и
согласиться на все ваши предложения, но с одним условием - когда истечет
срок моего президентства, я хочу стать президентом Казахтелекома ))

НАН
06-10-06 06:05
-Как дела?
-Нормалек.Два дня на свадьбе гулял.
-Ну и как?
-Хорошо погулял.Вот смотри,даже кольцо подарили.
Дерзкий из Техаса
05-10-06 21:08
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой
Шасси
05-10-06 06:20
Мама: -Дочя, не лазай на деревья, мальчики твои трусики увидят.
Дочя: -Ладно.
Черезнесколько дней мама говорит:
- Я видела из окна как ты с дерева слезала, я же тебе запретила, говорила что мальчики трусики увидят.
- Нет, не увидят, я перед тем как лезть на дерево трусики снимаю.
Айнура
01-10-06 23:18
- Лена, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не обидеться?!
- А у меня нет парня. Его муж убил!
династия
28-09-06 13:50
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир водителю:
"Как фамилия?-Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени-Вася. -Вот ещё, я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?-Любимый.
Банкир:Так, Вася поехали уже, опаздываем...
Просто Чувак
28-09-06 07:22
Надпись на могиле автогонщика Формулы-1: "Родился и умер от дырки в резине"

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!


- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
Просто Чувак
27-09-06 09:33
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Василиса
26-09-06 14:58
:))) бедный папа!!!
аралшы
мечте
25-09-06 10:37
просто здоровский ребенок!
Мечта
21-09-06 18:58
Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...
Арғын қызы
21-09-06 16:14
Шасси привет
Я жду вашего ответа . На каз форуме "Жалпы форум "-тема "666 қандай мағына білдіреді"
Полюха
21-09-06 12:43
В купе заходит девушка,следом за ней мужчина.Разложив свои вещи,после этого мужчина выходит по нужде.Возвращаясь из туалета,девушка замечает что у мужчины растёгнута ширинка.Девушка решила сделать ему замечание:"Мужчина,закройте свой магазин".Мужчина,поглаживая себя по животу,не долго думая отвечает:"Девушка,а ты хозяина видишь?".На что девушка ему отвечает:"Хозяина не вижу,а вот сторожа,спящего на двух мешках вижу".Улыбнувшись ехидно.
аралшы
21-09-06 08:12
врач-преподователь-сифилидолог ,показывая студентам в микроскоп бактерию, вызывающий сифилис,говорил:Смотрите!это самая лучшая спирохета сезона!!
Нохча
горский анекдот
21-09-06 01:07
Сын спрашивает отца:
-- Папа, кто такой был Ленин?
-- О, сынок, это был настоящий джигит!
-- Что, у него был самый быстрый конь?
-- Нет, сынок, он никогда не ездил на коне.
-- Может, у него была самая острая сабля?
-- Нет, сынок, у него никогда не было сабли.
-- Тогда почему ты его называешь джигитом?
-- Вах, как он отомстил за брата, а?!
аралшы
19-09-06 02:52
анекдот на тему рождаемости.
доктор-гинеколог вызывает мужа, женщины которая никак не забеременеет,Жанабаева.спрашивает:в чем дело с вами почти все женское население беремены имено от вас,но ваша законная жена никак..на что Жанабаев отвечает :Жанабаевы в неволе неразмножаются.
Форева
18-09-06 14:33
Если кто-то обижает моего брата - ничего, он отходчив... от трупа..
Форева
18-09-06 14:32
Ирина Салтыкова на своем концерте неожиданно объявила о своем уходе "со сцены"...
Таких аплодисментов Ирина в своей жизни еще никогда не слышала.

Шасси
18-09-06 11:43
У одного мужчины все время рождались оченнь тупые дети.Пошел к другу , а он:"Женись на другой". Женился, опять тупые дети. Пожаловался маме , а она ему:
"Женись на другой".Женился, снова тупые дети получились.Пошел к знахарке, она ему:"Женись на другой". Женился, все как и раньше опять тормоза. Пошел к врачу, а он ему "К генетику надо пойти, провериться". " Он меня вылечит и у меня будут умные дети?". "Нет, врать не буду, но вы узнаете почему так получается". Плюнул мужчина и пошел к хирургу ампутировать свой орган. Тот отказался:" Я так не могу, клятва Гиппократа, попробуйте еще раз жениться..."Пошел в кабак, а там такая грудастая барменша, он ей душу раскрывает, она ему и говорит:" У меня пятеро детей и все умные, давай поженимся". На самом деле у нее была спираль, рожать от этого ей не хотелось - зачем ей дебил, но она знала что этот мужчина очень богатый, а работать в кабаке ей давно надоело. Хотелось пожить хорошо и детей пристроить умненьких своих. Женился мужик, а эта барменша залетела все-таки однажды, да поздно спохватилась. Пришлось рожать. А родился - умненький!
Оказывается, все дело было в женах!
Шасси
18-09-06 11:17
Поспорили президент США, президент Китая и ген.сек СССР - чей народ выносливее. Поставили три холодильные камеры , в каждой по телефонному аппарату и посадили каждый по своему гражданину - американца, китайца и чукчу. "Как поймете, что больше не можете терпеть звоните". Через несколько часов звонит америкос, еще через несколько китаец. А чукча сидит. День. Два. На третий решили посмотреть , мож он давно помер. Открывают. Сидит чукча у телефона, улыбается ему и говорит:
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет".
Шасси
18-09-06 11:07
У одной очень умной, воспитанной, трудолюбивой, талантливой, но очень некрасивой бизнесменши был очень красивый, обходительный, рисующий, хорошо поющий и танцующий, умеющий играть на музыкальных инструментах, знающий бесконечное количесчтво анекдотов, но абсолютно презирающий всякий труд супруг.Она постоянно приумножала свой капитал, каждые 2,5 года рожала по умненькому, красивому ребенку, баловала мужа, а он души в ней не чаял. Но, тайно заводил красивых любовниц, ну, не смогла душа поэта смириться с с весьма непризинтабельной внешностью. Подружки завидовали этой даме, и все пытались "раскрыть ей глаза". Та ни в какую, в корне пресекала такие разговоры. Однажды все же подстроили дамы встречу жены с полюбовницей мужа, прямо во время свидания мужа. Жена посмотрела и сказала предвкушающим развертку события "подруждкам":
- А что, мы можем себе позволить такую красотку.
Бродяга
17-09-06 15:25
ёще один анекдот из серии "в приходе"
Сидит Чапаев голый на полу дома. Заходит Петька и говорит
- Василййй Иваныч, а чё ты голый сидишь, а вдруг щас девушки зайдут
- Не зайдут
- А чё у тебя галстук на шее
- А вдруг зайдут?
Бродяга
17-09-06 15:21
Ложка упала...
и как давай валятся
Rav
Rusmediapro@mail.ru
17-09-06 13:13
Однажды гуляет Чукча по Красной

площади. Остановился, смотрит на часы

на Спасской башне. Подходит мужик.

"Нравятся?" - "Нравятся," - "Хочешь?" -

"Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди

меня здесь, я за лестницей сбегаю."

Взял деньги и убежал. Через несколько

часов Чукча понял, что его обманули.

Приехал домой, все рассказал. Приехал

его брат в Москву. Стоит на Красной

площади, смотрит на часы. Подходит му-

жик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-

чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей

и жди меня здесь, я за лестницей сбе-

гаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты

меня, я сам сбегаю!"


Заблудился Геолог в тайге, кричит:

"Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит

из-за дерева Чукча и говорит: "А, как

здесь - так "люди!", а как в Москве -

так "сковородки с ушами"!"

Однажды Чукча пришел в магазин:

"Однако, сколько эта гармошка стоит?" -

"Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча

пошел, переоделся под Хохла. "Скильки

буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам

гармошки не продаем." Пошел, переоделся

под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" -

"Мы чукчам гармошки не продаем." - "А

как вы каждый раз узнаете, что я - Чук-

ча?" - "А только Чукча можетназвать

гармошкой батарею парового отопления."


кто знает еще анекдотов про ч пишите


Nekto
Nekto91@yandex.ru
16-09-06 00:41
1. Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

2. Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

3. Экзамен в юридическом институте:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь...
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние...
- А это ещё не взятка, это практическое занятие...

4. 1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!:))
Рыжая
13-09-06 19:54
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без
него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "МЛЯ! КРОКОДИЛЫ В ВАННОЙ!!!"

аралшы
13-09-06 07:49
енщина -водитель врезалась своей машиной во внезапно остановившуюся впереди другую.Выходит такой офигевший мужчина и с удивлением и без слов смотрит на женщину.
Та с негодованием бросается на него,типа почему он так резко тормознул.
Тот отвечает"Во-общето ,я заехал в свой гараж!"
Rus>>>
11-09-06 16:26
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...


Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...

Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл...
Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
11-09-06 12:33
Казаха спрашивают: что ты больше на свете любишь: чай или секс?
Он отвечает: ай маган бари - бир, терлесем - болды!!!
бешбармачник
11-09-06 10:26
Советксо-японская война:
Советский офицер задает вопрос японским военнопленным через переводчика:
-Итак, где спрятали золото, если не скажете расстреляем?
Переводчик: Золото где, а то вас коммандир расстреляет?
Японцы: Вон за тем деревом в дупле.
Переводчик коммандиру:
-Не скажем, мы герои, рассттреляйте нас в лесу...
земляк
10-09-06 21:18
в советской армии 2 казаха новичка :
старшак : --- короче, будешь мыть пол .
в ответ молчание...
старшак : --- мой пол...
1й қазақ : --- моймаймын...
старшак : --- мой поол...
1й қазақ : --- моймаймын...
старшак : --- мой пол...
1й қазақ : --- өзің мой, моймаймын...
2й қазақ : --- Э моясалсаңшы, бәрібір мойғызып кояды ғой... :-)))
аралшы
07-09-06 06:18
тиха украинская ночь!...
но сссаллоо надо перепрятать!!!
Айнур
ева
05-09-06 14:55
Просвети а что такое "рейхгстах"? я тоже алган жокпын))
Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:41
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:29
Грузин пришел к врачуь, и говорит:
- Доктор, кажется у меня спид.
- Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. О, боже! Почему увас трусы
железные?
- Я так от спида предохраняюсь.
- А почему пальцев на ногах нет.
- Один раз резинка на трусах порвалась

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:24
Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:23
Клубничный вкус сближает...
Durex

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:19
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:05
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад…

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:04
Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:02
— Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 12:00
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 11:59
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 11:58
Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон — страница 42–43.

Ya_Madlen_Mado
Ya_Madlen_Mado@mail.ru
05-09-06 11:58
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Айдар
aidar01@yandex.ru
22-08-06 11:28
-Доктор, у меня проблема - меня везде бьют. На улице бьют, в метро толкнут, в автобусе локтем пихнут, в очереди на ногу наступят. Что мне делать? Или у меня лицо такое, что-ли?
- Так-так-так, смотрим за молоточком, внимаательно, не заккрываем глазки, ну не надо ручками прикрываться, уберите ручки, еще, еще. Хлоп... Извините, не смог удержаться.

Jel-90
12-08-06 07:12
Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Аптека, плакат антинаркотической организации:
"Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!"


Лучезарная
hanahikari@mail.ru
10-08-06 15:53
сидят в песочнице девочка и мальчик, играют, едят капусту. Мальчик : "Вот мы тут с тобой как два козла сидим и капусту жрем", Девочка : "Нет, это ты козел, а Я - ЗАЙЧИК"

Маэстро
10-08-06 14:23
Поехал новый казах отдыхать на Мальдивы. День отдыхает, два... На третий день ему совсем скучно стало, пообщаться не с кем... Вдруг увидел двух новых русских. Дай, думает с ними побазарю.
- Привет, грит, давайте пообщаемся, а то я тут скоро со скуки помру.
Русские на него помотрели недоуменно и спрашивают?
- А ты кто такой?
- Я новый казах
- А что-то мы про новых казахов ничего не слышали. Вот у тебя есть вилла трех-этажная?
- Нет.
- А пара шестисотых меринов есть?
- Нету.
- Ну а хотя бы цепочка вот такая на шее есть?
- Ща, мужики, погодите. - Звонит по сотовому...
- Але, Саке! Привет, слушай дело есть: Ты с моего дома четвертый и пятый этаж сноси нафиг. Да, трех-этажный пусть будет. И из гаража все Ягуары и Линкольны продай, купи пару шестисотых меринов, пускай стоят.Ага, исполняй... Ой, Саке, погоди... Анау, далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер!
ева
04-08-06 12:48
Бруно, Айнур, спасибо :))
ева
04-08-06 12:47
мне рассказал один знакомый. он говорил, что это действительно случилось в пос-ве России в Казахстане.
это было в те года, когда всевозможные названия только -только начинали иметь свое звучание и на нашем, ласковом и певучем, казахском языке.
всем нам известно, что Российская Федерация переводится на казахский как Ресей Федерациясы. а также, все мы знаем,что в казахском языке вместо буквы Ф использзуется П.
так вот, однажды утром посол России в Кз, пришел на работу и узрел нечто, что повергло его в неимоверную грусть. а именно, вывеску, которая на казахском языке гласила о том, что именно здесь находится. фу ты. что именно здесь находится Российская Федерация. говорят, ему не очень пришлось это по душе...

ева
04-08-06 12:23
это случилось где-то в казахской глубинке. молодой выпускник исторического факультета приехал в аул преподавать историю. и вот однажды на уроке он задает такой невинный вопрос "рейстагти ким алды?". в ответ - молчание. учитель берет в руки журнал поднимает ученика А. и задает вопрос снова
-рейхстагти ким алды?
на что тот отвечает " мен алган жокпын."
препод в шоке вызывает директора и родителей (смотрите мол до чего докатились) и вопрошает вновь "рейхстагти ким алды?"
на что родители своему сыну
- алсан алдым деп айт.
-алган жокпын
и тут не выдерживает директор
-олар семьясымен сондай. алган нарсени алдым деп айтпайды...
Атабек
03-08-06 20:36
--
02-08-06 22:27

ААА молодчик!!! Респект!!упал с кресла!!пиши есчо!!!
Жрарйсын!
j
03-08-06 18:43
Объявление возле подъезда:
" Машины не ставить к подъезду.
Штраф-удар лопатой по лобовому стеклу.
j
03-08-06 18:41
В сортир заходить боюсь. Там утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ
--
02-08-06 22:27

сидят в алмате англичанин японец и француз после казахского гостеприимства.куда бы они не ходили везде бешпармак
и говорят друг другу надо пойти в какой нибудь ресторан с европейской кухней.пришли и заказали официанту на его усмотрение.предпологая что это точно не будет наш ет.И конечно принесли бешбармак.

англичанин спрашивает не істейміс? с английским pronunciation.
француз отвечает с французким предыханием жесен, же жемесен, жеме
на что японец сказал сисада симасада
--
02-08-06 22:08
сидят два русских деревенских пьяненьких мужика и пьют.в этот момент пролетает самолет и падает на деревенский амбар.
один говорит:какаая страна- такой и терракт
Бруно
довольный
02-08-06 13:43
Ева, не обращай внимания ни на кого, пиши свои анекдоты.
кому не интересно пусть не читают, а если их много (кому не интересно), то можешь мне их рассказывать. можно, для начала, по телефону :)))
Просто Чувак
02-08-06 06:53
Ахмад, анекдот с бородой
ева
02-08-06 01:46
ну вот :(((
в кои то веки решила анекдоты потравить :(((
а получилось как всегда.
Ахмад фром шымкент
01-08-06 18:37
убегает кошка от собаки, видит дерево и запрыгивает на него, внизу собака вовсю лает и разрываясь от злости кричит: гавгав ТУС ШЕШЕН, тут кошка с удивленным видом и говорит ему : ОЛЯ АГА СЫЗДА ШЫМКЕНТЕНСЫЗБА ?
Василиса
31-07-06 17:42
2kb
Василису жалко... зацеловали прям... потому то потом объевшись ею налево норовят уйти... и ей бедняге ускакавшего в командировку мужа блюсти приходится...

абжаю этт топик(даже с евкиными анекдотами)... а есть шонить с казахским каларитм?

Айнур
ева
27-07-06 14:43
пиши-пиши у тебя самые прикольные анекдоты)))
АНТИЕВА
27-07-06 12:40
ева не смешные енкдоты пишишь, больше не надо
некто
24-07-06 00:26
экзамен анатомии:
препод.спрашивает студентку :,,к какой группе мышц относиться мускулюс глютеус махимум(это большая ягодичная)".
она отвечает,, к мимической"
препод говорит""если вы мне улыбнетесь этой мышцей-
я вам поставлю 5"
некто
24-07-06 00:18
1 курс универа -никому никому!
2курс- одному одному.!
следующий курс-всем всем .
последний -кому кому?
ева
22-07-06 22:11
Говорит мужчина женщине:
- Почему Господь создал вас такими прекрасными?
- Чтобы вы влюблялись в нас, - ответила она.
- Тогда почему он создал вас такими глупыми?
- Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.

ева
22-07-06 01:23
Один старик был арестован по обвинению в попытке изнасилования молодой девушки. Посмотрев на этого человека — ему было восемьдесят четыре года — суд признал его виновным не в изнасиловании, а в нападении с неисправным оружием.
ева
21-07-06 22:45
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

ева
21-07-06 22:44
Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником».
Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»

ева
21-07-06 22:42
однажды лев пришел к тигру и сказал: «Кто хозяин в этом лесу?»
Тигр сказал: «Конечно, господин, вы — единственный, вы Царь!»
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил: «Кто господин? Кто хозяин?»
Медведь сказал: «Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы — хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос: «Кто здесь хозяин?»
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал: «Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!»

ева
21-07-06 22:35
Леди Ашкрофт, в Лондоне, решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапессию, которая недавно эмигрировала в Англию.
"Только не забудьте сахарные щипцы, - распорядилась английская матрона. - Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами".
"Да, мэм", - ответила итальянская девушка. После ухода гостей Леди Ашкрофт спросила: "Мисс Скапессия, я думала, что я сказала вам о щипцах для сахара?!"
"Я положила их, Леди, клянусь!" "Да, но я не видела их на столе!" "На столе? Я положила их в туалете!"

ева
21-07-06 22:30
- Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
- А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- И он счастлив?
- Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.

ева
21-07-06 22:20
Марлин, хорошенькая секретарша из Филадельфии, совершала свое первое путешествие по Соединенным Штатам. Когда она ехала по пустыне, у нее кончился бензин. Ее подвез индеец, посадив сзади на своего пони. Каждые пять минут, пока они ехали, он издавал дикий вопль, который эхом проносился по пустыне. В конце концов, он высадил ее на заправочной станции и уехал, крикнув последнее:
- Йаа-хуу!
- Что вы сделали, - спросил владелец станции, - чтобы заставить этого краснокожего так кричать?
- Ничего, - ответила девушка. - Я просто сидела сзади, обхватив его руками и держась за луку его седла.
- Мисс, - сказал человек. - Индейцы ездят без седла!

ORDA
07-07-06 01:32
ORDA
07-07-06 01:18 ДА это был реальный факт!
ORDA
07-07-06 01:18
4. Жанна Агалакова рассказала, как однажды сотрудница, отвечавшая в новостях за титры, написала под изображением президента Казахстана: «Президент Назарбаев, нурсултан Казахстана». Так и вышло в эфир. У нее спросили: «Почему?» Она ответила: «Ну если султан - это у восточных народов начальник, то нурсултан - это, наверное, большой начальник».

ORDA
07-07-06 01:08
ПУТИН: - Слушай, а Жириновский - он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ: - Я уже извинялся прошлый раз...


- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократа. Потому что для них мама - куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.
«Нарты из Абхазии» (Сухум).

Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
«Незолотая молодежь» (Москва).

- Тысячи жителей Владивостока вышли на улицы города - там теплее.
«Незолотая молодежь» (Москва).

- В СССР секса не было. Только типографский. Это когда на стопке газет «Комсомолка» лежит «Московский комсомолец».
«Незолотая молодежь» (Москва).
Николас
03-07-06 16:33
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Николас
03-07-06 16:18
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Николас
03-07-06 16:18
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании:
- В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженого. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!
Николас
03-07-06 16:17
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем!
Николас
03-07-06 16:17
Профессор:
- Студент! Вы что, спите?
- Нет... Я медленно моргаю...
Николас
03-07-06 16:16
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Николас
03-07-06 16:16
Беседуют студенты:
- Слушай, как лучше обучить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом...
- Погоди, я говорю о своей сестре.
- Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!
Николас
03-07-06 16:15
Решил Бог посмотреть как учатся студенты. Собрал ангелов и полетел. Летят над одним универом, там все сидят, учатся.
Ангелы говорят:
- Эти должны сдать экзамен.
Бог:
- Нет, они не сдадут.
Летят дальше. Подлетают к универу, там все сидят зубрят, книжками обложившись.
Ангелы говорят:
- Эти точно сдадут. Вон как они учатся!
Бог:
- Нет, не сдадут!
Летят над 3-им универом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят:
- Эти-то точно не сдадут!
Бог:
- Сдадут!
Ангелы:
- Почему?
Бог:
- На меня надеются!
Nekto
02-07-06 17:52
Танцует пара студентов на СтудПати. Вдруг молодой человек падает в обморок. Девушка:
-Воды!!!Воды!!!
Студент, слегка приподняв голову:
-И хлеба!


страницы:    3   2    1    в начало »   


Ваш ответ
Ваше имя:
Обратите внимание, что этом форуме можно писать только по-русски. Для общения на казахском приглашаем в казахские форумы.
Также запрещены тексты, набранные ЗАГЛАВНЫМИ и latinicey.
Ваш e-mail:
Текст:
Код на картинке:

обновить код
 




© 2002—2017   | info@kazakh.ru   | Блог  | О проекте  | Реклама на сайте | Вакансии 
Группа Вконтакте Страница в Фейсбуке Микроблог в Твиттере Сообщество на Мейл.ру Канал пользователя kazakhru - YouTube
Создатель сайта —
интернет-траблшутер Марат Ижанов