Казах.ру
поиск по сайту и Казнету
rus / eng / kaz
Форумы
На русском языке
Қазақша сөйлесу
Последние темы всех форумов:

суррогатное материнство...
Помогу оформить кредит...
Помогу залить пенсионные отчисления!...
Продам ТОО ...
Өте қызықты танысу бұрышы...
Мусульмане и мусульманки Астаны, прием, рас рас ...
ищу очень богатого спонсора...
Куйеуге шыккым келеди срочно ...
Актобе Целитель Кыдыр Ата...
Обмен мест в детских садах г Астана...










Общение

Реклама: Новый телеграм-канал для деловых людей > Траблшутинг
Общение: Список форумов
Форум: Любовь
тема: Для самого любимого - прощальное письмо!


автор темы сообщение
?
нету
20-10-08 13:57
Я до сих пор помню как мы с тобой познакомились, во что я была одета, какая была погода, где это случилось, все помню. Хотя прошло уже два года. Два года счастья с тобой и два года страданий когда тебя не было рядом. Я до сих пор не могу понять, как это я, гордая, холодная, недоступная, могла так влюбиться, что забыла про свою гордость, доходило до того что, я в слезах умоляла тебя придти ко мне хоть на полчаса, чтобы увидеть тебя, обнять, поцеловать. Я никогда никого так не любила как тебя. Я все время спрашиваю себя, почему так, почему я не могу с тем кого люблю, за что мне такое наказание, такая боль, я же не заслужила. И почему ты никогда не думал что, я тоже человек, что мне больнее чем тебе, потому что я девушка, девушка которая никогда никому не говорила слово люблю, кроме тебя. Почему мы всегда встречались только тогда, когда тебе хотелось, а когда я хотела, ты говорил что это неправильно, что мы поступаем плохо. Почему когда я хочу тебя забыть, ты не позволяешь, почему ты всегда делаешь так, что последнее слово за тобой. Это не честно, я же человек, человек который уже два года не смыслит своей жизни без тебя. Почему жаным? Но я тебя все равно люблю и буду любить всегда! Даже если и выйду замуж за другого, полюблю его. Но эта любовь будет уже совсем другой, потому что ты такой в этом мире один и я тебя именно за это и полюбила такой любовью. Настанет день, когда мы с тобой где-нибудь случайно встретимся и ты захочешь все вернуть, но будет уже поздно. В душе будет уже светлая грусть и мы как всегда расстанемся, но на этот раз я не буду плакать, а просто улыбнусь. Улыбнусь ради тебя, чтобы у тебя на душе не было грусти, чтобы ты не расстраивался. Как бы больно мне не было, я не перестаю благодарить судьбу, что она дала мне тебя. Я многому научилась, я уже не та малолетняя девчушка, которая ничего толком не понимает в жизни. Нет, я уже взрослая, хотя взрослеть оказывается очень больно. Но я переживу, боль делаеь человека сильным и выносливым. Тебе желаю только счастья. Хочу чтобы у тебя все было хорошо, от этого и мне будет спокойнее. Люблю тебя очень сильно. В горле комок, когда начинаю думать о том что, с сегодняшнего дня я буду без тебя. Страшно, очень. Но я смогу, я знаю. Ты сможешь гордиться мною. Люблю и буду любить всю жизнь!

автор ответ
Айсти
aisti90.com
08-11-16 14:08
Мы расстались пять лет назад, мы очень сильно любили другдруга, но впреки судьбе мы наши пути разошлись. Я вышла замуж сейчас у меня двое детей. Но я до сих пор не могу его забыть..он пишет мне в соц.сетях говорит что скучает хранит мое фото.. этобезудержное чуство не дает мне покоя..что делать.. я не могу отпустить его из своего сердца и он не отпускает меня... но жизнь такая жестокая штука и мы никогда не сможем быть вмпсте.. эочеться выть от тоски и любви к нему...но у меня есть муж...но увы к нему у меня нет тех чуствст что к нему.. я думала что за эти годы я его забуду по люблю мужа, но с годами к мужу любовь не пришла, а любовь к тому парню стала наооборот сильнее.. что делать...подскажите...
Дулат
16-09-16 22:34
странно смешно
гордость ваша вина
Любима Дарханом А.Т.
15-09-16 22:15
А я хочу признаться своему любимому человеку! Дархан, если ты это читаешь пожалуйста просто вернись ко мне.... один твой звонок...и я прилечу к тебе....Я прощу тебе все....только будь со мною рядом....Я очень тебя люблюююююю....больше чем сильно.....Ты мой Дора....а я твоя девочка......Люблю, люблю тебя.....
Red
04-04-16 20:17
Зачем мы встретились с тобой,
Лишь для того чтобы расстаться?
Зачем заставила ты напрасно
Тебя так сильно полюбить,
Вот если б знала ТЫ, как ужасно
Быть не любимым, а любить!!!
Грусть
03-04-15 06:19
Дааа любовь прекрасен и ужасен. Полюбил одну красавицу, познакомились, пообщались потом она дала понять что ей нужен богатый человек, с машиной и т.д. ей неважен возраст, рожа богатого. Как я представлял будущее с ней. Прошло больше полугода, теперь я понял зачем мне такая жена.
хаппи
18-03-15 17:17
прокачаю на любовных катушках
Дулат
18-03-15 12:42
J1
13-03-15 13:14
Поверьте люди не убивайте себя так что ушла девушка или парень,все равно вы встретите кого то лучше.///

Уффф спасибо. Вот теперь после этих слов Мир измениться. Люди перестанут страдать а солнце засветит ярче =)))
____

ЭТО ЛЮБОООВЬ ДЕТКА!!! Вроде такая большая..а вроде нет
J1
13-03-15 13:14
эта страница предназначена для тех кто капец с катушки слетел от любви.
Да,у меня тоже была любовь безумная аж до слез,я так умирала по этому парню.мне казалось что я жить без него не могу.что моя жизнь просто без мысленная без него.Он ушел. я ревела целых 3 года.каждую ночь.Но потом поняла что я ему совсем не нужна.как бы я не пыталась его вернуть все было напрасно.Потом я встретила парня.и решила выйти за него замуж по расчету,без любви.Да он богаче чем тот кого я так любила.Вышла замуж.Родила сына.и в один прекрасный день поняла что очень сильно полюбила своего мужа,такой родной,такой любимый,я не представляю себе жизни без своего мужа.Как же мне сильно повезло в жизни что я встретила его в своем жизненном пути.я Господа благодарю.теперь у нас двое детей.Бывает ругаемся ,ссоримся,но потом сразу забываем и идем пить чай.Поверьте люди не убивайте себя так что ушла девушка или парень,все равно вы встретите кого то лучше.
Дархан
youdontneed@my.mail
25-07-14 08:20
Никогда не забуду тот вечер, когда мы гуляли с тобой. Этот вечер 18 июня 2014 года, когда я пришел к тебе на работу к 7-ми...
Как мы гуляли по этому парку возле твоей работы, сидели на скамейке и когда ты рассказала мне про свою жизнь, про свой первый брак, о том, как ты вышла замуж за нелюбимого человека, о том парне из Семска, которого ты повстречала за месяц до свадьбы, как разговаривала с ним по телефону уже в подвенечном платье...
Не забуду ту дорогу, по которой мы шли с тобой по Абылай Хана вверх, с правой стороны, до Абая. Когда мы шли с тобой по Абая и ты сказала мне, что уже давно не гуляла так.
Этот салют в честь выпускников, который заставил идти нас молча, как ты спешила уже уехать как только мы подходили к остановке на стадионе...
Я буду хранить эту прогулку и этот наш маршрут в своем сердце.
Как мы сели с тобой в такси, и ты не хотела, чтобы я ехал с тобой. И не хотела, чтобы я держал тебя за руку. Боже, как же я был счастлив на тот момент, целуя твои плечи, гладить твою коленку, не смотря на пассажирку впереди и этого таксиста на праворульке. Земля уходила у меня из под ног.
И как ты просила не выходить меня из такси, когда мы подъезжали ко второму пешеходу выше мечети. Как я целовал твою шею, а ты сидела отвернувшись...
И смотрел в окно потом, когда ты вышла и не смог уже разглядеть тебя.
Красотулька, этот вечер навсегда будет в моей памяти. Знай, я люблю тебя и был искренен с тобой...
Камила
26-06-14 00:10
Скоро уезжаю в Москву на пару дней. Парень очень боится за меня не доверяет. Из-за этого он произошло много ссор и скандалов. Он хочет чтобы я всю дорогу делала что-то чтобы показать что парней в купе нет . Что делать я не знаю,га видео что ли всю дорого снрмат? Помогите подскажите!!
???
13-06-14 15:57
И почему ты никогда не думал что, я тоже человек, что мне больнее чем тебе, потому что я девушка, девушка которая никогда никому не говорила слово люблю, кроме тебя.....


Милая я все прекрасно понимаю, но , ты сама во всем виновата, я просто хотел тебе лучшего, подумал, что если не позвонила, то значит все кончено. Ты красива и наедешь себе, ты сама говорила, нравишися парней много у тебя.
Чудесник
01-05-14 16:30
«Любимой девушке»
Скучает кто-то по зиме,
Скучает кто-то и по маю.
Но ничего не нужно мне, -
Я по тебе одной скучаю.

Ведь ты – любимая моя,
Дороже всех мне твои очи.
Скучаю я день ото дня,
И так длинны все эти ночи!
Чудесник
01-05-14 16:29
«Я встречи с нетерпеньем жду»
Не знаю я, как ты проводишь дни,
И что тебя за люди окружают.
Я не хочу быть от тебя вдали,
Но обстоятельства, увы, нас вынуждают.

Возможной встречи с нетерпеньем жду,
Её в своём сознании рисую.
Тобой, любимая, лишь только я живу,
А без тебя я просто существую.


====

Я не могу тебя обнять,
И не могу прижаться.
И не могу поцеловать,
Но я хочу дождаться

Того момента, когда вновь
Ко мне вернёшься, милая.
И встречу сделает любовь
Такой неповторимой.

====

Между нами километры,
Между нами ожиданье,
Скука, грусть, мечты, желанья,
Сообщенья и ответы…

Дни проходят в черно-белом,
Как на старой кинопленке,
И все мысли лишь об этом:
Сколько ждать еще мне? Сколько?!
Катя
28-04-14 18:58
Милый и дорогой мой человек! Я в который раз унижаю себя и снова прошу прощения за то, что ушла... Что слушала тех, кого не должна была слушать... Что не верила своим чувствам, а верила словам других людей... Я отова на всё, действительно на всё, что бы снова быть вместе... Я прилогала максимум усилий что бы быть снова вместе, но сейчас, когда я не рядом с тобой у меня связанны руки... Я могу только писать тебе... Даже позвонить не могу, я боюсь тебя от чего-то отвлечь, боюсь что ты на меня будешь злиться за мою навясчивость... Но знай, что я бы тебе звонила каждую минуту... Я бы даже слушала как ты спишь, если бы у меня была такая возможность... Ты стал таким холодным, таким чужим... Но я не верю в то, что так могло случиться... Я тебе обещаю, что буду рядом с тобой, только мне важно знать, что это не напрасно... Что не напрасно я во второй раз все брошу и не поеду в неизвестный город...
Я люблю тебя, что бы не случилось я тебя жду! Ближе и дороже тебя у меня никого нет... Ты моё счастье, ты мое горе... Ты тот, которого я искала 25 лет и для кого я живу... Я помню как я увидела тебя первый раз и то, как ты на меня смотрел, что я при этом чувствовала.... Подобного я никогда и не с кем не чувствовала... Люди называют это бабочками...
Жду тебя каждую секунду... Даже когда сплю...
прочти
nitroler@mail .ru
10-04-14 09:18
Айнашка ,с 1997 прошла целая эпоха с того времени . так сложилось что твой звонок ( звонил А) в тот вечер оказался буквально не вовремя и я не смог тебе сказать что хотел и должен был . Но и это не причина, а дело в том что моя судьба ( на тот момент) на ближайшие годы была предрешена , я так и не понял до конца -чьё это решение ( поговори я с тобой и всё было бы по другому). Хотя у меня,вроде всё нормально. Вряд ли ты всё это увидишь и тем более оценишь. давно хотел это тебе сказать ( и ещё многое).Прошу прошения за всё что я сделал .
Keks
08-04-14 22:47
Стань тем, кого всю жизнь я жду.
Моей улыбкой без причины.
Тем, кто подарит мне звезду.
Моим единственным мужчиной.

Стань тем, кто говорит – Привет,
И сердце учащенно бьется.
Тем, кто подарит мне рассвет.
И добрым утром обернется.

Стань тем, кем буду я дышать.
О ком все мысли мчат по кругу.
Кому не жаль весь мир отдать,
И в нем принадлежать друг другу.

Стань просто для меня судьбой,
Стань моим счастьем долгожданным.
И я отдам тебе любовь,
Единственный, родной, желанный.
Keks
08-04-14 22:46
Прошу тебя, поверь в меня,
Хоть я уж сам в себя не верю,
У края пропасти стоя
Молю - не стань моей потерей.

Не предавай мою любовь,
Не говори мне, что не любишь,
Не надо, слышишь, лишних слов,
Гордиев узел не разрубишь.

Вдохни в меня глоток надежды,
Любви нектаром напои,
Стань смыслом для меня, как прежде,
Мечты мои осуществи.

По тебе я не просто скучаю,
Без тебя не мила мне и жизнь,
Пропадаю, один, замерзаю,
Умоляю, Алена, вернись.

алина
janymsol_dinara_96@inbox.ru
07-04-14 16:45
я люблю тебя Саша ты мой любимый ты самый классный романтический красивый любимый Саша Фролов я тебя люблю сильно сильно хотя я и от тебя ушожу но все равно я сильно тебя люблю
ЭЛЬСАНА
anaskozagadka@rambler.ru
15-02-14 00:55
Ты прости , что сказала милый, и повеела нежной рукой
Ты красивый, но ты не любимый, ты хороший но ты не такой
У тебя не глаза, а небо, у него туман пропадёшь!
у тебя не губы, а нежность, у него уходи не уйдёшь
ты прости что сказала милый и повеела нежной рукой
Ты красивый, но ты не любимый, ты хороший но ты не такой....
Ната
forgetmenot00@yandex.ru
14-01-14 00:23
У меня тоже была первая любовь на века. Но он меня не любил так как я его. Хотя вспоминаю его до сих пор. У каждого своя семья, хорошо, что не пересекаемся с ним никак. Неизвестно, во что бы вылилось все это.
Me
13-01-14 20:50
Ты идиот, незнаешь того, что мне нравишься. И нравишься очень
давно, хотя тебе то какая разница? Тебе все равно. Ведь у тебя миллион
красивейших девушек Астаны можешь взять кого угодно. А я что? Пфф, а я ничего, просто идиотка, которой нужны всякие причины на всякую чушь. Я так думаю, потому что я просто не могу поверить, что я могла понравиться кому то вроде тебя! Тебе этого не понять. Просто 19 лет
меня никто не замечал, и как так получилось, что именно ты меня заметил? Просто
невероятно и все! Вот почему я все время сомневаюсь. И вот я дура взяла все
испортила. Теперь ты точно никогда не посмотришь на меня, никогда. Я мастер
портить все на свете. Прощай! Надеюсь,ты никогда не встретишь подобную мне. Желаю всего наилучшего...

svetulka
oksi---1@mail.ru
03-12-13 22:52
Привет, мой дорогой, близкий и любимый человек!
Я хочу сказать тебе.. Что я тебя люблю, любила и буду любить. Спасибо за ту любовь которую ты мне подарил. Спасибо, что я смогла кого то полюбить понастоящему. Тяжело писать это письмо, в памяти те дни которые мы провели вместе... Да, правда мы виделись не так много. Но эти дни которые я провела с тобой были лучшими, самыми счастливыми. Я рада, что ты именно ты научил меня любить. Возможно я давила на тебя сильно.. Но я просто не понимала, что ты сломаешься. Но ведь ты сам сделал этот выбор, тебе так подсказало сердце, значит наверняка поступает правильно. Мне трудно, тяжело, никогда не понимала людей которые страдают годами по своей любви, а теперь... Теперь все стало иначе, я часа теперь в такой ситуации.. Никогда не думала что это так трудно, что столько слез булки прошли то.
Милый мой... Мне трудно тебя отпускать... Очень трудно... Мне было хорошо с тобой, думала о нашем будущем, о детишках наших о том каким обезбашенным отцом ты станешь, как будешь баловать детишек. А я, я бы сейчас все отдала чтобы вернуть тебя, но ты... Ты человек слова, и никогда не изменишь решение. Ты сильный, ты справишься. Ты понимаешь что ты делаешь и как поступаешь. Помню... Когда ругались, как ты целовал меня.. И мы снова улыбались смеялись.. Классно же было. Помню как киндеры покупал постоянно, как называл своей маленькой девочкой а я наоборот доказывала что я уже большая, самостоятельная. Ех как же хочется к тебе. Я знаю, я тебе уже надоела, поэтому хочу отпустить тебя со спокойной душой. Чтобы не мучился ты, чтобы не мучалась я.
Главное что я хочу пожелать тебе, просто будь счастлив. Я уверена у тебя будет прекрасная девушка которая полюбит и одарит теплом больше чем я. Прости меня ща все, что я тебе причинила.
Это мое последнее письмо к тебе.
Прошу тебя , будь счастлив!

Целую, люблю. Всегда твоя маленькая вредная девочка.

Прощай, родной.
Nelia
heart-d96@mail.ru
30-11-13 20:42
Наверное ужасно чувствовать боль на душе, она горит, а сердце плачет. Я тает врала тебе ужасно, я ужасно сожалею. Я так хочу сознаться во всем, но не могу. Знаешь когда ты улыбаешься, я просто замираю. Я просто смотрю на тебя так, как ни на кого другого. Я безумно люблю тебя . И иногда думая, что ты будешь с другой , я просто плачу. Ты именно ты мой идеал, тот самый. Я пыталась, пыталась забыть, но все напрасно. Я неизлечимо влюблена в тебя, и плевать, что мой поезд ушел. Я не могу разлюбить.
Александр
Shemetalex@list.ru
27-11-13 11:43
Виолетта Я тебя все равно очень сильно люблю
!!!!!!!!!!!!
05-11-13 09:08
Самат!!! Я тебя люблю! Хоть ты и козел редкостный! Видимо я сама коза, раз козла полюбила... Грустно, ёпрст...а что делать??? не помирать же, эх.
артем
23-10-13 14:04
Короче я пошел, ты сиди здесь и упивайся своими слезами , а мне насрать я нашел другую, у нее большие очень большие перспективы))) поэтому удачи крошка, не скучай!
Девушка
03-10-13 22:07
Все было у нас хорошо, мы прожили вместе 2 года, практически как муж и жена. Все же было хорошо у нас!!! Как это было глупо, напиться, признаться что за это время изменил мне 5 раз, сказать раскаиваюсь и выходи за меня замуж... Сколько я плакала, сказать что много - ничего не сказать. Я не простила тебя, до сих пор не простила, ты страшная падла. Одно ужасно, даже теперь, через почти 10 лет, когда я уже замужем, я иногда умираю от приступов ревности к мужу, хотя он очень порядочный и каждую свободную минуту посвящает мне и нашему сыну. Ты сильно побил мое доверие, я же тогда даже подумать такого не могла. Из-за тебя теперь я стала ревнивой. И нефиг лазить ко мне на страницы в интернете, смотреть мои фотографии, я тебя везде заблокировала. Ты мне противен, ты низкая мерзость. Живи где-нибудь на другой планете!
Эля...
22-09-13 16:23
Сако, прости меня за все. Хочу признаться тебе Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, я никогда тебе этого не говорила, не могла тебе признаться. Боялась что ты загордишься. И признаюсь теперь через сайт который ты никогда не прочитаешь. Мы расстались, я поняла что ты мне нужен, только когда потеряла тебя. Я виновата , у меня нет силы воли, я очень плохая, я не для тебя. Вот сижу и пишу письмо которое ты не прочитаешь и не узнаешь о моих чувствах, а ты так и уйдешь не узнав как я страдаю, и будешь думать как раньше что ты мне нужен. Но ты мне НУЖЕН, но я не могу тебе признаться в этом, потому что мы не будем вместе больше никогда. Ты самый лучший, добрый ,умный! А я не та которая должна быть рядом с тобой. Я сделала тебе больно, прости. Я просто не достойна счастья и любви. И ты не должен быть с недостойной женщиной как я . Прости меня любимый мой на всю жизнь, ты единственный человек который хотел мне помочь, а я не приняла и не поняла, слишком поздно поняла что я падаю на дно и тяну тебя тоже. Мое сердце разрывается, слезы текут из глаз, не могу ни есть, ни пить. Жить не хочу, но придется, не могу себя убить. Такой родилась дурой такой и умру значит. Я тебя не забуду никогда. Спасибо что хотел мне помочь, пытался мне помочь. Но я этого не поняла. Я люблю тебя!!!!И прости меня за все!
Дулат
29-08-13 08:00
Прости меня моя любимая. Прости что ухожу от тебя не поправившись. Я буду помнить тебя всегда когда нет рядом. Прости что оставил тебя в одиночестве со своими тараканами.
Но сегодня пятница и я не могу удержать себя, не могу остановится.. ИИИИХААА ГУЛЯНКААА
MERLIN
29-08-13 06:04
Милый. любимый единственный! Я не могу все сказать тебе лично, поэтому пишу письмо на прощание. Поверь, так будет правильней. Бумага подождет, когда я выплачусь и смогу облечь свои мысли в слова... Я понимаю, что совершаю самую большую ошибку в жизни, теряя тебя, теряю самое сокровенное, ценное, дорого что может иметь человек- близкого и родного по духу спутника жизни.

Ты просил меня разобраться в себе, со своей жизнью... я не могу сказать, что это у меня получилось. Я не могу больше вас (двоих) мучить своей не определенностью.

В тот день я готова была на все: бежать, ползти, лететь за тобой. Сложились так обстоятельства, и у меня не получилось.

Ты уехал не попрощавшись, тем самым поставив точку в наших отношениях (мне так казалось).

Увы, но жизнь расставляет акценты и точки над "И" наверное, так как это должно быть... А жаль. Чем больше я нахожусь здесь... разум подавляет чувства. Я предала мужа, и понимаю, что с детьми так предательски я не смогу обойтись.

ААААА. Хочется кричать... Капец. Мозг взрывается, сердце выпрыгивает из груди. Рука пишет на автомате. Слезы мешают излагать мысли, но я почему-то верю, что эти слезы несут облегчение и... прощение. Ты не думай, что наше расставание для меня - это мелочи жизни, справиться с которыми легко и просто.

Спасибо, большое спасибо тебе за то, что наша любовь научила меня смотреть на мир глазами счастливого человека, что она открыла мне меня. Спасибо тебе, что ты просто есть и дарил радость общения с собой.

Ты вправе возненавидеть меня за причиняемую боль предательства. Прости пожалуйста. Прошу, пусть это прощание станет прощением, началом нового пути, в котором старый опыт лишь поможет быть счастливее, прекраснее, добрее. Ведь ты достоин этого! И не только потому, что ты - хороший человек, а еще и потому, что нас коснулось величайшее чувство все времен - Любовь... Я буду с бережностью хранить воспоминания о наших встречах, то тепло и нежность, с которой ты относился ко мне. Прошу помоги мне забыть тебя. Если вдруг сорвусь и наберу твой номер или смс не отвечай, проигнорируй пожалуйста.

Боже как тяжело, я не хочу тебя терять....

Я люблю тебя, ты это знаешь.

Ты знаешь, где меня можно найти...

p.s. Не стоило мне писать наверное последних строк давая надежду тебе и себе тем самым.


Лидия
28-07-13 18:19
Прости любимый меня пожалуйста,очень прошу. я выхожу замуж за другого прости1 сема я тебя люблю!!! и наверно буду любить. да я выхожу за него не по любви а так чтоб ты знал что я нужна и еще кому то кроме тебя!!! прости люблююююю
face
31-03-13 19:25
Архив розовых соплей)
kamal makisheva
kamalis@bk.ru
27-03-13 00:58
я тебя люблю кирка . когда нибудь ты это узнаешь или я унесу в могилу пойми же наконец мне никто ненужен кроме тебя вроде как простые слова но я без тебя несуществую .если правда ты меня ненавидешь а любишь кристю то я незнаю что мне делать . но почемуто мне кажется что ты любишь меня тогда я у тебя спрашу 2013.03.18
я люблю того с кем сидела за партой три года не понимаю почему именно ты почему именно я.мне говарили любовь зла и безответна но я просто думаю о тебе наверно ты тоже .у меня столько сомнений я даже злиласьчто ты всем говорил что ненавидешь меня .твои серые глаза так и хочется согреть и дать все чего лучше в мире ненайдёшь
правда очень странно помнишь я рисовала на уроке литературы а ты начал заводить разговор а я сказала отстань ты наверное очень обиделся просто мне нужно подготовится и выглядеть лучше всех ты моё солнышко а я твая луна нам быть вместе никогда если скажем что любим друг друга .разве можно жить друг без друга нам помешает быть вместе лишь одно
гордость я очень сильно хочу сказать прости что не могу понять что ты говарил мне ненавижу .но очень искрене и с любовью говjрю я с тобойвсю жизнь проведу потому что очень сильно я тебя люблю. а с ошибками пишу потому что я так тебя люблю , люблю тебя как ангел бога ,как розу любит соловей ,как мать дитя родного любит но я ещё сильней
Любимая
не нужно
26-03-13 23:20
Вот и очередное письмо. Правда письмо иного рода. Не прощальное с нотками грусти и ностальгии, а письмо-размышление.
Знаешь, кажется я тебя забываю. Тот самый человек, ну ты помнишь, любит меня. И кажется в моей душе просыпается ответное чувство к нему. Я пойму все буквально через полгода. Потом и напишу тебе снова, обещаю.
У меня появились новые мечты, мечты связанные с ним, а не с тобой. Все реже я тебя вспоминаю, делаю это скорее по старой привычке, нежели по реальному зову сердца. Если рассчитывать по десятибалльной шкале, то моих чувств к тебе осталось примерно на один-два балла. Согласись, это большой прогресс по сравнению с теми болезненными девятью, что были. Про десять я вообще молчу, когда сердце рвется на части, а ты плачешь и плачешь...
Знаешь, я теперь меняюсь. Тебе бы понравилось, ох как понравилось. Кроме моего морального взросления и созревания происходит еще и физическое. Ты бы оценил. Но знаешь, это не для тебя. Для него, другого. Почему-то только из-за него мне и захотелось поменяться. Не из-за тебя, моей болезненной привязанности длиной в 4 года. Знаешь, мне так и хочется, просто безумно хочется, чтобы мы случайно встретились. Ну представь, я - новая я, красивая, шикарная, уверенная в себе... Представляешь какой волной эмоций тебя накроет? Хочется просто посмотреть на твое выражение лица. Ну дай Аллах мы встретимся.
Знаешь что здорово? Он принимает меня такой, какая я есть. Любит безусловно и безоговорочно. Преданно. Как ты раньше любил. Я глупа была тогда, не оценила твоих душевных порывов. А когда оценила, стало уже поздно. И я его принимаю тоже полностью. Он мне родным стал. Очень хочется обнять его и не отпускать никуда. И это тоже здорово. Раньше меня тошнило от других парней, причем буквально тошнило.
Знаешь еще что? Я продолжаю заходить к тебе на страницу в вк. Смотрю что ты пишешь, чем интересуешься. Опять-таки, скорее по инерции, нежели по интересу. А вот Она всерьез застряла. И не выберется никак. Зацепил ты ее конкретно. И держится она долго. Вам бы быть вместе. Но тебе Она никогда не нравилась. А меня ты любил. И может быть до сих пор любишь и забыть не можешь. Иначе давно бы встречался с кем-то и женился. Ерунда все это. Я тебя не ревную. Но хочу чтобы ты меня увидел и ревновал. Увидимся Алла жасса летом.
Киса
18-03-13 22:52
...не знаю с чего начать?... да, какая разница?... все равно одна боль, боль та которая причиняет...хорошо когда человек физически болен... а ведь моральная боль это хуже...а наоборот, чем взрослеешь тем моральная боль больше прилипает...
Уже 2 года или даже больше мучаюсь с одной болью, боль которая нет ответа...мне всегда говорили не люби его...вся боль началась тогда ,когда он появился у меня в пути...и до сих пор мучаюсь...ведь я была готова на все что бы он был рядом...но,он покинул этот мир(((...почему?...в чем дела?...за что так?
Уже 2 года будет как я потеряла тебя,но, почему ты не оставляешь меня в покое?...неужели это та боль душевная?...все что ты мне подарил почему сам не забираешь с собой?...Единственный мой, если ты только знал бы я как сейчас страдаю ?...жаль,не слышишь меня...
Ты у меня та боль, жуткая боль которая проникла в мою жизнь...я уже порой думаю кто я без тебя?...потому что, человек который болен душой он никогда,помни, никогда не будет индивидом...его цели и мечты будут пусты...
Летают годы как птицы а раны остались швом...ведь иногда этот шов будет болеть когда погода переменчивая...видимо это такая погода сейчас настала,как плохо на душе и в сердце...Годы летают...а мне реально тебя не хватает(((...неужели это боль будет продолжатся до последнего?...сейчас пишу и думаю почему это смерть оказалось сильнее тебя?...смерть победила...тупая боль вновь рядом со мной оказалась,будь то мне шептала:\"Я ВСЕГДА БУДУ С ТОБОЙ\"...и я не могу смирится тем что, тебя уже нету...но, в сердце кипит кровь, пульс бьется в 2 или 3 раза больше, вот теперь я понимаю...что крутые повороты были близкий...увы, уже время не вернуть назад...порой хочется проникнуть в эти облака и увидеть тебя(((...ведь только ты меня действительно любил ни смотря ни на что...я хочу к тебе. зайчонок(((
Порой я чувствую себя таким человеком у которого нет ума и силы...пишу потому что, я уже не такая как раньше,я сейчас будь то птица которая потеряла крылья и забыла путь к своей мечте...в душе присутствует пустота а в голове туман,а мысли запутанные...не могу забыть прошлое которое связанно с тобой...Мой далёкий и такой близкий мужчина... сильный, нежный, чуткий, внимательный, заботливый... ты, конечно, не принц... потому что ты лучше... и с тех пор, как ты появился, захватив моё сердце в плен - я ни о чём не могу думать, кроме тебя...смотрю на небо вижу звезду которая светит...да, это ты мой дорогой...если тебе есть кое что сказать, посмотри сверху вниз...и знай, родной мой, я тебя люблю больше всех...
Рауану
14-03-13 16:40
Она счастливее быть не может, ведь это я тебя нашла
Она украткой любить не будет ,а я любила тебя всегда
Она не с может так жить тобою, других не видя ,тобой дышать
Она увы никогда не будет с тобой прощаясь на век терять
Она всегда будет рядом с тобою
А я всегда-всегда далека
Она всегда будет тебе родною
А я … я чужая …чужая жена
Простая проза в ней много правды
Она мою боль тебе передаст
Нет больше сил ….
Я устала бороться
Устала чувства свои отрицать
Она счастливее быть не может , ведь ты когда-то любил меня.

Рауану
14-03-13 16:10
я в счастливом браке.в семье все хорошо и муж просто подарок судьбы,но все чаще я вспоминаю его мужчину всей моей жизни. в данный моменты мы поддерживаем дружеские отношения хотя оба не свободны,но и он и я желаем большего.Где найти силы чтоб избежать соблазна?!Знаю все не правильно,но нет сил сдерживаться,хотя знаю что единственное что мы можем предложить друг другу это банальный ,но столь желанный секс.Написала эту историю так как поняла первые глубокие чувства не проходят даже с годами.
Эльвира
Elvira2000_06@bk.ru
05-03-13 10:25
Здравствуйте))) я тоже хочу присоединиться и рассказать о своей проблеме.
После своих отношений которые длились 4 года. И уже прошел 1 год, я не могла найти достойного себе парня, даже подходящего для меня. И тут я случайно познакомилась с парнем, начали просто переписываться общаться по тел. Ну потом решили встретится погулять и поговорить с глаз на глаз. Встреча удалась, и поняла это тот парень который мне и нужен. Я с ним улыбаюсь, цвету и есть темы для разговора. Но мы с ним видимся не так часто в неделю один раз и то можем не видится по 2 недели. Т.к то у него дела, то работа, то еще че нибудь. А по тел всегда говорит что все нормально будет и все наладится, но я понимаю что это не так. Когда он не звонит мне не хватает его общения. Но я упрямая и не когда первая не звоню. А тут он вчера сказал что он понимает что у нас не че не получится т.к он друг моего брата и он его почему то боится. И говорит есть одно препятствие между нами это расстояние друг от друга не большое и он не может не че с этим поделать. И как мне себя щас вести с ним после всех этих слов даже и не знаю. Очень больно было слышать до слез. Он даже реже начал мне звонить. А он мне очень дорог и нравиться.....
Айнура
любимому
27-01-13 17:56
Я... я не знаю что я буду делать без тебя... мне кажется, что без тебя я не буду жить, я буду лишь существовать. Я знаю почему ты меня бросил, я знаю, что мне будет так лучше потом... но сейчас меня все это убивает. Я знаю, я понимаю, что ты бросаешь любя, что у тебя нет другого выбора. но мы бы могли бороться вместе и болезнь отступила бы... Я хочу бороться вместе с тобой. Но в плане друга или подруги я все равно буду рядом с тобой. Я сделаю так, чтоб каждое утро дарило тебе радость. А когда тебе будет грустно я так же буду покупать тебе шоколадку \"альбени\", когда тебе что то не будет понятно по математике я буду объяснять, и давать тетрадку чтоб ты переписал. Я так же буду тебя поддерживать и рассказывать глупые истории \"ни о чем\" чтоб ты просто улыбнулся. Я желаю тебе здоровья и благополучия. буду любить тебя и помогать во всем... твоя на веки \"плохая девчушка\".
Шынар
18-11-12 00:48
Жаным я тебя люблю и буду любить навсегда Ты мое сердце С л Ш
Шынар
Shynar_akkalieva_92
18-11-12 00:42
Жандос я люблю тебя!!!
nastua
nas-den.2010
27-10-12 12:45
Я полюбила женатого мужчину когда мы встречались с ним он на тот момент ушел с семьи мы стали жить все как в сказке а потом он решил уйди назад в семью я не знаю что делать я его очень люблю и готова ждать его все свою жизнь не могу без него
Брошенная
23-10-12 21:15
Я видела тебя всего один раз в жизни и полюбила)

Последний вечер мы проводим с тобою здесь наедине,
Потом уеду, и будет грустно тебе со мной остаться лишь во сне.
Один лишь вечер, только вечер, всего лишь только полчаса.
Потом скажу тебе, до встречи, и посмотрю в твои глаза.
Попозже встретимся, быть может, и будет все как в первый раз.
Свиданье будет ровно в шесть,
как было в тот прекрасный час.
Сейчас придется нам расстаться не навсегда, а лишь на миг,
и это кажется так долго, когда тебя со мною рядом нет.
Ну всё, пока, я буду помнить, и не забуду никогда
эту любовь, и это чудо, и те былые времена… помни меня)

Отырыпкалганский
tastaganov@mail.ru
04-10-12 18:06
Вот уже прошла неделя, я помню как я познакомился с тобой на вокзале, как мы после посиделки в пив баре \"Апош\", что на Чугунке с друзьями захотели девушек и сауну, у нас было в кармане только 15 тыс и мы рванули на вокзал. Когда туда приехали к нам подошла женщина на вид бомжиха, предложив квартиру и девушек в час за 7 тысяч. Она украдкой проводила нас между домами, что находились у привокзала, поднялись на 5 этаж хрущевки и в полной темноте на площадке распахнулась дверь и о боже..... перед мной была девушка невероятной красоты с карьими глазами, как сейчас помню как ты выговорила свое имя с хриплым голосом Биби-Зада, я помню как ты протараторила свою биографию и детство проведенное в Шымкентской области рядом с границой Узбекистон и помню первое в моей жизни соитие о.. это было нечто.... где же ты моя Биби-Зада....может это была любовь
Влюблённая Анонимка
pushko.1988@mail.ru
04-10-12 16:04
Я вернулась...стою у порога…
У порога стою твоего…
Что глядишь? Неприглядна? Убога?
Ты не ждал... что вернусь? Отчего?
Я прошла через тернии...к звёздам,
Я по углям горячим...прошла.
Ничего...в этой жизни не поздно!
Приходила к тебе...и ждала…
С нетерпением ждала я ответа...
Ты молчал…Может быть, не узнал?
Приходила весной я, и летом...
Почему ты меня не позвал?
Снова путь…Бездорожье, обрывы...
Сто дорог за моею спиной...
Если стать, вдруг, захочешь счастливым...
Ты не бойся... последуй за мной!
Уведу, в поднебесные дали...
Где рассвет обнимает зарю!
Не узнал меня? Вижу...едва ли…
Погляди...я не тлею – горю!
С каждым днем разгорается пламя...
Ты внимательней только вглядись!
Помнишь...радуги над облаками...
Ярким светом...в небе зажглись!
Я вернулась…стою у порога…
Не стучусь, не прошу, чтоб впустил…
Я – Любовь.. я прошла по дорогам...
И вернулась к тебе...чтоб любил!

Опять я
неважно
22-09-12 02:20
Привет! Снова я=) Я тебе еще не надоела? Нет? Странно! А себе самой страшно надоела=) Вроде бы все было решено в феврале и на тебе, снова здорово! Ну ничего, письма становятся короче, ностальгия глуше, и это просто отлично! Знаешь, не знаю как тебе сказать. Вроде, любви не осталось, но все равно на душе кошки скребут. Из-за тебя я стала какая-то равнодушная, по крайней мере сейчас я такая. Не могу с интересом смотреть на представителей противоположного пола, вызывают они во мне какое-то вящее раздражение. Но в то же время страшно хочется, просто до боли, до до крика, родную душу рядом с собой, человека, который бы понимал, был бы знакомым, и парнем. Знаю, звучит глупо, но это то, что я сейчас чувствую, пусть и сформулировала откровенно неудачно. Что-то вроде брата, но только чтобы можно было его иногда обнять и поцеловать, прикоснуться. Наверное, это друг-парень, но тот единственный, что у меня не есть, слишком скромен и не вызывает либидо. В общем, я окончательно запуталась где-то на грани подавленных инстинктов и равнодушия. Хочется плюшевого мишку, чтобы обнимать, целовать, но чтобы и клыки и когти у него тоже были, и чтобы пакеты таскал, и в аптеку бегал, когда надо, и помогал, и поддерживал. Ну это муж, скорее всего. Проблема вот в чем: этот человек должен быть знакомый, тот, которого я знала до тебя, понимаешь? Потому что все те, что были после тебя, уже не играют роли. Не знаю, ты был как какой-то Рубикон, после которого мое сознание атрофировалось и перестало объективно воспринимать окружающую реальность, равно как и людей в ней. То есть, должно быть так: у меня должны быть воспоминания, связанные с этим человеком до октября 2009 года. Трудновато, да? Учитывая, что до той даты особого пристрастия к парням я не испытывала. В общем, пишу бред, сама понимаю, но зато мне стало немного легче. Сам ведь знаешь, когда я пишу, я в себе разбираюсь. Хорошо разбираюсь. В общем, неважно, я хочу замуж! Хочу стабильности, хочу любви, хочу семью и детей! Спасибо за все и убирайся к чертовой матери из моей памяти и из моей жизни, потому что то, что у нас было - чертова влюбленность, страсть и никакой любви! Ты ничего хорошего мне не оставил, сделал меня циником и меланхоликом! Поэтому - проваливай, счастья тебе, конечно же, но не со мной! Спасибо! Оставь мою голову, в сердце тебя уже давно нет, и слава богу!
Марина
marina-mustafina@mail.ru
10-07-12 16:02
прости любимый мой:прости за все страдания.
прости за то,что не ласковой была
и что в ответ на пылкие признания я твое сердце раной обожгла.
как дальше жить мне я теперь незнаю
и что со мною происходит не пойму!
молиться надо на тебя ,а я ругаю
и в мелочах ищу твою вину.
поверь люблю.и знаю нет замены тебе,
чем милый взор боготворю.
в который раз ,сквозь жизни перемены
хочу сказать ,что я тебя люблю Мадикош.

Марина
marina-mustafina@mail.ru
10-07-12 15:55
любимые останутся вместе в том случае ,если они действительно любят друг друга!!!!и пройдут через все чтобы быть вместе!!!
Smailik
05-06-12 13:28
Кстати в большом городе люди более одиноки чем в мааааленьком городке, где все друг друга знают и поддерживают. Там нельзя умереть на улице и тебя чтоб не заметили
Smailik
05-06-12 13:24
Вот Олеся, сама себе и отвечаешь.

Твоя проблема не в том что ты красива, а в том что ты возгордилась этим, ты ищешь мужчину ДОСТОЙНОГО СЕБЯ, как будто ты пуп земли, опустись, ибо Иисус даже говорил что он не лучше других. Ищи человека себе не по качеству внешности и так далее, а чтобы тебя любил, не фанатично, а сердцем. Это видно по отношениям.

Маленький пример, ребенок проститутки будет обнимать мать какая бы она ни была, что это значит? это любовь взамен которой ты ничего не требуешь. Так могут любить тебя мужчины так можешь любить и ты.

Я как человек тоже испытал и горечь любви, но я от нее не отказался, я даю ее, но взамен не требую. И оно мне возвращается. Об этом тоже говорил Иисус.


никому ненужна
mariya.hlebalina.00@mail.ru
28-05-12 11:18
зачем, зачем ты делаешь мне хуже, ведь ты же знаешь что очень сильно мне нравишься! зачем ты пишешь что ты встречаешься с девушкой своей мечты ведь ты знаешь как мне плохо, ты знаешь как я страдаю! ты никогда непоймёшь как ты мне нужен(((
Олеся
motylek_baby@mail.ru
27-05-12 15:06
Мда, жизнь прикольная штука.... Начинаю думать и принимать то, что любовь по сути очень неприятное чувство, особенно если не взаимно....
После каждого обоженного случая, становлюсь черствой... Когда придет момент, и меня действительно кто то от всей души полюбит, во мне любви уже не будет.
Не смогу я ответить взаимностью, и он в свой черед разочаруется в любви, станет немного черствее.... и так пошло по кругу.
Неужели любить так сложно? У многих это так легко и просто.... Видимо я не одна из многих, и это печально.
Сижу в ночном клубе, все танцуют и не паряться о всякой ерунде....
А я вот пишу все это, и понимаю, что начинаю сходить с ума... Не хочууууу
Я красивая, успешная, умная. Вокруг много мужчин, которые хотят быть рядом, но я одинока, ну если мыслить позитивно, то СВОБОДНА. А меняет ли это смысл? Может все таки быть простой, невзрачной девочкой лучше, так как много мужчин поддерживают мнение, что "красивая жена, чужая жена". Но это не так. Мы можем быть верными.....
Rose
26-05-12 07:35
А я не буду писать письмо любимому... Нет его у меня... Есть ребенок маленький,новая работа,новая жизнь... Очень многие хотят отдать жизнь для тех кто их даже не замечает,либо не ценит и не дорожит. Так зачем же милые мои тратить на подобных свое драгоценное время,свои лучшие годы когда все впереди,вы молоды и красивы,в расцвете лет... Не думайте о прошлом,живите настоящим ради будущего!!!
P.S. Если я встречу его когда-нибудь,то не улыбнусь и не сделаюсь печальной - я не замечу Его,Его уже нет в моей жизни... Есть много достойных,интересных,перспективных - а Его больше нет и не будет...
САУЛЕ
Руслану4
25-05-12 15:27
Отпусти меня пожалуйста я не могу любить того кто меня не любить и не уважает, я тебе прощу за все что ты мне сделал что наплевал на душу, что всегда лгал, что была и есть у тебя молодая любовница и была и есть у тебя жена, ребенок. Я не желаю тебе зла желаю чтобы ты прошел через испытания которые прошла я, хочу чтобы ты ко мне не вернулся а был брошен всеми и навсегда вот такое я тебе желаю!!!
Nurai
urumbassarova1989@mail.ru
16-05-12 06:59
Даже и не знаю с чего начать..... Прошел 4 год со дня нашего расставания, а я все еще люблю тебя и помню каждую мелочь которую мы с тобой повидали вместе! О боже как же я была счастлива рядом с тобой ,я вспоминаю твои прогулы с Военного училища находящегося в 10 км от моего дома ты не ленясь шел ко мне ради того чтоб меня просто увидеть а я это не ценила...
Я помню твои ночные зароботки о которых я узнала позднее ради того, чтоб порадовать меня цветами. Я помню слезы твои и крики при виде меня с другим я помню все.... Одного не пойму и призираю себя за это - почему я поняла что не могу без тебя когда ты оставил меня. Хотя нет я даже тебя не вспоминала после расстования, когда мне хотелось тебя обнять и очередной раз рассказать о своей новой любви и поплакаться тебе в плечо тебя не оказалось рядом ,,,, я начала тебя искать мне хотелось к тебе я умоляла всех помочь мне отискать тебя.Знаете где он был??? Мне сказали что он женился и что скоро у него будет ребенок а ведь казалось что он только мой и что он никуда от меня не уйдет. Я каждый день тебя вспоминаю со слезами ты мне часто снишься во сне и одно я точно знаю, что очень сильно тебя люблю. Я буду ждать тебя хоть всю свою жизнь поверь я обещаю, прости прошу за боль которую я причинила когда-то, я знаю это глупо ведь у тебя семья но просто знай и верь что я смогу и буду ждать тебя// Я так хочу к тебе прижаться а нет хотя бы просто услышать голос , хочу набрать твой номер но не хочу своим звонком разрушать ваши с ней отношения ведь у вас есть то ради чего тебе можно забыть обо мне. Я оставляю это письмо в надежде на то, что когда нибудь ты его прочтешь и поймешь что не зря эти 6 лет ты любил меня что рано или поздно я это поняла и благодарю тебя за то что был рядом и радовал причиняя себе боль!!! Ты просто ангел таких как ты нет и не будет ты идеал ты свет моей жизни... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ .... от чистого сердца хочу чтоб ты был счастлив хочу чтоб она тебе дарила улыбку как когда то ты мне чтоб оберегала и любила тебя ведь я не смогла этого сделать , желаю чтоб ты добился всего в этой жизни и чтоб твои дети росли тебе на радость. посвящается МУХТАРОВУ ЕРМЕКУ г.АКТОБЕ от НУРАЙ УТЕГЕНОВОЙ (при виде письма я знаю будешь в шоке и не будешь верить но это правда , да я не смогла тебе признаться когда то а терь поздно но, все же я пишу тебе любимый )))))
Сауле
Руслану3
14-05-12 16:13
Я буду писать до того времени пока твое имя и имя твоей любовницы не станет для меня пустым звуком и не большее и увидев каждый раз твою любовницу из экрана я не буду на нее злиться и а буду просто смтореть как смотрят на обычных "Поющих трусиков" которая и она является и совсем необязательно что при этом я буду одна или с кем то...Руслан у меня слов не хватить тебе высказаться...об материться теперь уже не важно....плакать жалко себя....гнев и обида вот что остается во мне...Я хочу быть как ты плевать на тебя и жить на всю катушку....как ты сейчас живеш нашел любовницу певичку которая на 19 лет моложе себя....Ну как ты мог я сразу отказалась как только узнала что женат а она наоборот держиться или ты держишся за нее...но знай ты пока клюбим до то той поры пока будеш ее снабжать денежками и будеш терпеть ее капризы....Но ыт будеш терпеть ее потому что ты любиш секс и из за этого....Твоии поездки между Астаной и Атырауом повенчались успехом вижу....
Новая я
неважно
08-05-12 01:31
Привет, это снова я! Но теперь уже я - совсем другая, освободившаяся, дышащая полной грудью. Хочу сказать тебе только одну вещь: на этот раз это правда. Я правда тебя отпустила. В душе и в сердце пусто, они словно выжженная степь - ничего не осталось от прежней большой любви. А была ли любовь, спрашиваю я? Было истеричное, исступленное, ненормальное и бешеное чувство, чувство, когда ты себе не принадлежишь, когда твои мысли и мечты только об одном человеке. Все прошло, слава Богу. Время действительно лечит. Сегодня я понимаю, что все было не так уж сложно. Просто в один момент я поняла: больше не люблю. Больше не нужен. Любила долго, отпускала тяжело, но теперь свободна. Ты мне больше не нужен просто. Спасибо за все, что было, это было прекрасно и замечательно. Но больше это не нужно. Я свободна, я принадлежу себе, я себя люблю. А ты будь счастлив, будь умен, будь осмотрителен, серьезен и последователен. Удачи.
DiNaRa
janymsol_dinara_96@inbox.ru
04-05-12 22:08
моя история токая я была в Астане и там у меня было мнего встречи я ходила и успевала но когда я зошла в магазин я встретил самого хорошого парня и мы познакомелись когда он сказал мне ты выйдеш за меня и я сказала да и он так обрадовался даж потцелавал и я то и мы поженились и через 6месеца я забереминила и я когда сказала о том что я беремина он упал и я несмогла ни чке зделать и мы пошли в болницу и там сказал что он болин и у него не изличимый болезин и мы зделали операцую посли операци он умир и я осталась одна с рибенком и через 8месеца я родила малыша и мы стали жить часливо в дваем смойм сном

Лео
farhat.777@bk.ru
28-04-12 09:52
по чему встречаются люди которые не ценят нас! Прощал, любил, оберегал, заботился, переживал за нее... А она просто спонтанно решила расстаться, может и к лучшему конечно! но люблю Я ее! просто не могу ее не отпустить ведь я желаю счастья ей хоть и не со мной, спасибо не смотря на боль... я тоже долеко не ангел, чужие друг другу теперь совсем, немного жаль ведь мы были почти родными... СПАСИБО!!!
НИКТО ИЗ НЕ ОТКУДА
Почему? Ответь?
24-04-12 16:57
Почему я слушаю только унылые песни?...Почему я знаю одну дорогу от работы и домой...Почему я чусвтвую всегда сотрую боль в области сердца...Почему я живу но моя душа никчему не радуется ..Почему я не хочу ни с кем не познакомиться,, Почему я постоянно отрешенно смотрю на людей.....Почему всегда когда просыпаюсь меня охватывает уныние когда вижу свет солнца.?....Почему меня справшивают почему я одна до сих пор?...Почему иногда я не слышу собственный голос?...Почему меняться очень сложно?...Почему холодный ком в горле?...Почему я не перевариваю счастливых пар?....Почему я презираю выходить замуж и родить дете?...Почему?Почему меня не сущесвует? Я как фантом хожу почему??? Почему так много пишу но я не могу выговориться Почему????
Римма
love2211990
18-04-12 01:43
Я даже не знаю с чего начать((((( Жалелов Ербол я тебя очень очень люблю!!! Хочется чтобы все знали об этом... Вот уже прошел год с тех пор как мы познакомились... даже больше... Зря мы с тобой познакомились! Если б я знала что ты так вот поиграешь моими чувствами, что ты вот так вот, даже не думая в агенте будешь переписываться со СВОЕЙ... Зачем ты появился в моей жизни, зачем обещал на мне жениться, говорил что любишь... да это же пустые слова! У нас все началось как то спонтанно и также закончилось!!! Но я... дурочка, успела влюбиться в тебя до безумия... Хотя в глубине души я знала что ты так поступишь. Но я не х0тела верить в это, я очень надеялась на то, что у нас все будет хорошо. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, НЕНАВИЖУ!!! Но в то же время не могу не думать о тебе(((((
Лера
Lerkoklim@mail.ru
31-03-12 21:10
хочеться просто высказаться...
устала мучать подруг родителей и близких друзей...я не хочу делать им больно..поэтому перестала рассказывать им все...а что рассказывать? я живу с молодым человеком а он ноги об меня вытирает..
ахаха...бонально....но так больно..сижу,пишу и плачу..и не хочу я сочувствия и жалоости..просто хочу понимания!!!блин тяжело понять что ты не правильно ведешь себя!!!почему??почему ты позволяешь дома не ночевать?? позволяейшь уходить к друзьям когда хочешь??почему??это ты умолял меня переехать к тебе!!ты просил мою маму отпусть меня!!ради чего????ни доброго слова..ни внимания ни секса ничего...слезы истерики боль.ссоры...для тебя друзья святые и на всю жизнь, и это не обсуждается! ая ??кто я ???и отпусть ты не хочешь и любить не хочешь..а что делать мне???что?? я не тупая не страшная и себя люблю..в чем же проблема?? да я дура!!за чем??за чем я это терплю???женское терпение не объяснимо.его не возможно понять...я устала..морально и физически..я перестала радоваться жизни...я больше не улыбаюсь...я потяряла себя...меня сторой Леры больше нет...есть нервная истеричка которая постоянно в слезах,которая утром по дороге на работу падает в обмороке,чешется все на нервной почве и которая пьет успокоительные...уже даже привыкла что сердже постоянно болит...без слез не взглянешь...а все нервы!! да не хочу я из-за тебя в дурку попасть.просто отпусти!!ну отпусти ты меня!!я все переживу время пройдет забуду...не буду я жизнь кончать самоубийтсвом не думай,не такая дура...чего ты хочешь?жить с друзьями и выпивкой?живи!!но отпусти меня....даже сейчас ты с другом...в субботу вечером..а не с девушкой...надоело!!все жду когда же до моего понимания дойдет,что хуже не куда!!
botowka
26-03-12 09:17
Хм, я особа очень даже влюбчивая вообще то. И из ходя из того что здесь написано, очень даже горжусь собой, я могу похвастаться тем что мне любовь подвластна, захочу буду любить долго, захочу могу и разлюбить, а захочу могу даже влюбиться в одного и того же человека дважды. Для меня главное понять нужна я ему или нет и из всего этого я и исхожу.
Елена Фоминская
krugevoe@mail.ru
25-03-12 09:47
Господи!! сколько боли!!! и как всем хочется помочь.... как всех жаль!!!
я потеряла на такой разрушительной любви 10 лет своей жизни, это много..... любила сначала одного, потом другого... история похожа на другие, конец один - зависимость от любви. Только недавно я стала искать в нете, как же справиться со своей болью....
ведь это не совсем любовь, а зависимость от любви и это необходимо лечить. Лечить у меня не получается, а вот молиться и облегчение хоть и временное получать - удается. Но для этого нужно что-бы основной накал страсти прошел, а это 2,3 года жизни, ну по крайней мере у меня так.
В юности так сильно я никогда не заморачивалась, влюблялась, страдала, но не убивалась, все проходило, но в 20 лет повстречала..... что-то надломилось внутри.... после этого не могу любить без \"мяса с кровью\", вторая любовь к женатому мужчине в 27 лет меня тоже изрядно потаскала..... любовь - это конечно прекрасно, но она не должна приносить боль и страдание, она должна только радовать вас, если это не так, то это зависимость, нужно признаться в это себе и как можно скорее, потому что бороться и победить в этом можно!
http://www.realisti.ru/main/love?id=343 - ссылка на статью, прочитайте, сразу может не понравиться.... мне, например, стало страшно и больно за те годы, которые я провела впустую в стенаниях к тем, кого любила, а они жили себе спокойно все это время и радовались, да я рада за них, но сама принесла в жертву свое здоровье и целых 10 лет, за которые могла бы быть женой и мамой, я осознала, что сама этого себя лишила - это очень тяжело принять..... жаль что нет специальной передачи на телевидении по психологии, есть канал, но не все его могут смотреть... людям необходима помошь, очень много таких как мы с вами - это беда настоящая - это война,если хотите.... мне искренне хочется помочь всем, ещё раз повторюсь, что мне помогает молитва, она снимает тоску, может сразу и не получиться, я когда то не верила, но сейчас хочу об этом кричать - все действует, нас слышат и помогут, но нужно сперва захотеть забыть.... можете писать и мне krugevoe@mail.ru помогу чем смогу
зеленглазая...
baldusha_93@mail.ru
21-03-12 23:25
Давай те все вместе поможем друг другу...иногда охота рассказать это людям, которые поймут..поддержат, в живую...а не в сети...в сети все могу написать капец тебе плохо было..мне жаль и еще пару фраз дежурных...давай те соберемся где нибудь..кто с Астаны..напишите в личку baldusha_93@mail.ru...не важно сколько вам лет, важно то что у нас есть общая тема, любовь...безответная... нам будет не скучно...жду*
Сауле
Руслану 2
20-03-12 09:34
Я тебя люблю но ты недостоин моей любви!((((
Сауле
Руслану
13-03-12 12:46
Это было 2 года назад. Когда металась между прошлым и будущим. Будущее было столь призрачным и далеким а прошлое было настолько мучительным, тяжелым к нему возвращаться мысленно было так больно я после таких воспоминании теряла равновесия в жизни падала в депрессию... В то что я верила и стремилась оказалась в один миг настолько обесценились что чувствовала себя такой пустой и свою жизнь бесмысленным...И тогда я встретила тебя. В тот июльский жаркий день... Мы встретились. Когда первый раз тебя увидела я думала \"Это он\" незнаю почему так я подумала.. Когда он ко мне подошел я так стеснялась и за своего загара, дуамала что выгялжу ужасно.. Но ты тихо подошел и поздоровался. Мы так познакомились. Первая свидания на мой взгляд так прошло спонтанно ни грамма романтики.. тогда я подумала может ты куда то спешиш или же по характеру такой нетерпеливый. Во второй раз встретились тоже никакой особой ситуации не было мы встретились поговорили потом разошлись. Тогда ты все молчал. Долго думала о тебе вспоминая твои глаза, они были какие то безрадостные... В третьей нашей встрече полсе интимной встречи ты пропал, пропал без вести а когда я позвонила сказал что ты уезжал..Уезжал надолго и далеко. И тогда ты рассказал после ....после того как мы были близко... После того как я первые в жизнье забременела сказал что ты женат... Это было не просто шок, не просто обман, это было настоящий удар судьбы. Я проклинала тебя, проклинала себя за то что... да за все смертные грехи.. Это было красивым обманом то что ты разведенный, то что жена тебя бросила...Как ты мог вообщее?! Впервые в жизнье я почувствовала себя низкой женщиной, потаскушкой которая спит с чужимим мужчинами.. Которых я сама же презирала говорила они падшие женщины...В таком ситуации оказалась сама. Это было так унизительно и так не правильно. Ты был моим первым мужчиной. Первым мужчиной который сделала меня полноценной женщиной. Тем самым который одарил мне мужскую ласку, который подарил минуты сладострастие. Мы тот вечер поругались по телефону ты был не в городе. Я высказалась плакала спросила почему ты так поступил со мной. Но ты в ответ не то что просить прощения нагрубил мне как будт то я последняя проститутка с которой не стоит церемонится. С того время прошло год я потеряла того ребенка в раннем сроке. Ты об этом даже незнал и знать не хотел. После разлуки год прошел. Но пройдя год я поняла что мне тебя не хватает ПОЧЕМУ О АЛЛАХ я такая видная девушка, у меня все при мне, высокообразованная, интеллигентная, талантливая девушка влюбилась в такого морального урода?!! Незнаю сама себе что ответить... За это время как ты со мной поступил поняла что тебя люблю просто не за чего. В то время я потеряла работу, с высшим образованим не могла найти работу. Куда только не пошла, даже мыла полы..Потом я ото всех бед устала устала жить для себя, о себе думать... Решила я когда умру чтобы от меня остался своя кровинушка. Я поять с тобой начала общаться по своей инициативе решила все простить и быть с тобой на одну ночь для того чтобы снова забеременеть, забеременеть от тебя от любимгого человека хотя ты был грубиян, черствым, и обладал тому подобными не лицеприятным качествами ..После ссоры через год мы опять встретились ты на этот раз сказал прямо что ты без секса не можеш. Я приняла условия игры. Мы встретились в съемной квартире провели около часа интима. Все было хорошо, кроме расставании. Но я себя не тешила что с тобой еще встречусь хотя была надежда на это. Я просто думала как бы залететеь и исчезать от твоей жизньи навсегда. И жить у же с малышом от тебя вспоминаяиз редко что ты есть на этом белом свете. После ночи любви действительно я забеременела и задержка была, пошла гинекологу она обрадовала что жду ребенка надо беречь, хотела с тобой поговорить и рассказать что я жду ребенка но ты опять пропал ка кдура поехала к родным по дороге попутным мотоциклом ехала и от такой тряски ребенка потеряла. Ведь я незнала что нельзя трястись ...особенно мотоциклы опасно. С тех пор я живу сердце разбито, ребенка нет, цель в жизнье призрачный опять...в общем потеряла себя, свой оптимизим хочу по скорее состариться и подохнуть. потому что я знаю что умереть в молодости умереть не получатся были попытки тщетны...
Айым)
e.a.zh@mail.ru
11-03-12 14:58
Привет мое прошлое! Уже вот прошел год! и я что то сегодня вспомнила тебя! просто вспомнила то как мы с тобой познакомились?! я вспомнила все все все! но с улыбкой! а ранще это все я вспоминала со слезами на глазах! помнишь ту бабушку которая смотрела на нас с окна! ой мы тогда час угорали с тобой! а помнишь наш первый поцелуй?! блин у нас все было прекрасно и прелестно! но из за глупости мы с тобой расстались! я помню когда я просто забыла про свою гордость и сказала тебе все что твориться у меня в душе! а тебе было все равно!( эта меня очень огорчила пойми что ты тогда был самым ярким светом моего сердце! но ты мне просто ответил! -я не знаю что тебе ответить! тебе вроде было на меня на плевать! ой как мучительно прошел год! но я рада что я забыла тебя! не зря говорят от любви до ненависти! щя да мы с тобой часто видимся мне как то не больно! потому что забыла! и влюбилась! я сейчас с твоим другом я его очень сильно люблю! и вижу как тебе больно смотреть на нас! а ведь за место него мог бы и ты1 но жизнь такая штука! все и всё меняется! вот и я изменилась! этому я благодарно твоему другу то есть моему родному! ему большое спасибо что он есть у меня! а тебе говорю прощай на веки! и в конец я тебе скажу что Я НЕ НА ВИЖУ ТЕБЯ! и я тебе сделаю больно! это будет моя месть за то что когда то мне было больно!
!!!
09-03-12 18:56
Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна!!!!!
Асыл
Askaru
07-03-12 08:43
Прошло целых 3-года...Но кажется я не смогла тебя забыть...отпустить....за это время мне не хотелось никого видеть ни с кем общаться....мне не нужен был никто другой ..кроме тебя...но ты не мой...и кажется никогда им не будешь...почему так в жизни случается....
Вчера у тебя было день рождение...я знаю... и помню....до сих пор...думала что ты возможно за эти 3 года перевелся в Алмату, ведь ты так хотел туда уехать, и позвонила на рабочий просто....воспоминание нахлынуло...и вот беда..ты работаешь там же...и все еще в Астане...но мне не хватило смелости тебе признаться ..у меня чуть сердце не выскочило из груди...как же эо все знакомо ..эти чувства ...сердце которое никто не мог разбудить ...открыть .....я до сих пор одна..) мне сейчас ничего не надо...лижь бы ты ыбл счастлив!
Будь счастлив, где бы ты не был...с кем бы ты не был...главное чтобы улыбался и с тобой было все хорошо жаным!!!!
NASTENKA
n.a.s.t.y.a1995
07-03-12 05:19
я хочу быть с бывшим и он тоже хочеит со мно й встречаться....но мы как наченаем заново и дня не проходит как мы ругаемся!!ведь мы любим друг друга зачем мы мучаем
Ника
-
05-03-12 19:49
Ты все же меня довел.
Когда ни будь все проходит. Любовь, страх, ненависть, жизнь в конце концов. Когда ни будь все становится на свои места. Когда мы оказываемся на краю пропасти, лучше вернуться к началу, чем прыгнуть в низ. Там на другом конце обрыва тебя ждет всего лишь кучка неудачников, побоявшихся попробовать заново. Так, что вернемся к началу, проживем уже прожитое, пройдем пройденное, возможно будем умнее и попробуем что то изменить. Изменить не допуская слез, разочарований, страданий, избавимся от не нужных людей которые так часто причиняли боль, построим другой мир и окружим себя друзьями. В этом маленьком мире будут только те кого я впущу, впущу в свою новую жизнь. Я пообещаю больше не плакать, а значит тебе там будет не место. Я соберу всю накопившуюся злобу, смешаю ее со слезами, истериками, твоими изменами, добавлю щепотку оставшейся любви, залью все ночной бессонницей и оставлю это тебе. Забирай! Мне больше не пригодится. Теперь соберусь с силами, наберу побольше воздуха в грудь и прощу тебя. Прощу так как я делала это ежедневно, только это раз будет последним. Смотри, видишь этот ключ!?. Думаю тебе он больше не нужен, им я открою свое сердце для новой любви. А этим замком, видишь дорогой, я закрою за собой дверь. Закрою раз и навсегда и ты не сможешь больше меня вернуть. А вот эти гандоны, видишь, ты забыл их убрать после очередной бляди. Оставь их себе!
Борьщик на плите. Пересоленный. Приятного аппетита козел.

Снова я...
06-02-12 23:00
Такая грусть и нежная нега в душе... Как бисер на нитку нанизываю наши с тобой общие воспоминания... А что мне еще остается? Черт, а я ведь стала еще более сентиментальной, чем раньше... Хочется просто спросить тебя: помнишь ли ты все, что было между нами? И если помнишь, то как сумел забыть? Поделись секретом. Потому что я никак не могу забыть. Не могу и не хочу. Знаешь, так хочется, чтобы часть воспоминаний, связанная с тобой просто исчезла из моей головы. Будто ты никогда и не существовал. Но тут возникает вопрос: буду ли я самой собой после этого "редактирования памяти"? Это как в фильме "Вечное сияние чистого разума", помнишь? Ты ведь смотрел его наверняка. Иногда действительно это кажется разумным выходом. Хотя, это скорее выход для слабых духом людей. Для тех, кто не может побороть себя, выкорчевать эти чувства из глубины своего сердца. А нужно ли это вообще? Может быть оставить все как есть? Просто притвориться, что ничего не было и перестать мечтать? Хотелось бы... Но ведь это не выход. Глубоко внутри, в сердце, все эти воспоминания и даже ощущения остаются. Сердце помнит как оно замирало каждый раз, когда ты касался меня или я встречалась с тобой взглядом. Сердце помнит как было приятно и тепло, когда ты смотрел на меня с любовью... Знаешь, я просто хочу забыть. Перестать сравнивать. Перестать надеяться. Перестать страдать. Перестать сравнивать. Я сказала это снова? Но в этом ведь вся проблема. В том, что я сравниваю. И все сравнения, черт бы их побрал, все в твою пользу. Субъективно, конечно. Объективно в твою пользу говорят только твой рост и твои красивые глаза. А субъективно... Не хочу даже перечислять, чтобы не растравлять свои раны вновь...
А вообще, давай сделаем так. Скажем Диффиндо, и связь между нами оборвется. Я просто вздохну спокойно и забуду о тебе. И буду просто счастлива. Помнишь, я любила(то есть думала,что любила) А? Ты ревновал тогда жутко. Смешно вспоминать даже. Теперь я поняла, что там детская, истеричная и исступленная влюбленность не значит ничего по сравнению с той глубиной чувств, которую я испытывала и испытываю по сей к тебе. Это как омут, который затянул меня с головой. И тяжело выбраться, тяжело дышать, тяжело не вспоминать. Хорошо что мы с тобой давно не видимся. Потому что тогда было бы еще тяжелее, правда. А вообще, ОН меня любит, я знаю. Так что он все устроит как надо.
Прошу тебя, береги себя, будь счастлив. Найди того человека, который сделает тебя счастливым, и я найду такого человека тоже. Он меня сам найдет. Просто я хочу, чтобы ты был счастлив, правда. Я не эгоистка, я тебя отпускаю. Но хочу знать, что отпустила тебя в достойные руки. Это как котят отдают в хорошие руки. Так и я. Хочу чтобы она была достойной, любящей, и чтобы ты ее тоже всенепременно любил. Спасибо тебе. За все. Отпускаю тебя с нежностью и любовью. Просто иначе нельзя. Нужно, нужно наконец это сделать. И не возвращаться к этому, правда. Все в одну папку поместить. Папку под названием "Прошлое и более не нужное". И чтобы в свой 21-ый день рождения ты вошел уже не ощущая на себе бремя этой связи. Я жду письма 25-го. Когда оно придет, это будет означать конец. Конец всего между нами. Правда. Обещаю. Знаю, ты не веришь, я уже столько раз клялась тебе в этом. Убеждала. В этот раз не буду. А просто сделаю. Меньше слов, больше дела. Как в любви. Спасибо. Отпущу 25.02.1991. Обещаю. Спасибо. Отпускаю. Дай мне только еще две недели с хвостиком, ладно? И все, я отпущу. Только 2 недели. Спасибо. Спасибо.Спасибо. ОТПУСКАЮ!!!
До сих пор...
04-02-12 22:38
Сколько уже было этих проклятых "прощальных" писем, а? И казалось бы, должно уже отпустить. Но за окном февраль, и я снова как дура считаю дни до твоего дня рождения. Глупо, правда? Ты даже и не вспоминаешь обо мне, наверное. Не думаешь обо мне. А я все так же каждый день засыпаю с твоим именем на губах. Глупо все это, так быть не должно! Из-за тебя я обижаю такого преданного мне человека! Он так любит меня, так надеется и ждет... А я? Я просто закрываю на все это глаза, продолжая делать вид, что ничего не происходит между нами. Почему? Потому что между нами стоит стена. Огромная, большая... Стена с твоим именем. Она отгородила собой всех остальных парней, и я теперь не прекращаю думать о тебе. Самое смешное, что я тебя уже больше года не видела. Но почему-то до сих пытаюсь на что-то надеяться и что-то понять. Боже, и пишется так нескладно... Но это не главное. Главное - это побыстрее забыть тебя. Знаешь, я пару недель назад увидела парня, жутко на тебя похожего. Он шел под руку с какой-то девушкой. На несколько секунд мне показалось, что
это ты. И так больно стало в груди, ты даже себе не представляешь. Очень больно... Но потом мираж развеялся, я поняла, что это не ты, но все равно в душе осталась грусть... Как же мне будет грустно во время твоей свадьбы? Однажды ты сказал, что никогда не женишься... Знаешь, я тебе не верю. Я по-прежнему хочу думать, что ты на самом деле можешь что-то чувствовать. Я о высоких чувствах говорю. О любви, о нежности, привязанности, когда ни дня, ни часа, ни минуты не проходит без мыслей о другом человеке. Это так как у меня. Давай просто увидимся, ладно? Увидимся и поговорим. Не так как раньше. По-другому. Я ведь другая стала, ты даже меня не узнаешь, правда. Я новая тебе бы понравилась. Может еще понравлюсь... Странно, почему так всегда выходит? Сейчас вспоминаю какая глупая я была, когда общалась с тобой. Какая глупая, категоричная, стереотипичная... Зачем?! Так глупо у нас все вышло. Знаешь, нам надо, ну просто необходимо увидеться! Обещаю, я не буду плакать, не буду стервой, не буду держаться холодно и неприступно. Просто поговорим, как взрослые. Не как раньше. Раньше было глупо.
Хотя знаешь что на самом деле глупо?! Это писать тебе письма, которые ты никогда не прочтешь. Это ждать, что ты напишешь в один прекрасный день. Это все глупый ящик Пандоры, в котором осталась надежда. Лучше бы там осталась любовь... Когда-нибудь, обещаю, клянусь, я отпущу тебя, правда! Мне самой это мешает жутко. Когда-нибудь я перестану всматриваться в задние ряды автобуса, с надеждой что это ты там сидишь. Знаешь мою новую теорию вероятности? Какова вероятность встретиться с бывшим парнем в полуторамиллионном городе за 3 года?! 1 к 1095. Именно столько раз я увидела тебя за 1095 дней. 1095 дней без тебя... С наступающим днем рождения... Пусть в этом году оно тебе принесет счастье... Ведь это я прошу... Выполни хоть эту мою просьбу...
жанна
janna-.89@mail.ru
18-01-12 08:01
нысанов азамат я тебя любила и всегда буду любит, ты всегда в моем сердце. мне не хватает тебя, я живу другой жизнью.но твоя чистичка всегда со мной ходит...твоя жанна
Ботошка
16-01-12 08:25
Мой самый любимый и ненавистный отвянь, мне больше нечего сказать. Я все поняла наши пути тогда еще разошлись. Хочу оставить как есть. Просто оставь меня в покое...прошу ради меня.
GN
sieger-angel@yandex.ru
13-01-12 05:23
Здравствуйте, если вы не против я тоже напишу своё письмо.
Человек которому это посвящается, уходя сказал - "Я же тебя люблю, будь счастлива". Оставив после себя глупую надежду, после конечно же полный игнор. Прошло 6 месяцев, но эта кричащая боль все никак не может пройти =(
-----
Привет, ты ведь знаешь, что мне снишься каждую ночь?
Просыпаясь рано утром, я, думая о тебе, варю кофе, а потом сидя у окна в надежде увидеть твою машину, проезжающую мимо моего окна. И так весь день только мысли о тебе.
Знаешь, как хочется смеяться, сказать Дура забудь же ты его! Но сердечко говорит обратно, и вечером, сидя у окна, я снова жду тебя. Просто очень больно думать о тебе всё вновь и вновь! Любовь пыталась я запить, забыть, уничтожить гневом, но только, когда мы были вместе, я не знала, как много хорошего между нами было, и как много я забыла.
Я пыталась винить себя или тебя, но Любовь мне это не позволит. Каждую ночь я молю Бога, чтобы у тебя всё было хорошо.
Знаешь, может лет через пять, а может даже раньше, мы как нибудь столкнемся. И я увижу парня молодого с девушкой его мечты, она красива, подумаю я, у него хороший вкус. Правда я пройду мимо, и ты врятли меня узнаешь, просто я изменюсь.
А ведь, наверное, я буду одна, ты же знаешь, я такая. А может, мне тоже повезет, и он станет моим мужем.
Знаешь, если у меня родится мальчишка, я назову его твоим именем.
Просто знай, что ты в моём сердце навсегда. Мне очень жаль, что всё так вышло.

Диана
10-01-12 14:31
Хм... Ну что ж, пора, наверное, все разъяснить. По возможности прочитай все до конца.
Ненавижу быть недопонятой.
Сегодня я устала. Точнее, я устала уже давно, просто старалась этого не показывать. Знаешь, от чего?
От невыносимого спокойствия, заточения, от того, что называется тишиной. Сегодня я поняла, что я
ненавижу спокойствие и равнодушных людей, ненавижу стерильность и никчемность, за которой
скрываются все "хорошие" девочки. Мне не нравится эта жизнь, эти люди, ведущие ее размеренно,
как ленивые коты. Главное быть свободной. Люди придумали для себя очень много ограничений,
запретов, законов, которые ничего не значат. Это плетки, которыми человечество высекает себя само.
Я чувствую свободу и знаю, что она где то рядом, но не могу ее найти. Но никто не сможет мне диктовать. Каждый день
я избираю истину, с которой хочу жить. Я стараюсь быть практичной, профессиональной, эффективной.
Но всегда и неизменно предпочла бы выбрать себе в спутники всего ничего - желание и свободу… Не по
обязанности, не для того, чтобы убежать от одиночества, а потому что это - хорошо. Я просто должна
брать то, что хочу взять.
Честь. Достоинство. Самоуважение. Если хорошенько подумать, у меня
никогда не было ни того, ни другого, ни третьего. Я не рвалась на этот свет,
я не встретила того, кто полюбил бы меня, я всегда поступала неправильно - и я горжусь этим. Да,
я знаю, что сумасшедшая и невозможная, знаю, что меня многие не выносят за мои мысли, не связанные
с их мыслями - "правильными", черт их все побери. Но я знаю, что в этом вся я - без всяких укрытий.
Что важней - жить или притворяться что живешь? Пока я еще не знаю. Знаю только, что устала притворяться.
И пусть они все возненавидят меня, и ты в том числе, я все равно буду такой, какой я хочу быть, какая я есть в
конце концов. Теперь я знаю: свобода это все, что осталась у меня в жизни, и я ее не отпущу. Раньше я думала,
что есть добро. На самом деле его нет. И зла тоже нет. И любви. Есть только то, во что мы верим. Ха-ха. Значит
у меня не осталось ничего, потому что я больше ничему и, что самое главное, НИКОМУ не верю. Я не нашла в
этом мире никого, кто бы также любил свободу, как я. Но я знаю, что найду, потому что как бы мы не старались
сделать возможное невозможным (еще одна странная замашка человечества), невозможного ничего нет.
"Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять,
потому что никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего,
но не владеть этим." Не владеть тем, что причиняет тебе боль, забирает тебя, сжигает тело. Да, я ненавижу
зависеть, и ненавижу, когда от меня зависят. Просто я старалась это не показывать. Теперь все встало на свои
места. Я прекрасно знаю что вот такая именно такая я тебе не нужна..ну что поделать вот это я .. скажу одно с тобой я была иначе мне было хорошо радостно .. ты говорил что доверяешь мне но это не так я это понимаю и не обижаюсь я уважаю твой выбор так как ты всегда уважал мой прости если что то было не так я не хотела делать тебе больно ..(

Так как ты и хочешь я сделаю то что обычно делают феи в мультиках только я не много по круче сделаю не просто исчезну а исчезну на всегда все ради тебя....Такие люди как ты, попадают в рай. Меня туда вряд ли пустят. Так что прощай и не грусти... Я верю в то что когда то ты будешь счастлив ты на это заслуживаешь желаю всего тебе самого самого лучшего !!Ах да ты единственный человек во всей вселенной которого я действительно люблю )**♥
umidjon
dioventura84@mail.ru
30-12-11 16:29
Прощальное письмо может спровоцировать прощальную переписку, которая будет неприятна обоим. Не лучше ли сказать, что лучше остаться друзьями и никаких интимных отношений.
Умид
dioventura84@mail.ru
30-12-11 16:27
Прощальное письмо может спровоцировать прощальную переписку, которая будет неприятна обоим. Не лучше ли сказать, что лучше остаться друзьями и никаких интимных отношений.
Умид
dioventura84@mail.ru
30-12-11 15:59
"я люблю тебя точно"
это единственное что я знаю совершенно точно в этом планете
Ненужная
нет
28-12-11 13:03
Мне ещё хуже, до нового года осталось три дня а мы с любимым снова поссорились. Почему он думает что я ему изменяю? Я вседа с ним рядом, редко домой к маме ездию. Подскажите что делать?!
чужая
krest3009@mail.ru
23-12-11 13:40
привет мой хороший!незнаю зачем пишу тебе,но я не могу не писать.Пусть это будет мое последнее напоминание о себе....Ты даже не помнишь обо мне,а я всегда помню,что ты есть,что ты где-то рядом,что ты дышишь...живешь,просто ты есть и пусть ,,не мой,,,но есть и меня это радует....Я не жалею что ты появился в моей жизни,эти дни с тобой...о боже...как они дороги для меня,каждая секунда-это счастье,твой голос для меня мелодия жизни.Почему это произошло с нами,почему мы не вместе,скажи почему???ты мне так нужен,больше жизни...Тебя не было рядом,но ты был у меня,самым любимым и родным...как же ты мне нужен...Ты оставил меня,просто поставил в игнор...не представляешь как я мучаюсь,как мне трудно,мои мысли только ты..ты..ты..Я никогда не думала,что буду у тебя в черном списке,скажи за что мне такое?за мою любовь к тебе..за то что я ждала,что скучала???Федя пойми.ты все для меня и пусть прошло два года,я не забыла...я сейчас с другим,а люблю тебя.ты моя первая любовь и останешься ею навсегда,я готова ждать тебя всю жизнь,я хочу,понимаешь,хочу быть только твоей....Ведь ты говорил,что никого не любил,а я научила тебя любить.ты любил меня.я горжусь этим...теперь ты с другой,любишь ее,Федь скажи как можно все забыть,ведь мы ждали нашей встречи,помнишь???блиин.что же мне делать теперь,как жить.я не умею жить без тебя,я знаю я сильная,справлюсь...Ты просто знай одно,для меня всегда ты самый любимый,не вместе,ну и что?за то я люблю,очень....я никогда не пожалею не о чем,даже после причинненой мне боли,просто мои чувства сильнее всего....пойми меня Федя,может когда нибудь ты зайдешь на эту страничку и прочитаешь это письмо,я верю в это,прости меня,что не могу забыть тебя,что люблю тебя....Знай...Я ВСЕГДА БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ....

Кристина
04-12-11 15:13
блин,Господи кто бы знал как мне плохо без моего родного,любимого мальчика!я так дюблю его,но очень боюсь ему это написать,сказать!он предал меня,променял на наркотики,всяких подобных ему баб,причину разрыва он не объясняет но я поняла все сама!что делать подскажите!как быть?
Все еще люблю...
22-11-11 23:08
Знаешь, а на улице ведь дождь идет! Он смоет все плохое, и хорошее станет светлее... Я так по тебе скучаю, любимый, так скучаю, веришь? Я уже не знаю чего хочу от наших отношений, хочу ли их вообще. Порой хочется, чтобы их не было, чтобы у меня появился другой мужчина. А порой - чтобы все было, как и прежде. Как же я не ценила каждый день, проведенный с тобой... Как же я не понимала, что когда-то наши пути разойдутся и мне будет так тяжело... Пойми же, я очень скучаю, сильно-сильно! Ты стал мне часто снится, к чему бы это? А может это просто мой мозг пытается порадовать меня хотя бы во сне? Почему у меня все чаще случаются эти дурацкие приступы меланхолии? Почему я никак не могу тебя отпустить? Почему я все время цепляюсь за тебя, за воспоминания о тебе, за твой образ? Прости, что заставляла тебя ревновать специально. Прости, что была груба и черства с тобой. Прости, пожалуйста! Прости, что обижала. Что не понимала тебя. Прости за то, что поначалу ненавидела, за то, что игнорировала и презирала. Прости, что не поддерживала, что злила и не верила тебе. Прости пожалуйста! Я знаю, что причинила тебе очень много боли, любимый. Прости! Почему-то тогда мне просто и в голову не могло прийти, что ты тоже можешь чувствовать, что у тебя есть душа и сердце. Ты всегда казался таким беззаботным, таким careless(не могу подобрать русского эквивалента этому слову), таким веселым, будто бы ничего не может тебя задеть и обидеть. Я знаю, что ты плакал из-за меня, прости за это. Я так жалею, что когда ты пытался наладить отношения, бесконечно делал первые шаги, бесконечно прощал меня и давал мне шанс, я так пренебрежительно к этому относилась. Конечно теперь твоя мужская гордость не позволит тебе ничего такого. Прости, что не воспользовалась шансом. Это моя вина. Я слишком гордая? Нет, я слишком глупая, слишком зависящая от чужого мнения. А еще... наверное я просто недостаточно смелая. Ты всегда восхищался тем, что я ничего не боюсь, но оказывается я боялась самого главного - чувств. Того, что они могут поглотить меня с головой, накрыть, словно цунами, и я захлебнусь в них, они раздавят меня своей силой и тяжестью, а я просто этого не вынесу. Я слишком много думала, когда нужно было просто отдаться чувствам. К черту все эти предубеждения! К черту косые взгляды окружающих, зависть других девушек, перешептывания за нашей спиной! Пусть шепчутся! Пусть завидуют! Пусть ревнуют! Плевать! К черту других парней! Потому что ни один из них не годится тебе в подметки! Пусть эти дураки вечно вопрошают: \"Что ты в нем нашла?!\" Не буду им объяснять! Потому что это не объяснишь словами. Просто нужно один раз увидеть меня, мои счастливые глаза, когда я смотрю на тебя. Просто нужно увидеть мою сияющую улыбку, которая появляется только когда ты рядом. Просто нужно увидеть как я плачу, когда тебя нет рядом, когда я скучаю. Тогда все эти глупые вопросы отпадут сами собой. Я ничего в тебе не находила. Мне это не нужно. Я просто полюбила тебя таким, какой ты есть. Ты непонятный, загадочный, неоднозначный, умный, самовлюбленный, жутко самоуверенный, нежный и заботливый, с самой обворожительной улыбкой, которую я когда-либо видела. От одной твоей улыбки, адресованной мне, моя душа наполняется таким светом и счастьем, что мне кажется, что я сейчас просто умру от любви и нежности к тебе. Пожалуйста, не улыбайся другим так, ладно? Пусть это будет только МОЯ улыбка. Оставь мне хотя бы это, пожалуйста! Ты ведь только мне так улыбался. С такой искренностью, от которой щемило сердце и что-то сладко замирало в душе. Будь счастлив, пожалуйста! Будь счастлив!!! Я буду ревновать, тосковать, злиться, ненавидеть и плакать, но буду знать, что ты счастлив. И от этого мне тоже станет легче и немножечко счастливей. Только будь счастлив, пожалуйста... Ты мне обещаешь?
Embrace
17-11-11 15:32
я любила тебя несмотря ни на что. на твою привычку, просто из-за принципа противоречить мне.
люблю все еще тебя, за то время, которое у нас было. может его было немного.
за то, что ты всегда держал мою руку, за то, что ты знал до мелочи, что мне нравится. даже что нравилось моему папе. что он не любит Серова. за то, что беспокоился обо мне. за то, что говорил не одевать короткие юбки. сейчас я их не одеваю.
за твою романтичность, и отношение ко мне. за заботу. за то, что всегда шел первый на перемирие.

но этого сейчас нет...когда ты ко мне придешь?
я знаю, мне надо подождать. в моих снах ты пришел ко мне. даже приснился моей сестренке, что мы вместе.
но это время убивает... с каждым днем... я наверное как наивная во все это верю.
я хочу верить. и буду верить.
а другие меня не привлекают, не задели мое сердце. что я могу сделать, если все еще люблю тебя.
и жду тебя.
жаным. мне даже никому этого слова не хочется называть. потому что это только ты.
я знаю, во многом я виновата, я знаю это. но не будь так горд, ведь я знаю, что в твоем сердце все еще есть ко мне чувства. я знаю это.
скучаю по тебе жаным

Люблю
12-11-11 22:45
Привет... Знаешь, все это глупости, что я тебе тогда сказала. Я поняла это в пятницу, когда осознала, что одна только мысль о том, что у меня может быть другой мужчина, кроме тебя, вызвала во мне тошноту. Когда я поняла, что хочу, чтобы ты был им - моим первым. Что должно пройти еще некоторое время, прежде чем я буду готова к новым отношениям. Тем и хорош мой северный друг - он ничего от меня не требует. И мне с ним комфортно. Потому что когда он начнет признаваться мне в любви, намекать на что-то - я просто перестану с ним общаться. Потому что я пока не готова. Мне тяжело без тебя. Мне нелегко. Я не хочу внимания других мужчин. Не хочу новой любви. Хочу еще немного подождать. Чтобы быть уверенной, что у нас и вправду ничего не выйдет. Поэтому, дай мне еще немного времени, ладно? Совсем чуть-чуть. Я снова стану сильной. Я снова открою свое сердце для новой любви. Я смогу... Я забуду... Но пока мне нужно время... А пока что - люблю...
Ты стал таким родным за все эти годы, стал таким нужным, привычным... Все в тебе заставляет мое сердце сжиматься - твой взгляд, твоя улыбка, ямочка на левой щеке... Так приятно вспоминать об этом, что просто мурашки по коже... Или может быть я просто пока еще не встретила того человека, который мог бы заменить тебя в моем сердце. Может быть просто должно пройти некоторое время? Пусть! Я подожду. Я буду ждать тебя. Если не дождусь - буду ждать другого. Но пока мне нужно время. Пока я еще не готова отпустить...
Понимаю!
09-11-11 14:03
Знаешь, а я кое-что поняла! Поняла, что если каждый раз буду писать тебе письмо, в котором выскажу просто все свои претензии - мне станет легче. Поэтому вот очередное письмо! Дорогой мои и любимый М! Спасибо тебе за все приятные мгновения. Я больше не буду о тебе думать. Не буду о тебе плакать, как бы ни хотелось. Не буду страдать от твоего невнимания. Не буду пытаться что-то разузнать о тебе от общих знакомых. Не буду вызывать твою ревность. Не буду говорить всем, что ты по-прежнему мой парень. Не буду идеализировать тебя, мечтать выйти за тебя замуж и родить тебе детей. Не буду! Буду любить себя, совершенствоваться, дарить свою любовь! Буду самой счастливой, выйду замуж в 21 год, у меня будет отличная семья, карьера, и все будет просто замечательно! Потому что все будет так, как я хочу! И ты сам придешь ко мне, будешь умолять меня на коленях... Но я буду непреклонна! И у меня будет ОН, тот самый, любимый и любящий, самый замечательный и самый лучший. И если судьбе нужно было, чтобы мы с тобой встретились только для того, чтобы я все это поняла - спасибо ей! Потому что я теперь все ПОНИМАЮ! Я буду счастливой без тебя, клянусь! Тебе я тоже желаю счастья, любви и всего самого хорошего! Спасибо, за то, что научил меня понимать многие вещи. Спасибо за то, что сделал меня такой, какая я сейчас! Спасибо за все!!! Спасибо! Я тебя отпустила! Правда! Ты мне больше не нужен! Когда-нибудь мы увидимся, и я просто счастливо улыбнусь тому, какая я была глупая в свои 15,16,17,18! Улыбнусь в память о моей большой любви! Улыбнусь потому, что это все в прошлом! Большое тебе спасибо! Ты сделал меня лучше, сильнее, мудрее! Я вынесла из этих отношений бесценный опыт, а это главное. И я благодарна за это! Спасибо!
НАТАЛЬЯ
MN_V78@MAIL.RU
09-11-11 09:26
Моей истории 14 лет.....И все эти года я ,пытаясь справиться с нашими чувствами,пишу то дневники,то письма ....Это только мгновенное облегчение,пока пишешь...пока читаешь,плача над каждой строчкой и рождаемыми ей воспоминаниями....На самом деле всё просто,вы или вместе,или нет.Остальное-садомазо,которым питается организм,точнее душа,лишенная счастья и эмоций.У нас всё просто.Сначала он был женат,потом я замужем....Вот и всё.Все эти года мы старались забыть друг друга,опять срывались в страсти и умирали от счастья,расстворяясь в украденных у близких минутах и часах....Самое страшное,что каждый раз надеешься,что пройдет время и сердце перестанет подчиняться глазам любимого,но к сожалению,мы проигрываем каждый раз....Любимый,единственный,родной.....Моё сердце неотрывно связянно с твоим.Ты сам не представляешь,какая власть у твоих глаз и у твоих рук.И если бы ты это понял,то забрал меня к себе ещё лет 10 назад.....Мы сплетались корнями деревьев,наши руки и тела сливались в одно...Твои синие глаза могут уничтожить меня и одновременно поднять выше земли....Ты-моя химия,моя необъяснимая атомная реакция,мой наркотик все эти 14 лет...Ты стремишься ко мне,как будто я-всё,что у тебя есть.Я чувствую всю твою любовь,всю её дьявольскую силу,которая ломает,сжигает,рождает меня....Мы любим друг друга.Мы несчастны.Мы неизлечимо больны своей страстью.Она нас постепенно стирает в пыль,и я надеюсь,что в конце мои клетки перемешаются с твоими окончательно.И мы будем вместе.
Dragonfly
.
05-11-11 18:56
О! Я тоже хочу написать письмо любимому человеку. Ты меня не любишь... Ну и Бог с тобой! Бог тебя накажет серной кислотой!
Эмилия
romanuk.mila
05-11-11 17:26
Я не магу понять почему? Почему у вас так все просто? Ни ужели одна минута расслабление так важна для вас и вы можете нанести такой большой удар человеку который готовый отдать всю себя, свою жизнь, то что нравится, свободу, только для того что вам было хорошо. Люди которым я давала свою любовь меня очень сильно ранят. Наверно на земле надо врать и предавать друг друга и играть, жить как в театре.Но на жаль на украинском , мне так хочется быть настоящей!
Ferdgi
mysharik28@rambler.ru
30-10-11 12:02
Скорее всего я обидела тебя, но это получилось не специально. Готова была придти к тебе, извиниться, сказать что хочу быть с тобой, что ты мне нужен.. А что вышло.. Я пропустила мимо ушей даже твою грубость, всё готова была выслушать, но только не твоё "у меня другая девушка"... как? почему? за что? Внутри теперь пустота и она долго не заполнится.. это невыносимо больно. Ты знаешь какой я нытик, плачу даже из-за мелочей, а тут такое.. Удалилась твои контакты, иначе я просто не смогу.. Мне нельзя сейчас нервничать, вредно... только ты этого никогда не узнаешь!!
Ferdgi
mysharik28@rambler
29-10-11 17:33
или вы ошибаетесь или я просто дура.. не поняла..
незабудочка
lyubow.nezabudka@mail.ru
28-10-11 14:31
ну вот когда ты перестал сюда заходить теперь могу тебе написать. прошло уже много времени у нас уже разные половинки а я до сих пор не могу тебя забыть... да я круглая идиотка!!! может быть мы и встретимся я себе это иногда представляю и всякий раз представляю это себе по разному- то я прохожу мимо как будто тебя не вижу то здороваюсь и веду как настощая сука а иногда мне кажется что я обниму тебя и буду плакать... просто так.. не говоря ни слова... нет я не пишу тебе что хочу что бы мы снова были вместе... нет этого уже не будет.. у нас уже другие люди с которыми мы счастливы и которые любят нас как и мы их . просто ты для меня стал родным и хотя мы сейчас не общаемся я до сих пор о тебе переживаю как ты там??? все ли у тебя хорошо??? глупо? наверно да... ты так и не сказал мне понравились ли тебе мои стихи.... наверно нет....ну и ладно они ведь о моих прошлых отношениях который был о тебе я так и не решилась тебе написать.... ну вот если ты когда нибудь мне позвонишь я буду рада просто услышать твой голос и узнать что у тебя все хорошо. ну вот вроде и всё.пока

lone wolf
none
24-10-11 23:36
Да все ушло. Хотя на самом деле все осталось. Все места которые ты перечислила. Они никуда не делись! И я никуда кстати не делся ни разу! Это все в твоей голове. Ты прогнала меня, прогнала дважды и я не выдержал. Я бы выдержал и позвонил бы снова и снова как и раньше - но появились обстоятельства и я уехал. Но я вернулся. И я бы вернулся в любом случае. Собака всегда прибегает обратно - так сказал великий Клинт Иствуд! Но некоторый хозяин все таки выгоняет собаку в плохую погоду вопреки известной пословице и тогда ей некуда бежать она становится бродячей. И сегодня я впервые попробовал как это.... я давно хотел еще до тебя ты знаешь я не скрывал. Но я боялся. Потому что никогда не пробовал. А сегодня вот попробовал! И у меня получилось! Не иделально но все таки. Я понял что могу. По крайней мере то чего боялся. И даже люди которые надо мной стебались были несколько удивлены. Я все таки надеялся что ты напишешь или позвонишь даже после всего того что ты наговорила мне последний раз. Наверное у меня совсем нет гордости. \\"Мужской\\" блядь гордости. Да нахер ее. \\"...you may feel a slight sting... That\\'s pride fucking with you. Fuck pride! Pride only hurts. It never helps.\\"

Но ты была самая лучшая самая желанная самая любимая и .... самая сумасшедшая телка из всех что у меня были! Это точно черт возьми. Я думаю мне долго не захочется никакую другую (хотя и есть....). Даже драчить не захочется (хотя надо...). Спасибо вам Самая Любимая вы выполнили свою задачу... частично наверное т.к. для второй (основной) ее части все же требуется время. Мы же чэловеки а не кошки. Они просто ебутся - как правило в марте - и все, потом рождаются котята. Все просто. И быстро. И естественно.

А я чувствую недоебанность офигение и полнейшую апатию. С таким настроением херовая идея отправляться в далекое путешествие....
Ferdgi
mysharik28@rambler
24-10-11 20:25
Устала! Как я устала от ТАКИХ отношений! Ты мучаешь меня!! Как можно обещать что то и не выполнять, это же так важно для мужчины уметь держать своё слово. Театр, Питер, свадьба сестры... везде я была без тебя. больно и обидно когда отдаёшь человеку всё, а он это не ценит. Ты не такой как все, это меня и привлекло в тебе. Знаешь что я люблю тебя и пользуешься этим. А так хочется чтобы не только я была у тебя, но и ты был у меня.. был когда мне нужен, когда мне плохо или наоборот хорошо. Но только этого нет! Ты обидел меня, пусть не хотя этого, но всё же.. ты убиваешь меня своими словами, добрую, нежную, настоящую. Ты уже пожалел о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном, извинился. Но момент уже прошел. Часть меня уже умерла, потому что ты даже не представляешь как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Может и помиримся потом, только я все равно не забуду, тебе не напомню, но сама еще не раз прокручу твои слова в голове, поплачу одна, порежу сердце на мелкие куски. А ещё ты никого не хочешь впускать в своё сердце, ограничиваешь себя. Ты взвешиваешь, просчитываешь, продумываешь, ты, идиот,черт возьми, строишь отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту… Люблю тебя, зая, но понимаю что ты не испытываешь того же.. Зачем только тянешь к себе, когда я пытаюсь отойти, когда пытаюсь жить без тебя. Отпусти, так будет лучше... наверное... я надеюсь. Будь счастлив, я так этого хочу.. пусть не со мной. Очень надеюсь что кто-нибудь всё же достучится и растопит твоё сердце и тебе захочется сделать её самой счастливой на свете. Ты сейчас занимаешь очень много места в моём сердце, ты моё счастье, ты моё солнце и я не представляю как буду без тебя... но я смогу, так надо. Любила, люблю и буду.....
anjzvetkova
anjzvetkova@mail.ru
23-10-11 22:47
Димка я тебя очень сильно люблю,я люблю тебя больше жизни.После расстования я немогу и нехочу быть с другим так как ты в моём сердце.Димка зай я тебя никогда не забуду.Вернись ко мне.
Забываю, кажется...
21-10-11 03:25
Привет! Надеюсь у тебя все хорошо! Очень хотелось бы увидеть тебя. Но это, к сожалению, невозможно. Та единственная встреча, в январе этого года, выбила у меня из-под ног почву. Я просто не ожидала, что увижу тебя. Но та встреча все расставила по местам. Ты не поздоровался, не кивнул, даже не улыбнулся. Обманывать себя уже было ни к чему - я тебе больше совсем не нужна. Обманывать себя глупо, да и зачем? Теперь я тебе вот что хочу сказать: ты просто свинья! Самодовольная, глупая и безумно самоуверенная. Надеюсь, тебе попадется тот человек(девушка), которая сумеет сбить с тебя спесь, которая даст тебе почувствовать то, что чувствовала я, да и в принципе многие другие девушки, влюбленные в тебя. Эх, жаль, что мне не удалось стать тем человеком, который сбил бы с тебя спесь... А поначалу ведь удавалось, верно? Знаешь, я все реже и реже захожу на твою страничку вконтакте. Скоро наверное уже смогу не заходить на нее совсем. И это радует. И наверное, я уже почти забыла тебя. Поэтому прошу, умоляю и заклинаю!!! Дай мне забыть себя! Не объявляйся! Да, я хочу встречи, хочу тебя увидеть! Но пусть это будет так, что я тебя вижу,а ты меня нет! Или наоборот... Лучше даже наоборот! Ну почему, почему я так часто вижу Ерлана?! И почему всего раз видела тебя?! Надеюсь, я увижу тебя в ближайшие дни! Мне как будто что-то подсказывает, что увижу! Дай бог! Уверена, теперь мне хватит силы, мои губы не задрожат, глаза не будут наливаться слезами, а ноги не будут подкашиваться при встрече. Это все будет после, дома. Когда я наедине сама с собой буду проигрывать воспоминания, плакать и собирать себя по кускам, страдая. Хотя нет, страдать я не буду! Незачем! В общем, давай увидимся, а?=) Было бы хорошо! Теперь я знаю себе цену! Я себя люблю! И ты мне больше не нужен! Кажется... Нет, не кажется! Не нужен! Но давай увидимся?
***Настёнка***
nasty-nastya-01@mail.ru
16-10-11 20:29
Илья я тебя люблю одного очень сильно но ты меня очень сильно ревнуешь ,но всё ровно я тебя не когда не разлюблю люблю и всё ты моё солнце чмок только для тебя я тебя не когда не брошу моё солнце!
Рядовая
12-10-11 00:24
короче Катюха не унывай, будь я на месте твоей любимой, тоже сбежалаб от тебя. любовь любовью, но такая философская лабуда бошку снесет ей богу. иногда любовь требует простоты. и вообще дельный реальный совет, пошли ее подальше вместе со своим журналом, хай давится. и через год она придет и чмокнет тя в зад. а так, базару нет, красиво, прям как в киношках, хотя и нудновато.
Екатерина
nasdvoe.06@mail.ru
10-10-11 15:24
Помнишь, как у нас все начиналось? Я ждала тебя в магазине, и как только ты переступила порог и наши глаза встретились, сердце ушло в пятки…
А себя помнишь??? Надменную и растерянную одновременно. А тот журнал, который ты листала, не поднимая на меня глаз? А меня помнишь? Руки за головой, ноги на ширине плеч, лысая бошка и весу 78 кило))) Открытые глаза, улыбка во все 32 зуба (я умею когда надо, правда?), в голове все мысли куда-то испарились…А передо мною ты с журналом))) С этим проклятым журналом… И все закрутилось, завертелось!!! Эмоции, эмоции, эмоции… Можно. Нельзя. Правильно. Не правильно. А потом ты благополучно передала меня в руки своей любимой подружки… Я тоже не растерялась. По быстрому ее затащила в постель, это было не сложно, тем более, что у меня была такая поддержка с твоей стороны… Она была счастлива) А ты? Что ты чувствовала? (прожив 5 лет я так и не знаю этого). Ты как то сказала, что была спокойна, потому что внутренне отпустила меня с Богом в хорошие руки. А на самом деле??? Спустя время ты одумалась и решила, что НЕТ. Что тебе я нужнее! Что я твоя! И ты была права))) Я, действительно, была твоя… А подружка была переходным этапом, чтобы быть ближе к тебе и больше о тебе знать. Да что я сейчас тебе об этом рассказываю?!!! Столько раз это все было обговорено))) Помнишь какая песня играла постоянно в магазине??? У тебя срывало крышу!!!!
«Я тебя люблю» Челентано)))) Было такое ощущение, что других просто не существует) А как дуда к тебе тулилась)))) Я психовала, а ты видя это ездила с ней смотреть татуировки… Мне на зло!!!! СУКА!!!!
А озеро и сосиски помнишь??? И как я пряталась в кустах, когда Гошин друг заводил машину) Как ты отмазывалась, когда он на тебя орал и пытался сразу забрать тебя с собой в город))))) Весело было)))) Потом был бзик по другой песне, она так и осталась нашей «Confesta» все тот же Челентано)))
А как в один прекрасный момент, после бурного секса я уснула… у родителей, на тот момент еще в моей комнате с тобой в обнимку, а проснулась без тебя… Было желание тебя убить!!!!! Дождь!!! Холод!!! А я в одной футболке и в трикушках догоняю тебя на бульваре. Вручаю ключи и разворачиваюсь уходить, а ты выбрасываешь их в кусты говоря что они тебе не нужны))) Цирк!!!!))))) Наверное еще тогда надо было попрощаться…………….
А ночи и дни. Да что там!!!! Сутки на пролет проведенные в постели!!!! Утром молоко с булочками, днем яичница с помидорами , вечером вино с красной рыбой на прудах…))) и так мы прожили очень долго, почти три года))) Было многое: и ссоры, и психи, и ругань, но любовь и страсть перекрывала все!!!! Потребность в друг друге перекрывала все!!!!
Куда все это делось?????
Мы пережили все что можно было пережить… Все то, что люди переживают за всю жизнь, а мы уложились в 5 лет… И если бы ни ты я не знаю справилась бы я со всем…. Но одно я знаю точно: ты была моим ангелом и покоем… И я благодарна тебе за это!
Потом ты купила квартиру, сменила работу, и понеслось….
Мы отделились друг от друга. Пошли разными путями, я не знала что происходит у тебя. Ты ничего не знала про меня. Начались проблемы. И когда в нашей жизни наступил переломный момент мы расстались в первый раз… Ты до сих пор считаешь что я бросила тебя, когда тебе нужна была поддержка, а я настаиваю на том что мне тоже было не сладко… Обида у тебя. Обида у меня. Она так и сидит внутри каждого из нас… Ты помешалась на работе, на самореализации. Ты забила на меня, на НАС!!! Да может мне надо было повести себя по другому, может надо было отказаться от своей работы и поддерживать тебя, но… Все получилось так как получилось… Я у соседей, ты спишь. Ты спишь, я у соседей…Секса нет, теплоты нет, понимания нет, нас нет. Я уезжаю во Влад. Спустя время я возвращаюсь, возвращаюсь к тебе!!! И все вроде опять хорошо… Все вроде в норме… НО у тебя, у меня обида внутри так и сидит… она сидит и растет, и каждый из нас ее холит и лилеет… А в слух ничего не говориться!!! Ну почему мы такие ДУРЫ!!! Все ВРОДЕ хорошо, а проблема все растет и растет… Мы протягиваем еще пол года в таком ритме. Я приезжаю раз в неделю, на выходные… а теплота и понимание уходит все дальше и дальше…. Так далеко, что вернуть уже невозможно… Я ухожу во второй раз. Но на этот раз все решив для себя. Не эмоции играли, а мозг начал думать. Я стала понимать что так дальше нельзя. Что я больше не могу тебя мучить без секса, что ты ко мне холодна… и я решаю, решаю уйти!!!! Но нет же ты меня останавливаешь, 4 дня истерик и разговоров на все темы, ты на все согласна…. Мы вместе, мы опять вместе… Плохо. Больно. Но мы же вместе, а вместе мы сила. Мы все переживем!!! ДА ХЕРА ЛЫСОГО МЫ ПЕРЕЖИЛИ!!!!
31.10.2009 злополучный Хелоувин…. Ну вот и всё… и тебя как будто подменили. Утро того дня началось вроде как всегда, но в воздухе уже чем то навивало… Я уехала по делам, а ты должна была убираться дома. Меня целый день подтряхивало внутри, я знала, точнее чувствовала что чтото будет… А что именно я поняла переступив порог… Ты стоишь смотришь на меня и все вроде как всегда, но ты другая… ЧУЖАЯ…ХОЛОДНАЯ… НЕ МОЯ… я это сразу поняла и почувствовала… Знаешь как стремно ощущать как земля уходит из под ног… как сердце бъется на части, при этом понимать что ничего уже сделать невозможно!!!!! Ну а дальше, дальше гнев, ярость, безысходность… пустота… пустота…пустота…
Накануне ты говорила мне что любишь меня… спустя два дня ты с другой, а я…я прошлое))) ничего не значищее прошлое…))) так бывает, понимаю… Не понимаю другова!!!!! Почему ты вычеркнула меня из жизни так???? Неужели нельзя было по другому???? По нормальному…. Впрочем это уже не важно… месяц беспробудной пьянки и я опять в седле)))) Живу и радуюсь жизни, девушки, тусовки, деньги, машины, шмутки… но все не в радость без тебя! Интересно как долго я еще буду мучаться??? Как долго ты еще будешь в моем сердце??? Прошло уже почти пять месяцев, а мне все так же хренова без тебя… сегодня 14 марта 2010 года. Через два месяца у тебя день рождения. Естественно ты меня не позавешь))) но это не важно!!! Я все равно приду тебя поздравить… Я на этом празднике не званый и не желанный гость))) но мне это не мешает поздравить человека который мне дорог. Жизнь не стоит на месте, все меняется и я тому пример))) но одно остается неизменным и неизменным останется ты как была так и останешься в моей жизни, в моем сердце моим Рыжиком))) я по прежднему тебя люблю и хочу чтобы ты была счастлива… пусть и не со мной…


Екатерина
nasdvoe.06@mail.ru
10-10-11 15:23
Любимая. Прости, но по другому называть тебя не могу! Я знаю что ты не хочешь со мной разговаривать, может не хочешь меня видеть больше никогда… Но мне есть что сказать. Я знаю как сильно я тебя обидела… Я все осознала, но видимо уже слишком поздно… Я только сейчас поняла самые простые истины: нельзя сначала убивать, потом шептать: я не нарочно! нельзя все время упрекать, потом молить: исправлюсь точно! нельзя сначала принижать, потом шептать: прости за шутку!!! нельзя все время убегать, чтоб оправдать свои поступки. нельзя вернувшись сделать вид, что всё как прежде остается. ведь жизнь на месте не стоит, навстречу новому несется.... Я прочувствовала все на себе… Я люблю тебя до потери рассудка… Ну почему я поняла это тогда когда тебя потеряла????? Что имеем не храним, потерявши плачем. Истина! Я знаю, что все сама своими руками разрушила, но я тебя слишком сильно люблю, и я буду пытаться все построить… прости, но ты моя. Нет, не моя собственность, ни в коем случае, а моя, потому что судьба у нас одна на двоих… на небесах не ошибаются!!! Ты не представляешь в каком кошмаре , в каком аду я сейчас живу… Закрываю глаза и вижу вас вместе… Я знаю что тебе сейчас спокойно, но я почему то уверена что Ольга просто оказалась в нужное время в нужном месте… И стала для тебя отдушиной… Пусть будет так, а может иначе все, и просто я не могу в это поверить… я не знаю! Но одно знаю точно, мне не нужен мир без тебя. Без тебя нет мне места в этом мире. Мне не хватает воздуха без тебя. Сердце рвется на части, небо трещит по швам… Я не ем, не сплю, бросила пить, бросила курить… Занимаюсь в треножорке на износ… По вечерам бегаю… Ты скажешь, что время лечит, пусть так… Но любовь чистую искреннюю и из самого сердца не вылечить ни чем. Прости за агрессию, она от бессилия, прости за гнев, просто когда понимаешь, что мир рухнул и почва ушла из под ног рассудок теряется… Я не оправдываюсь, я раскаиваюсь… прости. я сломалась. Эти дни привели к изменениям почвы под коленями, на которых я, шатаясь, стою. это как поменять тайгу на пустыню, букварь поменять на тору и на жесты - слова. животные нервы орут, доставая вибрацией вопля до рамок скелета, вырываясь за рамки, тревожа пространство. Ты это знаешь. прости. я сломалась. прости. я сломалась глубже, чем мне думалось. Пусть я сейчас говорю в никуда и тебе это уже не нужно и не важно, но я все равно буду ждать тебя и любить… Я знаю, что на небесах не ошибаются и ты когда-нибудь простишь меня, обида пройдет и ты поймешь что я тебе нужна… И ты через расстояния поймешь и почувствуешь на сколько сильна моя любовь и мое раскаянье! моя тоска тяжелей воды, моя бессонница крепче спирта. удар часов. как удар под дых. Мое сердце твоё, забери обратно… Я понимаю, что оно тебе сейчас не нужно, но просто забери, положи на полочку в уголок пусть пылиться. Мне оно не надо оно принадлежит только тебе… Один мудрец сказал: Прошлое не вернёшь, Будущее впереди, А настоящее в наших руках! Я знаю что, нет не возможного и если ты меня разлюбила и так быстро все забыла, я знаю точно что моей любви хватит на двоих… Сила моей любви к тебе на столько сильна, на сколько сильна взрывная волна от атомной бомбы…
Я также поняла каким эгоистом я была. Как тянула одеяло на себя, а любовь ведь это не тогда, когда тебе хорошо рядом с любимым человеком; а тогда, когда ты делаешь всё, чтобы ему было хорошо с тобой...
Да, я могу сделать вид что я не схожу с ума… Ночами… По тебе… По твоим рукам не скучаю… Не маюсь не набираю номер твой тысячу раз… да я могу сказать и так, но это будет такой ложью!!!
Ты та, чьим именем молитву начинаю, та по которой от боли в голос реву, та от которой убегала,
та лишь которой было мало. та из за которой вены режу, та по которой ночами брежу, та кто ушла не оставив надежды… Все не нужным стало сразу без тебя… Я понимаю, что для тебя это просто слова которые я произносила не раз, но ты внимательно перечитай все еще раз и ты поймешь что я действительно так чувствую, я действительно все осознала, я безмерно раскаиваюсь…
Я БЕЗУМНО, ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА И СОЗНАНИЯ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… ПРОСТИ…

бибинур
zvezda_1995.kz
16-09-11 16:50
димаш я люблю тебя очень очень сильно!!!!!
бибинур
zvezda_1995.kz
16-09-11 16:43
я помню все. когда я с тобой познакомилась ты знаешь у меня был парень! я его любила! но не хотела отказать тебе любимому! и я сказала что не люблю своего парня с которым я встречалась, вопреки этому я не смогла дальше быть сним с бывшим ! я пообещала тебе что не буду встречатся с ним а буду стобой! первые 2 недели когда мы встречались у меня развивались чувства к тебе, а до этого у меня не были хоть малейших чувств тебе . так и прошли 2 недели я привизалась к тебе этот прощальный летнийй роман значил для меня очень многое! я все время думала о тебе"! помнишь ты мне говорил что, я не представляю как сильно ты меня любишь ! но я все это знала у тебя на лице было написано все это ! ты был старше меня на 9 лет но я не побоявшись дружила с тобой , но в скоре начались уроки я не успевала звонить тебе, объснять тебе почему я не звоню тебе, почему мы не встречаемся так часто как давно! я молчала и слушала тебя!я любила и буду любить навеки! а сейчас мы не вместе! ты бросил меня на пол пути нашего счастья! Я не веню в этом тебя ! во всем виновата я ! когда ты мне последний раз звонил и сказал может я гоню , я промолчала и мы расстались! ты тогда думал что мне было все равно, но это не так я слушала тебя и плакала ! после расстование в течение недели я не могла поверить что мы не вместе всегда сидела плакала даже на уроках! я хочу позвонить тебе и сказать что я тебя любила и буду любить,помнить навеки ! ты моя первая любов! я вспоминаю те дни когда мы были вместе помнишь ты говорил мне что не можешь жить без меня и дня но прошло почти пол месяца, а ты живешь! ну ладно я все могу простить тебе хоть ты полюби другую я буду любить тебя! я сооветую всем девушкам забыть о гордосте когда речь идет о любви!
angell
31-08-11 13:12
Привет, Сергей! Ещё вчера я даже и не думала о том, что сегодня буду писать тебе это письмо…..потому что не думала, что сегодня будет так больно….Я не жалуюсь тебе….просто не могу ещё свыкнуться с той мыслью, что ты – мой самый близкий человечик – можешь так меня предать….Да, я называю это предательством!!!!Знаешь, сейчас мне даже жаль немного себя….жаль своих наивных и детских чувств…
Я пишу тебе, потому что не хочу держать эти мысли в себе….я хочу, что бы ты знал все, о чем я думаю….Хотя я и раньше говорила тебе обо всем, что творилось в моей голове…..жаль только, что о твоих мыслях я никогда не знала…Вот какие они оказывается!) Ты жил все это время местью, старыми воспоминаниями, прошлым, ты жил мыслями о ней….а я думала, что мной….Наивная, да? Может быть! Просто живу по принципу: «Поступай с человеком так, как хочешь, чтобы он поступал с тобой»…..Это закон жизни….Можешь перепроверить конечно, если сомневаешься….но потеряешь только время…Его, к сожалению не вернешь! Я всегда старалась дарить тебе свою любовь, нежность, ласку и заботу….ждала того же и от тебя…Я даже верила в то, что ты искренен со мной, что по-настоящему любишь меня….А теперь я уже не знаю, правда, не знаю…Я хочу по прежнему тебе верить, но пока не могу…. Я когда-то писала тебе о том, что очень рада тому, что встретила в своей жизни тебя….Знаешь, я и сейчас об этом не жалею….только представляла я всё по-другому….а оказалось, что жизнь преподнесла мне ещё один урок…тяжело…больно очень….но значит так надо….
Знаешь, мне тоже в жизни делали больно так, что я могла бы ненавидеть или мстить….но мстят только слабые люди….сильные умеют прощать….Я простила и буду прощать…месть не принесет мне счастья, она может принести временное, но ложное удовольствие, после которого будет только пустота… Поверь мне – это гораздо страшнее….Ты променял наше с тобой счастье на какую-то непонятную месть….неужели для тебя это оказалось важнее наших с тобой отношений??? Неужели я так мало для тебя значу???? Неужели все, что с нами было – это всего лишь мои представления и мечты… и твоя ложь!!!! Я не хочу тебя в чем-то винить или показывать какая я хорошая….Но, я, правда, отдавала тебе всю себя!!!! Может если бы это не было так, я не писала бы тебе это письмо…. Я даже думала, что ты именно тот человек, которого я хотела бы видеть рядом с собой всю свою жизнь….засыпать у тебя на груди и просыпаться от твоего прикосновения, готовить для тебя, ждать тебя, делиться с тобой своими переживаниями и радоваться всему, что приносит радость….я представляла наших с тобой детишек….Глупая, да? Теперь я и сама это понимаю….понимаю, почему ты так не любил разговоры о свадьбе….почему ты называл эти вопросы дурацкими….Я все теперь понимаю…..потому что ты даже не связывал нас с тобой….у тебя никогда и не было таких мыслей, как у меня…А как мне хотелось слышать твои мысли и мечты, слышать как ты представляешь нашу жизнь….Я теперь догадываюсь какие желания ты загадывал, когда падали звёзды….Мысли о другой тебе мешали строить наши отношения…У нас с тобой были разные взгляды друг на друга…Я видела в тебе надежного и родного человека, а ты использовал меня для своей мести….Знаешь, что больнее всего??? То, что ты писал ей, что хочешь её и ничего с этим не можешь поделать; то, что приходил от меня и звонил ей… Ты знаешь, а ведь я все оставила в прошлом….в настоящем для меня был только ты….и хотела я быть только с тобой….
А чего тебе не хватало, Сергей? Я же никогда не держала тебя….Зачем ты так со мной поступил? Представь, если бы ты такое узнал обо мне, если бы я в тайне от тебя звонила своим бывшим и рассказывала, как мне их не хватает! Неприятно, да? А теперь представь, как больно мне! Да я и сейчас тебя не держу….У каждого человека есть свой выбор…..и каждый бореться в жизни за то, что ему дорого, что для него предоставляет ценность….Ты прислал мне сегодня смс как будто ничего и не произошло…..ты очень глубоко ранил меня…и даже не посчитал нужным попросить прощения…Как ты думаешь, это любовь? Мне кажется, что я теперь о тебе ничего не знаю – ни о твоих ценностях, ни о твоих взглядах на жизнь, ни о твоих планах, ни о твоих чувствах….я теперь уже не знаю какой ты есть на самом деле….Из нас двоих выбор сделал ты….я лишь принимаю всё, как есть….Я не стану мешать тебе в твоих планах! Если ты до сих пор не можешь её отпустить…..тогда я просто ухожу в сторону….я не стану вам мешать… для меня ваши интрижки просто противны ,а тем более, когда вы пытаетесь при этом использовать меня…Это низко и подло….Я не ожидала такого к себе отношения с твоей стороны…Но как бы там ни было, я хочу, что бы ты знал, что я желаю тебе только счастья….светлого и чистого….как небо….яркого и теплого, как солнце…..Я желаю тебе, что бы ты всегда оставался мужчиной во всех своих поступках, что бы поменьше совершал ошибок в жизни….ошибок, которые могут принести боль другим людям….

Маленькая девочка
Krasotka.natasha@mail.ru
30-08-11 02:34
Слезы....все еще не высохли....слезы....почему все получилось так, любимый? Почему? Ты не представляешь как я устала...устала потому что вижу тебя, хотя не хочу этого...устала от воспоминаний....устала от тебя....хотя что я говорю? я все еще люблю тебя, люблю,люблю,люблю....ты весь такой идеальный...хотя знаешь наверное в тебе много и минусов, например ты очень труслив! Хотя может быть это честность перед той девушкой? почему все так получилось, прошло время, а мне все еще больно....устала. Меня просто раздирают противоречия... Я боюсь снова увидеть тебя...хочу чтобы ты ревновал, а с другой стороны ЗАЧЕМ? Зачем? Это ведь глупо... и это ничего не изменит..ровным счетом ничего! ты останешься предан ей...а не мне! так зачем же ты пурил мозги мне? Зачем? Неужели ты не мог скащать все сразу? Или ты это готовил? или может опять виновата я? Может снова я всн разрушила...ты ведь знаешь я могу...могу все испортть своим бешеным нравом, но...но ведь я все та же маленькая девочка которая тебя чертовски, до потери пульса любит, я все та же девченки, ТАК ЧТО ЖЕ, ЧТО ЧЕРТ ПОБЕРИ СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО? ПОЧЕМУ? Я ПЕРЕХОЖУ НА КРИК, И МНЕ БОЛЬНО, БОЛЬНО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПОЛОМАЛ МЕНЯ! ТЫ УБИЛ ВО МНЕ ВСЕ! ВСЕ ВЫЖЖЕНО, НИЧЕГО НЕТ ВНУТРИ, ДАЖЕ ПУСТОТЫ НИЧЕГО!11!ТЫ САМ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ! САМ!ОПЯТЬ ПЛАЧУ...ОПЯТЬ...СИЖУ И ПИШУ ЭТО НОЧЬЮ, В ИНТЕРНЕТ КАФЕ, И ВСЕ ЕЩЕ БОЛЬНО все еще больно...и рядом подруги , и я надеюсь они никогда не прочитают этого, потому что они узнают тебя....а я хочу остаться анонимом....никем...теперь никем...ты сломал меня, поиграл со мной и сломал...ты даже теперь не разговариваешь со мной, ты все наше общение свел к нулю. совсем. Наверное оно и хорошо...Но когда я начинаю только заживать, обязательно появляешься ты, как по мановению волшебной палочки! ну почему? я не хочу тебя видеть! я хочу тебя отпустить! да я такая..взбалмашная, бешеная, дерзкая, резкая, грубая, я не идеал....ноя человек...которого ты когда то целовал и говорил всякие милые глупости...а теперь ничего ...только черная дыра в груди и между нами...я о тебе уже чстолько думала, а ты обо мне? я вообще хоть что-то значила для тебя? или совсем ничего?! так только игрушка наверное....очень сложно найти вновь равновесие и баланс в жизни...знаешь я теперь чаще на улицу выхожу в наушниках чтобы не слышать говор окружающих....у меня много теперь рока, потому что он хоть как то заглушает мысли о тебе...хоть как то...даже алкоголь не очень помогет...ты наверно еще с ней, нет, я не осуждаю, я рада, ты должен быть с ней, раз она совершила такой поступок приехав к тебе, в поезде трое суток это конечно тяжело...она достойна тебя...наверное и ты достоен еее...а я долбаебка из-за тебя накурилась, напилась вдрызг, потеряла себя, замутила с тремя парнями одновременно, почувствовала себя дерьмом, уткнувшись прямо носом на дно...на дно, которое смогла опуститься...оооо, и я увижу тебя...скоро...и это твое небрежное привет, не из-за обиды на меня, нет, просто от того что сказать то в принципе нечего, хотя столько недосказанного...и мое горячее, но с виду такое ледяное привет...и снова переворот в душе, снова из-за тебя....когда это закончится? когда? ты даже не представляешь сколько я слез пролила из-зи тебя..не представляешь....теперь,я все та же маленькая девочка с наивными глазами, милой улыбкой, хорошими манерами, чуткая и добрая ...но только снаружи...а внутри стержень,огромный сильный стержень и кусок каменного сердца...и это хорошо! это поможет мне простить тебя, достичь всего в жизни, и я еще встречу того мужчину который отогреет меня, я снова стану такой же только без каменного сердца, а с нормальным...я благодарна судьбе з тебя, ты мне дал все что в твоих силах, и ничего больше...я понимаю, ты ведь тоже человек, такой же как я, и я на тебя не в обиде...теперь....просто теперь осталась только жалость и разочарование....все .....я отдалась этому письму вся без остатка, у меня даже волосы болят...все я тебя прощаю и отпуская...да..все
это было написано для тебя, всегда с любовью и всегда твоя Натка.
звездная ночь
masha-mashina149@rambler.ru
27-08-11 06:07
ты - моя лучшая и самая большая ошибка. ты - мой самый яркий и любимый провал.знаешь... иногда я жалею что у нас ничего не получилось,а потом понимаю - получилось. очень хорошо получилось. просто закончилось... ночью плачу кричу от боли ,а утром встаю,надеваютуфли на каблуках,улыбку и иду дальше по жизни. я никогда не любила твою ложь.но твоя лживая фраза о том что ты меня любишь,было самая любимая... несмотря на то что ты всегда был рядом,на самом деле я была одна. когда то мы мечтали быть вместе до скончания дней,пока смерть не разлучит,а потом вычеркнули друг друга из жизни.словно никогда и небыли вместе. мы стали чужими... чужими!!!!! я до сих пор не могу поверить что это случилось с нами... я крепко стискиваю зубы,только бы не разреветься.только бы не разреветься,а предательская слеза уже скользит вниз по щеке к подбородку,за ней наперегонки вторая и третья. сколько их еще будет... почему все так!!!!! почему!!!!! ответа не существует.
Зинэль)
ZinYLia_LapYLIa@mail.ru
26-08-11 22:08
Сегодня я проснулась от телефонного звонка. Это был ты…мой. Я подняла трубку и нежным голосом сказала"Алло".На что ты мне смешным голосом ответил"Привет".)
Я часто вспоминаю твой голос по ночам, в надежде думая, что ты где-то рядом. Cлезы начинают накатываться сами по себе когда я понимаю, что ты далеко. Я стараюсь взять себя в руки, чтобы не было больнее. Если получается, я довольно озабочена своими делами. Если нет - это страшно. Воспоминания все быстрее накатывают мозг, думать просто не возможно. Задумываешься о самых страшных поступках. Включаю телевизор, чтоб хоть как-то выбить дурь из своей головы.И там играет наша песня...Та самая, под которую мы танцевали.Ты,возможно и не задумываешься,что когда то мы были одним целым..
Мы - это смешные истории.Которых хватало...поверь.
Мы - это нежные поцелуи на глазах у всех и было все равно какая на улице погода.Дождь,снег..мы вместе.
Мы - это конечно и ссоры, слезы, биды.После чего неприменно возникали перемирие,прощение и улыбка. И всегда возникала просьба:"Давай больше не будем ругаться".:) Мы миримся и клятвенно обещаем что этого больше не будет.И ты рядом - я рада.
Я понимаю,что любовь взаимная.Ты все время со мной носишься,стараешься показать себя со всех лучших сторон.Но мне это не надо.Для меня ты и есть самый лучший.Но я тебе об этом никогда не скажу.
Ты считаешь меня маленькой.Я не обижаюсь,ведь я и есть такая!
Мы-это конечно и наши праздники,которые мы проводили вместе.Ты прилипаешь ко мне губами и мы целуемся,пока они не станут ярко-алыми.И каждый про себя думает:"Хочу еще!"
В небе бьет яркими вспышками фейерверк.Красиво!Я улыбаюсь,ведь я с тобой.Я смотрю тебе в глаза, они яркие, словно горят. Я заглядываю глубже и понимаю,что ты искренне рад,что я сейчас с тобой.Так и проходит праздник, после чего мы идем гулять по городу.Мимо нас проходят влюбленные парочки и каждый раз я убеждаю их мыслями,что мы в сто раз счастливее.Ты провожаешь меня домой.Мы стоим,разговариваем,ты держишь меня за руки и я чувствую,что ты не хочешь меня отпускать. Ты нежно меня обнимаешь,я чувствую твое дыхание и мурашки медленно пробегают по всем частям тела. Это кайф! Мы целуемся, все внутри переворачивается. Мысли куда то улетучиваются. В голове пусто, будто амнезия. Но мне не страшно, ведь завтра мы снова встретимся и ты мне напомнишь об этом дне.
Мы - это Я и ТЫ. Этого хватит, чтобы дать всем понять, что мы вместе!!!

анна
kulikovskaja.annya@yandex.ua
23-08-11 10:43
В тот день она ушла. Оставив в душе твоей такую пустоту, что казалось в груди образовалась огромная пропасть. Она исчезла навсегда. Больше не было звонков, смс.. не было больше ничего. Ты не знал где она, что она делает, кому улыбается, смеётся ли так как смеялась с тобой, плачет ли как плакала о тебе и только о тебе, ты не знал …..Казалось, что прошла вечность с тех пор как ты её увидел снова….так и есть 5 лет для тебя были целой вечностью. Дни были обыденными, и вроде бы всё в твоей жизни стабильно и хорошо. Работа, семья, друзья. Всё кроме того, что она иногда приходила к тебе во сне. Ты тянул к ней руки, а она просто уходила, ты гнался вдогонку, зовя и умоляя остаться, и вдруг просыпался в холодном поту. А рядом чужая женщина, не потому, что она была ещё чьей-то, она было чужой для тебя.
Ты больше не испытывал в своей жизни настоящего прилива счастья. Его не было. Ты вроде как плыл по течению. И вот случайно на улице возле магазина, ты даже ещё не успел её увидеть, ты просто почувствовал, что это она. Ты поднял глаза, а она идёт на встречу. Твоя, маленькая девочка, твоя крошечная любовь. В этот момент казалось, что весь мир вокруг исчез, исчезло всё. Нет ни прохожих, нет суеты, ты не слышишь гул машин, ты только слышишь, как бешено, начало биться твоё сердце, ты вроде как слышал его во всём своём теле. И она такая же красивая, милая, нежная….даже нет не такая же ещё лучше, красивее, милее, нежнее. Время, она стала ещё женственней, чем была. Её глаза блуждали по городу, ты так боялся, что она тебя не увидит, что пройдёт мимо и не заметит, а ты ты не сможешь первым сказать ей, даже банальное привет, как дела???
Её зелёные глаза вдруг остановились на тебе. И ты понимаешь, что она узнала. Она не отводит глаз и смотрит прямо. И в этих глазах вдруг ты снова увидел ты девочку, которую полюбил до сумасшествия. Ты понимаешь, что это те же глаза, в которые ты так любил смотреть. Она смотрит, ты смотришь. И та вечность, и та разлука, что была между вами вдруг, куда-то исчезла. Её кто-то позвал, и это был мужской голос. Ты как будто свалился с неба на землю. Всё вздрогнуло внутри. Ты обвернулся на зовущий голос. Она тоже. Ты всё понял. Она была с ним. Элегантный, статный мужчина, сразу только по одному образу было видно холёный богач. Ты переводишь взгляд снова на неё, чтобы увидеть в её глазах ответ, что нет она не любит его, что жизнь заставила её сделать такой выбор, но только не любовь. Эта мысль бешено пульсирует в твоём сознании. Ты слышишь её голос. Такой же нежный, такой же манящий. Она просто сказала привет. А ты, ты как трусливый мальчишка, еле выдавил из себя сухой ответ, и тоже привет.
Всё как будто происходило не с тобой. И это не ты как идиот смотришь, как он мягко уводит её с перекрёстка, при этом положив многозначительно свою ручищу на её талию. А ты остолбеневший провожаешь их взглядом. Они останавливаются возле дорогого автомобиля. Он открывает дверь, а оттуда вылетает смазливая девчонка. Голубые глаза, белокурые волосы. Похожа на неё, так похожа. Она как будто чувствует, что ты продолжаешь на неё смотреть, поворачивает голову в твою сторону, смотрит прямо, без всяких эмоций. А потом переводит взгляд на девочку. И как то резко, хватает её за руку, усаживает вновь в машину. Сама так же быстро садится рядом с водителем. Машина медленно поворачивает и начинает уезжать. Ты смотришь, провожаешь их взглядом. Девчонка с заднего сиденья автомобиля с улыбкой на лице машет тебе рукой. Ты не веришь, ты не можешь даже вымолвить не слова. Мысль одна мысль начинает, вертится в голове, ты увидел глаза ребёнка, ты понял, чей это ребёнок….Девочка лет пяти. Пять лет назад она исчезла из твоей жизни. Пять лет.
Девочка 5 лет. Это твоя дочь. Это твои глаза, это твой цвет волос, это твои черты лица. Ты закрываешь лицо руками. Хочется рыдать, орать от боли. Орать на весь мир. Казалось, что ты сейчас просто возьмешь, и будешь бежать вслед за машиной. Но нет, ты стоишь как вкопанный. Слёзы начинают просто ручьём бежать из глаз. В памяти последний разговор и последняя встреча. Она смотрит с такой болью тебе в глаза, просит и умоляет, а ты равнодушный, тогда совсем равнодушный. Ты думал, что поступаешь правильно. Даже не так. Ты думал, что это будет легший путь. Что так будет лучше для вас обоих. Ты видел, как она уходила. Ты думал, что она вернётся и никуда от тебя не денется. Все твои попытки её найти тогда 5 лет назад закончились поражением.
И ты сказал себе, значит так надо. Ты вдруг вспомнил лица тех, кто тогда помешал быть с ней. Ты вспомнил всё что они говорили. Ярость, ты стал испытывать бешеную ярость по отношению к себе и только к себе, ведь не важно было, что они говорили, ведь это было твоё решение. Ты струсил, ты как последний трус сбежал от проблем. Ты пришёл домой. Чужая встречает тебя всё так же с улыбкой, а тебе противно, как можно улыбаться, когда тебя столько предавали, когда тебя не любили. Противно стало и от самого себя, что ты всё это время, получается так же, притворялся. Тебе хочется просто выорать ей это в лицо. Уйти и растворится. Завернувшись в одеяло, ты тихонько засыпаешь. И она вновь приходит к тебе во сне. Ты снова зовешь её, тянешь к ней руки. Но она уже не убегает, а просто стоит на месте и слёзы текут по её лицу. Как же тебе больно, моя маленькая девочка, как же тебе было больно всё это время. Как больно было, когда я предал твою любовь. Ты вновь просыпаешься и чувствуешь, как слёзы текут по твоему лицу. Как жить с этим теперь, как же жить.
Таисия
tasia_95@mail.ru
12-07-11 19:49
Здравствуйте.
Я решила сюда написать, что может мне кто ни будь посоветует, как мне быть...запуталась сама, знакомые советуют, но не то...
Меня бросили всего один раз в жизни, это был самый ужасный период в моей жизни, Он поспорил с друзьями что разведет меня на секс, но как это было низко с его стороны...Я была влюбленна в него уже как 3 года, и тут такой поворот событий, Он подошел ко мне и предложил встречаться, да согласилась, все было хорошо, мне казалось что я в первые счастлива! Все замечали как я хорошею на глазах, а Он тем временем постоянно мне делал намеки на постель, я не особо обращала на это внимания, я считала, что глупости это, когда Он можно сказать насильственно затащил меня, я ему сказала твердое и категоричное "НЕТ", он сказал, что после этого меня не перестанет любит, на следующий день Он посовещавшийся с друг сказал, что это все был один большой прикол, что они здорово повеселились, жаль только что я не дала...Стояв в шоке, и полностью замкнулась в себе...в итоге порешила свести счеты с жизнью, но все обошлость...
С тех пор прошло 3 месяца, но за эти три месяца я влюбилась без памятства в замечательного, доброго и надежного человека, первые 2 месяца я его любила, обожала и понимала что это навсегда, он любил меня еще больше...Но съездив на отдых, я поняла, что чувства к нему у меня прошли...мне стало сначало жаль Его, а потом я поняла, что если хочу быть счастлива я должна все сказать Ему, это было не просто, но за это время я приобрела друга (парень), мы друзья в самом нормальном смысле этого слова, в него влюблена моя знакомая, но он ей отказал, но сейчас не об этом...Мы очень сроднились за это время...я в него влюбилась как вдруга! Но тем временем я не отвечала на смс-ки и звонки Его, в итоге я написала что мы растаемся, так как мои чувства к тебе охладели, он до сих пор пишет мне, от Друга я узнала что в меня влюблен еще один парень, который неверояно умен, но жаль, что я к сожелению никогда не смогу приказать сердцу кого любить, поэтому с ним все понятно мне, но тем временем у меня болело сердцо, разрывало его на куски, я сплю ночами, я до этого времени не могла разобраться что со мной, когда я поняла почему со мной это происходит было еще хуже...Я поняла что люблю своего Друга, причем люблю всем сердцем, как никогда никого не любила...жаль что мы друзья...я незнаю испытывает ли он ко мне какие-то чувства...но одно я поняла что он мне очень нужен, Я ЛЮБЛЮ ЕГО!
Подведя итог я долго думала что лучше любить или быть любимой...но толком так и не определилась...
Получаеться какой-то треугольник:
1-ый любит меня-но его больше никогда не смогу полюбить, все что между нами было, это было в прошлом...
2-ой-любит меня-но его я так и не успела полюбить, так как в моей жизни появился ОН (3-ий)
3-ий-которого я люблю-но мы друзья, незнаю что делать, если мне нужен только он, девушки у него нет, он настроен только на серьезные отношения. И отношения "А бы-как" ему не нужны! Я очень хочу быть с ним, что мне делать, я хочу что бы он был счастлив и нашел ту самую с которой он разделит это счастье, а я?! Я хочу быть с ним, но так много преград...большая самая ужасная преграда: мы друзья...Если он кого то найдет я конечно же буду счастлива за него...
Таисия
tasia@mail.ru
12-07-11 19:25
))
Эксперт
23-06-11 22:26
Одинаковые истории )) Любви нет, глупые...
ГУЛЯ
21-06-11 22:46
Боже,как мне все это знакомо!!! Поверьте,никакое время не излечит и не смоет это чувство.Ведь столько лет прошло...и после всех безразличии,измен и унижении с его стороны,я никогда не переставала любить его.Скажите-дура! Соглашусь.Если бы в моих силах было вырвать эти чувства,я бы вырвала вместе с корнем.И на 20летней встрече,после стольких лет,я дрожала видя его так же, как тогда,когда мне было -16! Думаю это дано нам с выше и к сожелению ,не в наших силах что-то изменять или поправлять.Какой толк,когда видешь его-измотанного и несчастного,все равно время назад не повернешь.А сказать:"так тебе и надо".Язык не поварачивается.Как жаль,что любила не того,кто это заслужил!
Mari
marshe_petruk@bk.ru
21-06-11 18:56
Письма прекрасные столько нежности, тепла любви! Только зря вы думаете что время лечит, всем Кажется что это так, но когда ты увидишь его или услышишь такой доболю знакомый сердцу голос, только тогда ты понимаешь что ты все еще любишь его. Ищет взглядом такие родные любимые глаза, а мыслями ты снова ним в его объятиях! Я 11 лет так живу. Поверьте если любовь настоящая оно не подвластно даже время!
Котик я все еще люблю тебя, хотя мы уже давно не вместе. Надеюсь ты счастлив без меня ....
Дима
27-05-11 00:32
О как же сильно лена я тебя люблю!,и я б тебя всю жизнь любил ,и не за что б не отпустил , я знаю ты моя судьба, тот самый путь ,дорога к счастью,но почему же не взаимна ты,я так хочу тебя забыть ,незнать,будто и нету вовсе,чтоб от любви этой безумной не страдать,не разрываться каждый день на части
Катя
kate_sz_2010@mail.ru
18-05-11 16:42
Да,любовь такая штука сложная.
одинокая....
belle_92_10@mail.ru
10-05-11 22:07
интернетная любовь...мда уж...частенька слышала разные истории любви по интернету, но никогда не думала что сама испытаю ее, я очень плохо относилась к этому...но когда появился ты Вахид..я просто начала сходить с ума...днями иночами сидела в итернете дабы по общаться с тобой, услышать твой голос...услышать от тебя те слова от которых я просто таяла..как никогда...я была прям как одержимая тобой..безумно хотела встретиться с тобой...думала что расцеловала бы..обняла крепко крепко и никогда не отпускала бы...думала что преодалела бы любое расстояние ради тебя...но чем больше проходило время,тем больше я сомневалась в том что нам сужденно встретиться, и я была вынужденна попрощаться с ним..удалить его раз и навсегда..но на сердце след еще остался..
МеняЗдесьНет
19-04-11 23:44
Это была такая яркая вспышка...
Ты, как солнышко в моей жизни. Благодарна за каждую минуту с тобой.
Почему любовь разбивается о рифы непонимания? Неужели настолько разные? Или настолько одинаковые?.. В любом случае: эти мелкие обиды, упивания собственной жалостью ли или твой нездоровый эгоизм привели к \\"дружбе\\"?.. И до последнего - попытки улыбаться самой светлой улыбкой, желать только любви и счастья, поддерживать во всем. И оба понимаем, что уже ничего начать вновь нельзя, хотя можно было бы попробовать. Но зачем? Ведь все просто, да? Ничего не изменится - все придет к одному концу.
Иногда я ненавижу нас обоих за то, что себя мы любим больше, чем друг друга. Ведь ты беспокоишься не о мне, а о себе, не о моих нервах, а о своих. Но грешна. Ибо делаю то же самое.
Свети, мое солнышко, свети так же ярко другим... Вот так наши дороги и разошлись.
А теперь, даже страшно подумать, но просто мелькает мысль, что больше никогда и никому не скажу \\"люблю\\". Боюсь... Временно. Пусть время залечит все.

Спасибо.
GoldFish
gridy-olga@yandex.ru
18-03-11 22:37
Всем привет!
GoldFish
gridy-olga@yandex.ru
18-03-11 22:33
Не знаю на сколько вам будет интеренсо то, что я напишу...но чувствую, что мне надо высказаться...То, что я напишу - чистая правда, на сколько это может быть правдой - ведь чувства так переменчивы и иногда мы сами обманываем себя...
Интересно откуда берется любовь? Сильная, страстная, непроходящая, такая, которая просто сбивает с ног, а иногнда и не взаимная. Человек тебя не любиит, а ты неотступно твердишь люблю и все равно люблю....как многие на этой страничке, письма которых я прочитала....Разве можно любить человека, котьрый топчет твои чувтсва...это же рабство садомазохизм...не иначе...Любовь определенно должна быть взаимной, иначе это уж ене любовь, а страдание.
Т
игрок
18-03-11 14:38
перечитал все. всплакнул пару раз. свое письмо напишу позже.
mussik21
mussik18@mail.ru
16-03-11 16:53
Я перестану любить тебя только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы,на хрустальный пол замка,которого нет!
Наташа
olia.dorosh2409@gmail.com
05-03-11 15:22
Ты знаешь с самого начала и до конца я знала что ты меня не любишь а я проста для тебя игрушка. Но не смотря на это я очень любила ,люблю, и буду любить даже после смерти!Знаешь я верила в то что мы будем вместе,у нас будут дети и тот сын о котором ты так мечтал . Но ты нашол другую и это твой выбор!!!Что же я не веню тебя за это! Ведь ты же мой Мишенька=) Которова я люблю не смотря на то что ты далеко и не со мной!!!!Я отпускаю тебя, не хочу больше мучить ни тебя ни себя. Я уже знаю точно, ты не обнимешь, не поцелуешь. Да сейчас мое сердце рвется на части, но это все, как говориться КОНЕЦ. Больше так жить не возможно. Я должна признать что расстояние наша любовь не преодолела.!!!Я знаю,что это глупо,может,даже не правильно,но я больше не могу держать это в себе.Я хочу сказать,что очень сильно тебя люблю.Я знаю,что вряд ли мы будем вместе,и вряд ли ты это прочтёшь,но всё равно надеюсь что когда-нибудь ты это прочтёшь и поймёшь.
Знаешь,я каждый вечер,да что врать и день,и ночь,и утро уговариваю себя не думать о тебе,но как только у меня получается, появляешься ты,и всё рушется.!!Я очень надеюсь что после смерти стану твоим ангелом ведь если в жизни с тобой я не была то может хоть после смерти повезёт =)))

P.S : Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!=))На веки твоя Наташка=)))и смотри мне ты обесчал
быть счесливым=)))
Даурен из Кызылорды
02-03-11 09:33

ССС А Н Н И И ЯЯЯ Я
С А А Н Н И ИИ Я Я
С А А А НННН И И И ЯЯЯЯ
С А А Н Н И И И Я Я
ССС А А Н Н И И ЯЯ Я
Это письпо для самой прекрасной девушке не свете по имени Сания!!! с города Кокшетау!!!
Я помну как мы впервые встретились это был вечерний осенни день который я не забуду никогда, помню твой первый взглядь в сторону меня, и помну как ты не могла посмотреть смушаясь, а я заекалься и не мог ни чего говорить, помню наши беседы на лавочке во дворе, наши признания в любви тоже помню я родная. и помню как ты прважала меня домой и твой последни взгляд ((((( я же не знал тогда что больше не увижу тебя. Не знал что в последний раз скажу тебе глядя в глаза что ЛЮБЛЮ((((( ЖАНЫМ ЕСЛИ СМОЖЕШЬ ПРОСТИ МЕНЯ ПРОШУ ТЕБЯ!!!!! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО СКУЧАЮ!!! И НАДЕЮСЬ НА ТО ЧТО ТЫ ДАШ МНЕ ШАНС ВСЕ ИСПРАВИТЬ!!!!!
Альмира_
deleted
25-02-11 00:14
Эта страничка настолько пропитана любовью, что тоже так и хочется влюбиться)),и все письма очень нежные, пылающие любовью...Уверена лишь в одном, время-лучший доктор, а неплохим лекарством к нему был бы какой-нибудь настойчивый ухажер, который смог бы медленно, но верно переключить все ваши мысли в другое направление!) Да, я уверена, пройдет время, вы зайдете сюда, перечитаете свои письма, и просто улыбнетесь, вспомнив о том прекрасном чувстве, которое когда-то было у вас!)
нес4астная
lapamasha122696@mail.ru
24-02-11 17:36
господи я столько раз тебя обманывала,но я всёравно тебя люблю!сейчас я сделала грубейшую ошибку!я обманула тебя опять,подставила!я всё понимаю,осознаю свою ошибку!не понимаю только зачем я так сделала!на твоём бы месте я бы не стала прощать,но я тебя так довно любила ты теперь не веришь!не могу поверить,что мы расстаёмся!!!!я же не смогу без тебя!!!!!зайчик ну прости!!!!!знаещь как мне тяжело,больно,одиноко,грустно,обидно!!!!но я понимаю какие у тебя чувства!если мы расстанемся я этого не переживу!
Другая...
....
23-02-11 20:38
Да, я теперь другая... Я осознала, что мы с тобой не сможем быть вместе... Но где-то в глубине души что-то сладко замирает при воспоминании о тебе. Я могу врать себе, что не люблю, что ты мне не нужен, что я забыла, могу убеждать всех, что ненавижу... Не могу только не думать. Сердце, мое глупое и любящее сердце не хочет отказываться от тебя, пусть ты и остался только в мечтах и воспоминаниях. Оно бьется ради тебя и о тебе, приближая секунды нашей возможной встречи, надеясь, крича... А снаружи ничего этого не видно. Снаружи я весела и беззаботна, у меня отлично получается притворяться. Никто и не догадается, что внутри - пожар, смятение, любовь и боль... Но я искренне желаю тебе счастья! Пожалуйста, будь счастлив, пусть даже не со мной. И я буду улыбаться чаще, зная, что у тебя есть человек, которого ты любишь и который любит тебя. Это будет значить, что ты можешь любить, что ты не бесчувственный, и что у меня, возможно, когда-то появится шанс. Но пока я хочу тебе сказать: у тебя завтра день рождения. Я хочу тебя поздравить от всей души, но не наберусь смелости и не сделаю этого. Поэтому пишу здесь: С Днем Рождения и будь счастлив! Счастлив так, как никто другой в этом мире. Люблю.

Ты ведь будешь меня вспоминать?
Пусть нечасто, пускай лишь однажды...
Для меня это важно знать,
Ты поверь, действительно важно.
Если будешь, то стоит жить,
И терпеть эту странное бремя,
Значит мы еще в силах любить,
Значит что-то не губит время...
Спасибо тебе за все приятные моменты, которые ты привнес в мою жизнь! Я тебе безумно благодарна, ты сделал меня сильнее, лучше, умнее, мудрее. Ты навсегда останешься в моем сердце на особенном месте, потому что таких как ты больше нет. Возможно есть лучше, но ты, именно такой, какой ты есть, для меня САМЫЙ лучший. Спасибо еще раз и прости за все. Прости за то, что пока не готова тебя отпустить. Когда я осмелюсь на это, я напишу новое письмо. А пока - люблю...
наташуля
Shihova22@mail.ru
22-02-11 11:18
Почему так в жизни?Хочется быть счастливой,а не получается?!Мне не нужен отец и муж,мне нужен мужчина для моральной поддержки,только как вроде всё завязывается он вдруг вспоминает ,что у меня двое детей!?Чем же ты раньше думал,ведь всё знал с первой встречи!?
Майриша
20-02-11 04:00
Мой милый единственный Мир И.!!!
как же мне плохо без тебя, хочу я рядом быть с тобой ! но нет уже поздно терпела я тебя пять лет еще больше не сумею ревнуешь по пустякам даже компьютеру думаешь мне от этого хорошо и не только это наверно ты судишь по себе и ревнуешь ты мне изменял много раз говорил что просто так с ними гулял потому что меня рядом не было. говоришь любишь меня так почему ты меня мучаешь даешь мне страдать иногда вообще обзываешь это что любовь по твоему еще замуж зовешь если я за тебя выйду не думаю что, что то изменится еще больше будешь меня мучать страдать а я не хочу все это терпеть пойми у меня тоже есть нервы ... 5 лет назад ты был совсем другим наверно все в начале пушистые ты изменился смски пишешь типа \" у тебя другой парень стала редко писать смски тогда я покидаю этот мир прощай\" такие смски пишешь :(:( ну всё у меня нервы не крепкие хочу покое уйти от этой жизни убежать от судьбы и от всего прощай любимый помни что я тебя люблю ...буду рядом с тобой всегда .....люблю одного тебя.
Тимур
.....
28-01-11 19:04
ты ща сидишь в агенте..у меня..готовишься к экзамену)))ну типа=))может и готовишься...я незнаю..мне главное что ты сидишь в агенте..хоть и молчишь,хоть и пишешь изредка..но сидишь у меня в агенте!!!от этого появляются силы...да я знаю вы все думаете что я дурак=)) может быть и так но она...главное она знает что я недурак...
уменя щас есть девушка,к которой у меня прошли чувства ...я незнаю как сказать ей что я больше нелюблю ее,я встретил тебя Динара...как то все запутанно...но люблю я тебя..хочу быть с тобой..ты та,которая была со мной када мне было,плохо..которая помогла мне прийти в себя..просого спасибо тут недостаточно...тут надо что то другое..я неромантик,нет..я неумею писать красиво,или спеть тебе серенаду..я умею тока одно..я умею любить..просто любить..поддерживать,уважать,ценить...Бог неодарил меня красивым телом или обоянием..я могу похвастаться тем,что у меня тока есть доброе сердце,в котором живешь ты,которое бьется благодаря тебе..как то все быстро,да я согласен..рад что я встретил тебя..
мы с ней похожи очень характерами..она понимает меня с полу слов..она прекрасна.. и я ее люблю
Жанна
nusya2405@mail.ru
28-01-11 02:46
Это письмо для тебя,Ренат!!!
Это случилось полтора года назад,я легла в больницу и там встретила тебя,ты мне сразу понравился,несмотря на то,что у меня был парень!Я осторожно посматривала в твою сторону и пыталась поймать твой взгляд,а ты был ко мне равнодушен!28 июля 2009 года мы начали играть в карты на желание,мы проспорили друг другу по одному желанию,но загадывать его не торопились!Когда все гуляли на улице,я сидела в 11 палате и смотрела из окна на тебя,а ты в тот момент издевался над моей пачкой сигарет!В конечном счете я не сдержалась и попросила подняться,так как придумала желание,ты поднялся и моим желанием оказался ПОЦЕЛУЙ.....мы поцеловались и внутри меня что-то зажглось,но я не хотела это принимать близко к сердцу,следом за моим желание поцеловал и ты меня,а потом первое смс с признанием в любви,это было так мило!Проходили месяцы,а мы не виделись,ведь жили в разных районах,но всё же пытались выделить время,что бы встретиться,пусть и не надолго,но для меня это были самые лучшие и романтичные моменты!встречал ты меня всегда с букетом бардовых ро(моих любимых),я думала,что ты и есть тот с кем могу убежать от всех на край света,но увы.....мы расстались на 4 месяца из-за непонимания,моих капризов,твоих упреков и т.д.,но на протяжении всех этих месяцев я думала о тебе,плакала ночами,а потом решила начать все сначала,хотя мы на тот момент были врагами!И что же вышло???Ты не поверил в мои чувства и всячески пытался не мириться,но сердце сказало ДА и мы снова вместе,после этого мы начали новую историю нашей любви,временами она была лучше старой,а временами и нет!За это время мы круто изменились,но моя любовь оставалась к тебе такой же сильной и горячей,да и твоя любовь тоже первое время была такой!Проходили месяцы,когда мы были вместе мы почти не ругались,но общение по телефону и в агенте приводило нас к бешенству!!!!Настал тот самый момент,который решил всю нашу судьбу не в лучшую сторону,день расставания,мы мечтали о свадьбе,даже знали что свидетелями будут Айдарбек и Альбина,хотели купить кольца.....но оказалось что любви с твоей стороны уже нет.....а есть только жалось!!!!Но знай,как бы сильно я тебя не любила,что бы я не делала ради тебя и из-за тебя,я никогда не позволю,что бы ко мне так относились,я знаю что такого как ты я никогда ненайду,да и не буду пытаться,ведь страх разочарования теперь будет всегда при мне!!!!Но всё же спасибо тебе за эту сказку,за нежную любовь,за громкие:\"Мы расстаёмся\"и за нежное:\"Девочка моя,как же сильно я тебя люблю,ты у меня самая лучшая,зайка моя я буду только твоим!\"Ренат,любовь-она вечна,возможно мы ещё будем вместе,а возможно и нет,но прошу тебя простить меня за всё что я сделал не так и за то что полюбила так как не любили Боги!!!!!
Zee
18-01-11 01:09
пользуясь случаем передаю привет!!!
хехе!
в зерцало глядя я надежд
полуулыбя полутомясь
с себя сняла тыщу одежд
послав тебя и даже не язвясь


Танюшка)
kiska_ti@mail.ru
16-01-11 02:04
Когда что то начиешь менять в своей жизни,кажется что это к лучшему,но нет наоборот всё повторяется...ты вроде стараешься не делать старых ошибок но всё вокруг тебя не мениется,может просто не стоило что то менять,начинать....грусно как то от этого ,а особенно обидно,когда в конечном этоге ты не находишь то что тебе надо или просто нет того человека который бы мог тебя понять и быть таким который бы тебе полностью подходил...хочется убежать,кричать во всю глотку:за что?почему?зачем?разве я не достойна счастья?...обидно...блин чем взрослее тем больше боли и каких то проблем...незнаю...это у всех ??или только у меня,ну а если у меня тогда почему только у меня,за что?
А всё начиналось как в сказке,может конечно я была не такая как он,немного грубоватой,но я ведь боялась того чтобы со мной так не поступили в очередной раз...но ведь потом вроде привыкла,доверилась,раскрылась и мне казалось что это было взаимные чувства,что произошло через несколько месяцев?почему эта сказка закончилась?может потому что я перестала верить в эту сказку?или может я была ослепленна любовью?или незамечала что происходит в реале?а сейчас поняла и открыла на всё глаза и узнала какой он?я незнаю много всякой каши в голове и вопросов на которых я наверное никогда не найду ответ..

Танюшка)
kiska_ti@mail.ru
16-01-11 02:01

Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней. Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь. К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас. Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие. Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает. Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…

Игорь
igorgluchenco@mail.ru
13-01-11 17:52
Я влюбился в девушку, которой 13лет, а мне 18лет.Эта девочка приехала недавно год назад. Мы с ней год виделись не общались. В этом году в январе месяце мы ездили на зимних каникулах в лагерь кататься на лыжах она мне там понравилась чемто, но я этому значения некакого не придал. И через восем месяцев до того когда она мне понравилась летом в августе я в нее влюбился. мы с ней стали друзьями. Я она была в моем внимании. Бывало я ходил с ней, она мне улыбалась(наверное она понимала что я в нее влюбился). Я непредлогал ей дружбу потому-что мне в следуючем месяце было нужно уесжать в другой город учиться, мы бы невидились долго хотя я бы мог приесжать и к тому же она могла бы мне отказать- вот это меня и остонавливало. Но в том же месяце она со мной поссорилась, я потом узнал из-за чего она со мной поссорилась. а поссорилась из-за того что кто-то стал говорить о том сколько нам лет. Я понимал что она ече не в том возрассте и готов был ждать. Я раньше вставал и ложился с радостным настроением, но все быстро изменилось. Мне было плохо и чтоб с ума не сойти и меньше о ней думать я решил себя занять делом. Мы жили в лагере, я стал каждое утро на 30мин. раньше всех вставать и идти на турники. Я подтягивался, делал упражнения на брусьях у меня былио три упражнения по три подхода и ходил я четыре-пять раз в день. Это мне помогало. Я даже ей чемто благодарен, она дола мне силы на все это и продолжалось это около месяца. Потом в конце месяца мы немного померились. Стали не так как раньше но дружить. У меня много было друзей, но приесжал я только так часто к ней. И однажды я ей скажем так купил подарок, который она сама хотела. Я ей подарил конечно как от друга этот подарок и она его приняла. Я уехал и на недели она пишит мне смс о том что все говорят. Я сразу понял что история повторяется. Приесжаю я в следующий раз и она не хочет меня видеть, она готова даже была вернуть мне подарок и я ее понимаю, из-за меня у всех такой интерес и я старше ее не на мало, но и с такими возрастами люди любят друг друга. Я попытался до нового года все исправить, потомучто думал что в новом году все будет по другому я бы все ошибки которые сделал взял бы на заметку и такого бы неповторилось. Я попросил у нее прощенья за все, она меня простила на условии того чтоб я с ней не разговаривал, неписал, незвонил И Т.Д. Я согласился, только так она меня наверное могла простить. Но я ее по прежнему люблю и она об этом знает.Надеюсь мы когданибуть помиримся.
amina
bennu99999@gmail.com
08-01-11 07:21
Устала любить тебя и бегать за тобой . Ты вообще не смотришь в мою сторону, а ведь у нас с тобой все было хорошо или мне это показалось..Мне не с кем поделитьбся..сердце болит и ноет при виде тебя...Не показываешь никому что я для тебя хоть что-то значу..как-будто бы и не знаешь меня..Постоянно тусуешься со своимидрузьями...но не знаю почему ты просто прилип к ним. когда ты с ними ты даже не смотришь в мою сторону. Сегодня утром ты даже не поздоровался со мной неужели я не стою хоть капельки твоего внимания..Зачем все это было..я так жалею то позволяла тебе все что я другим не позволяла, жалею обо всем что было..Как я могла знать что все так изменится.. А щас ты в сети и ни словечка не написал мне, а я устала постоянно делать первый шаг,писать тебе привет..так хочу что-то написать тебе, но не могу. не могу.....
Хочу забыть ЕГО...
....
13-11-10 18:16
М.Б.
Знаешь, а ты ведь никогда не узнаешь, что у меня появился замечательный друг, о котором я теперь даже думаю больше, чем о тебе. Да-да, не удивляйся, так и есть! Он замечательный, очень хороший и всегда меня понимает. Не то что ты. Ты никогда не понимал меня! Ведь если бы понял, мы возможно были бы сейчас вместе. Неужели ты такой дурак, что никогда не думал, что я люблю тебя?! Почему ты никогда не думал об этом? Или ты думал? Тогда почему не дал понять, что знаешь? Любил ли ты меня? Или это все было фальшью и игрой? Но что за игра такая, длиной в три года? А я полюбила тебя, так глупо с моей стороны! Ведь всегда гордилась тем, что мой разум управляет чувствами. Хорошо хоть не пригласила тебя тогда на свидание, мама молодец, что отговорила. Сейчас думаю о своей любви и размышляю: была ли это вообще любовь? Настоящая любовь всегда облагораживает человека, делает лучше, учит чему-то. А меня она не облагородила, не сделала лучше, я просто сломалась, перестала верить мужчинам, думая, что ты – единственный, кому можно доверять. Хорошо что в моей жизни появился он, лучший друг, который доказал, что мужчинам можно и нужно верить... Так приятно, когда он пишет мне по нескольку раз в день: смс-ки, электронная почта, мсн...Ты никогда не писал мне столько. Видел бы ты наш журнал переписки, за несколько месяцев столько много! Он никогда не думает о том, кто должен писать первый, он просто берет и пишет, он всегда знает как утешить, он часто дает мне понять, насколько я ему важна... Я дорога ему, я знаю это, он называет меня лучшим и единственным другом, сестренкой, говорит, что готов умереть за меня... Разве нужно от мужчины что-то большее?! Надежность, уверенность в нем, в его силах, в его отношении к тебе... Может это любовь? А может мне влюбиться в него тебе назло, чтобы ты знал, что я живу в Норвегии, замужем, и счастлива без тебя... Но это ведь будет обман. Ведь я не хочу никаких отношений, не хочу забывать тебя, ведь ты был лучшим, что случалось со мной за все 18 лет... Я всегда буду помнить тебя, твою озорную улыбку, от которой в глазах появляются искорки смеха, а на левой щеке – трогательная ямочка... И в этот момент ты настолько привлекателен, что хочется нарочно смешить и веселить тебя, чтобы эта ямочка никогда не сходила с твоей щеки, а в глазах всегда сохранялось выражение озорства... Люблю тебя и не могу жить без тебя, просто существую, настоящая жизнь закончилась еще в 16 лет, 20 июня, когда я последний раз видела тебя... И вот я уже полтора года не видела тебя, теперь я просто существую, в надежде, что увижу тебя, каждый день просыпаюсь с мыслями о тебе, иду в университет, украдкой гляжу по сторонам в поисках знакомого силуэта, затем захожу в стены родного журфака и целый день притворяюсь веселой и счастливой... Затем прихожу домой, без сил валюсь на кровать, закрываю глаза и представляю тебя... Иду на тренировку и снова думаю о тебе... Иду домой, слушаю музыку и думаю о тебе... Прихожу домой, раздеваюсь, принимаю душ, думаю о тебе... Сажусь за компьютер, переписываюсь с ним, и чудо! Я забываю о тебе, пусть на время, но все же, я думаю теперь о нем, переживаю о нем, советую ему... Потом выключаю компьютер, ложусь в постель и снова пердставляю тебя, нас вместе, твои губы, заветную ямочку на левой щеке... Я люблю тебя, М**** Б*****, люблю беззаветно всем своим глупым сердцем, люблю так, что порой кажется, что не полюблю никого больше никогда... Но это неправильно, я недавно прочла, что настоящая любовь всегда взаимная, значит я еще не встретила ее... Но иногда просто до боли хочется думать, что ты и есть тот самый единственный и неповторимый... Я и сейчас так думаю... Люблю тебя, М**** Б*****... I can’t live… If living is without you… I can’t live… I can’t give anymore…
Знаешь что самое печальное в этой ситуации? Что все происшедшее со мной тогда, уже не кажется мне реальным, воспоминания стираются, оставляя только боль от утраты, горечь, разочарование, тоску... Иногда я снова вспоминаю самые яркие моменты своей школьной жизни (которые были связаны именно с тобой), и думаю: действительно ли это происходило, или все только приснилось мне? Я боюсь, что со временем я совсем забуду обо всем, не буду помнить тебя, твою ямочку на левой щеке, твои черные бездонные глаза... Зачем ты перешел в 8 «А» класс, зачем в 9 классе начал оказывать мне знаки внимания?! Зачем продолжал это делать в 10, 11 классах?! Нужно было остановиться раньше, пока не было слишком поздно, пока я не влюбилась в тебя... Но ты не остановился, а теперь ты там, живешь полной жизнью, окружен девушками и друзьями, другие парни завидуют тебе, девушки грезят о тебе, ты даже не вспоминаешь обо мне, а я тут, сижу, пишу это дурацкое письмо, пытаясь заглушить боль в сердце, пытаясь забыться... На самом деле, сейчас моя жизнь состоит только из попыток забыть тебя, вычеркнуть из памяти, из сердца, из мыслей и мечтаний... Но ты упорно продолжаешь появляться там, на задворках моего сознания, как всегда веселый и улыбчивый, и воспоминания о твоих смеющихся глазах и о твоей ямочке на левой щеке снова растравляют мои раны, сердце начинает кровоточить с новой силой, на глаза наворачиваются слезы... Но печальнее всего, что уже ничего не изменить и не вернуть, ты теперь живешь только в моих воспоминаниях и... в моих надеждах... Ведь я до сих пор не могу изгнать тебя оттуда, как бы ни пыталась... Я до сих пор надеюсь встретить тебя здесь, в полуторамиллионной Алмате, жду, зная, что дышу этим же воздухом, сердце замирает, когда я вижу похожий силуэт, но я так и не встретила тебя за эти полтора года, это убивает меня и злит, ведь тогда приходится думать, что я просто выдумала тебя, что тебя не существует на самом деле, а все мои воспоминания – просто игра воспаленного воображения, мои попытки выдать желаемое за действительное, мои нереализованные надежды... Но я знаю, я верю, ты есть, и ты был, и я знаю, что увижу тебя... Может судьба уже сейчас кинула кости и готовит нам с тобой случайную встречу, а мы с тобой даже не подозреваем об этом? А может наоборот, судьба решила так, что нам не нужно встречаться вовсе, и поэтому каждый раз разводит нас по разным концам города? Ты ушел, сжег все мосты, а это я просто пытаюсь выкарабкаться из этой ямы холодной пустоты и одиночества... Ведь здесь, в этом ненавистном городе у меня нет ни одной родной души, все что у меня есть – только ты, и то где-то далеко, никогда не бывающий рядом... К*****? Она мне не нужна, так же как и я ей... И**? То же самое... Домашние? За неделю мы едва ли перемолвимся дюжиной слов... Даже если я умру здесь, в своей комнате, они поймут это лишь на третьи сутки, когда даст знать о себе запах разложившегося тела... Все, кто мне дорог, кому дорога я, находятся в К*****, моем любимом и драгоценном городе... А еще в далекой Норвегии, за девять тысяч километров, в Свельвике... Вот и вся правда. А еще правда заключается в том, что меня к тебе непреодолимо тянет, и если я не увижу тебя до Нового года, то это будет означать, что мы не предназначены друг для друга, и я просто смирюсь с поражением... А может судьба просто приготовила для меня совсем другую участь, более приятную, совсем с другим человеком? Дай Бог. И все же я смотрю в будущее с надеждой, что однажды все-таки встречу тебя, и у меня найдутся силы не расплакаться перед тобой, а светло улыбнуться в память о всех наших счастливых воспоминаниях...
С любовью, Я.

Фанарь
amylee08@mail.ru
16-10-10 08:00
Дорогой мой Валико!
даже если ты вернешься, ты мне честно, не нужен)
я не хочу опять зависеть от мнения твоей родни,
думать каждый день, где же мы будем жить,
постоянно удивляться твоим заходам.
твое последнее высказывание про женщин убило тут же напрочь все мои чувства, да и вообще, эти чувства угасали с каждым днем!
как хорошо, что мы расстались! потому что я встретила такогооооо прекрасного человека, просто жуть!)))
он очень хороший, добрый, ценит меня, любит меня, а я его как люблю!!!!
не надо думать о завтрашнем дне - этот человек с достойным образованием, хорошей работой..
он сильный, мне за его спиной спокойно и хорошо, о таком можно только мечтать! а какой он красивый, и сколько много знает!
в общем, не то что некоторые.
так что спасибо тебе огромное, что я не с тобой!

ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ, ЗАПОМНИТЕ:

КОГДА ЗАКРЫВАЕТСЯ ОДНА ДВЕРЬ, ОТКРЫВАЕТСЯ ДРУГАЯ, НО ЧАСТО МЫ НЕ ВИДИМ ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЕЩЕ СМОТРИМ НА ТУ, КОТОРАЯ ЗАКРЫЛАСЬ!

вот) хорошо, что я посмотрела на открытую дверь и отвернулась от закрытой!
krasatulya
08-10-10 21:42
Мой так называемых жених, пропал! Да именно пропал, но заранее был разговор об этом! Сейчас от него не звонка, ни смсок, ничего!!!!

Наш роман начался еще в 2006 году, мне тогда было всего 19 лет!

Он был моим первым во всех отношениях. Но по моей глупости когда он меня звал замуж я почему то отказалась и к тому же рассталась с ним. Проходят годы и мы вот снова вместе! За все это время он периодически появлялся, звал на встречи и снова пропадал. Но на этот раз все было замечательно. Каждый день встречи, поцелуи. страстные ночи и т.д. и т.п. Да он вернулся, и я уго приняла! Мы снова вместе и снова не надолго. Потому что он пропал! После телефонного звонка, после предупреждений о том что он отключит телефон и будет где то за пределами сотовой связи якобы он отключил телефон и не захотел со мной общаться.

Когда я с ним все это время общалась и якобы любила я сомневалась в своей любви, но почему то была согласно на все ради него. Он меня познакомил с родителями и с родными. И перестал со мной общаться. А я не могу просто его понять. Что с ним случилось? Где он? С кем он? Зачем все это было.
Сейчас я поняла и уверена в своих чувствах. Я поняла что только его одного люблю. И почему жду его, я знаю то что когда нибудь он вернется, но вот когда . . .
Это неизвестность меня просто убивает!
Господи где же ты!!!
Иногда думаю, а вдруг он женился, но тогда зачем он меня знакомил с родителями?
Да кстати мы живем в разных городах, поэтому я не могу к нему поехать, конечно когда я оставлю гордость и когда победит любовь, быть может я и поеду к нему. но сейчас я не могу, не то воспитание!!!

Интересно когда ты появишься?!

Каждый перекресток, каждая улица, каждое мгновение говорит мне о нем.

Не было и минуты чтобы я не думала о нем. Все друзья говорят что так я делаю себе хуже, но по другому я не могу.
Рядом всегда находятся друзья, но мне одиноко. И именно в это мгновение меня тянет к музыке спокойной. Я знаю и понимаю что не надо слушать такую музыку, но душа просит. Смотрю на фотки и перед глазами проплывают события прошедшие. Каждый раз представляю каждое мгновение с ним. Я скучаю, я люблю и мне так трудно.
Иногда думаю быть может я не заслужила быть с ним.

Но я очень хочу быть с ним. Я ради него готова на все. Даже готова поехать в ауыл, как когда то он меня пугал, когда еще я была глупышкой. Ради него я вытерплю все, и на все пойду.

Господи на душе котята скребут. Как же больно . . .

Скоро будет 2 мес. Что я буду со временем чувствовать?

Я чувствую то что я ломаюсь медленно!
Фариза
fari--1991@mail.ru
04-10-10 09:42
Здравствуйте друзья!у меня к вам есть вопрос ..."Как можно добиться любви любимого мужчины" заранее спасибо!!!!!
Orange
З@быт@я
15-09-10 11:09
Пока не родила детей-можешь умирать, слабым и чокнутым туда и дорога. Естественный отбор. а мы будем жить назло другим. такие как Забытые-полные эгоисты, думают только о себе... а где же родители, родные, друзья? она не думает что причинит им огромную боль. ими движет только собственное Я, чувство мести, желание добиться своего во чтобы то не стало, здесь нет намека на любовь. Любовь не ориентирована на причинение боли любимым. Так что,З@быт@я, в добрый путь!! нам больше достанется!!!


З@быт@я
Eva-ee1991@mail.ru
15-09-10 01:05
ты пожелал спокойной ночи ей,она ответила взаимно...сама хотела еще о многом поговорить и вспомнить как хорошо было вам вдвоем,как вы ни на миг не хотели расставаться и каждый вечер шептали о любви....но было поздно-ты ушел....разрушив все её мечты,оставил лишь колечко на её пальце которое снимать не хочет никогда,ведь она надеется что все наладится и он прошепчет "любимая прости меня"....наверно такое бывает только в сказке но все же она верит в эту сказку.За окном ночь....она в сотый раз листает альбом с вашими фотографиями.....он не задумывается о том как ей щас одиноко,он крепко спит...быть может у него уже другая,а она пустое место для него....ей больно....очень больно...ей хочется кричать,ей хочется убиться об стену но доказать чтобы он понял как он ей нужен...она наказана богом....и будет вечно страдать....щас она тихо плачет....она хочет умереть,чтобы он понял что же он натворил и кого потерял...а как умереть???? пока не знает...есть множество вариантов....но один-выпить горсть таблеток....надеется поможет.....эти строки-это её душа,её последние мысли....завтра её уже не будет....она с умешкой улыбнулась,глядя на ваше фото...мысли о смерти её никогда не посещали,потому что она никогда по настоящему не любила....ей обидно,что так и не одела платье белое....в записке родителям она написала "хочу быть самой красивой невестой...платье белое оденьте на меня...."зачем он так посмеялся над ней,зачем??? Клялся в любви,сделал предложение,собирался познакомить с родителями,планировали день свадьбы,покупку дома,зачатие детей....а оказывается для него это было игрой...а для неё эта игра оказалась очень жестокой....но с ним она была счастливой....познакомившись с ним она каждую ночь говорила богу спасибо....спасибо за него....захлебываясь в слезах каждую ночь она умоляла,господи только не забирай его.....но бог забрал...она задумывается о том что просто недостойна такого парня как он....он послан богом,а она простая девчонка-истеричка,которая не хотела его делить с другими....ей страшно даже подумать что его может ласкать другая((((в его объятьях должна быть только она....с щеки смахнула горячую слезу и мило улыбнулась,снова глядя на фото...и тихо прошептала ВЕРНИСЬ ПОКА НЕ ПОЗДНО.....глубоко вздохнула,ведь дышит она последние часы....поцеловав монитор компьютера на котором его фото,пошла на кухню за аптечкой.....биение сердца учащалось.....было страшно...но она так решила,либо он есть,либо нет её.....она докажет свою любовь к нему-избавит от себя,чтобы он не страдал,ведь как он сказал ему тяжело с ней и в то же время очень хорошо..... она жалеет о том что не сможет оставить частичку себя в этом мире,ведь она безумно хотела родить от него,но он был категорически против....осталось дело за малым выпить эту зловещую горсть таблеток....рука дрожит.....глаза стали мокрыми....она шептала ХОЧУ ЖИТЬ,НО ТОЛЬКО С НИМ....ГОСПОДИ ВЕРНИ....ВЕРНИ МНЕ МОЕГО МАЛЬЧИКА.....а в ответ лишь тишина и она ушла.....P.S. Я люблю тебя коть!.....
Touch
teshka_93@mail.ru
30-08-10 13:06
Дмитрию С.
Здраствуй мой человечек!
Я так долго не решалась тебе написать, так не хотела ранить тебя даже воспоминанием о себе.Не смотря на то, что сейчас я чувствую боль после разговора с тобой,я не боюсь называть тебя милым. Прости меня, милый, за твое разбитое сердце, прости, за ту сумашедшую боль первого в твоей жизни серьезного расставания, прости, за несбывшыеся мечты. Сколько раз МЫ давали обещания друг-другу о том,что не будем поступать так,как не нравится мне или тебе!!! Я не знаю зачем бросала трубку,разговаривала порой грубо,наверно,такая вот я! Я,как ТЫ знаешь никогда не просила прощения не извинялась, теперь я хочу искренне извиниться перед тобой за всю боль.Порой мне просто напросто кажется , что я не та-прости за эти слова(я знаю тебе не нравилось когда я так говорила)!В последнее время я просто начала думать, что виновата везде и во всем. Мне очень больно.Было много моментов, когда я, целуя тебя, забывала обо всем на свете, чувствуя как сжимается отрадости мое сердце и как стучит твое... Что это было? Рефлекс? Симпатия? Одиночество? Любовь? Не хочешь любить, значит, будешь ненавидеть. Что-то больно кольнуло от этой мысли, нет не сердце, у меня же его нет, так? Именно так ты считаешь. Я знаю. Если это всё, то я даю себе установку. Жить. Жить без тебя. Без наших воспоминаний. Отпустить тебя, наконец, и перестать издеваться. Только это почему - то не получается, не отпустить, не подпустить. Не знаю, сколько времени ещё пройдет прежде, чем я смогу жить нормально. Вопрос: Как? Да как-нибудь, опять внушить себе, что я сумею без тебя, я же сильная. Хотя и страшно оставаться наедине со всем этим. Но я смогу! Ты же знаешь! На зло тебе! Знаешь,ты всю меня знаешь. Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Были вместе так долго и всё вокруг напоминает о тебе.Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твой шрам возле правого глаза(он меня всегда завораживал), даже расположение родинок помню. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты помогал делать мне компьютер.Когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли. А сегодня я хотела удалить твой номер из телефона.Но я знаю его наизусть! Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть. А знаешь, почему я ношу кольцо на правой руке? Потому что не хочу, чтобы кто-то посягал на меня, на моё сердце. Я не открою его больше. Открывать его опять кому-нибудь страшнее всего, потому что будет больно, очень больно. Не знаю, что именно я хотела написать в этом письме. Наверное, то, что мне тоже не легко. Знаешь, иногда мне хочется кричать, сильно сильно. Иногда меня берёт такая злость, что хочется кого-нибудь убить. Иногда хочется посидеть одной и поплакать. Сейчас ты подумаешь, что я жалею себя. Нет, это не так. Я не разрешаю себе этого, стараюсь не давать волю эмоциям. Просто многое не могу простить тебе, себе. И мне на самом деле очень хочется поговорить с тобой. Не могу с тобой, и без тебя не могу. Но ведь разговора опять не получиться,мы будем предательски молчать….Я просто ещё раз загляну в твои глаза, и точно буду знать, что ты чувствуешь, а они будут опять насмешливо смотреть на меня, в очередной раз, сделав больно…. Я хочу закончить эту «историю», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо.

Gone with the wind
08-07-10 12:06
Все так сложно и запутанно... Как всегда... Этот сценарий жизни и письмо полное чувств мне так знакомо. Любить так как никогда от себя не ожидала бы и не мечтала бы даже так же быть любимой!!!! Бог одаривает кого то сердцем, в которое полно холода а кого то сердцем готовым в любой момент остановиться от любви!!!!
все
almaty101@mail.ru
01-07-10 10:48
Милая Ж

Вчера я встал с первыми лучами солнца и просто сидел на кровати. Долго думая о том как передать тебе все то что я чувствую, о чем постоянно думаю.
Однажды в средних классах со мной случился случай. Я был безумно влюблен в девчонку, чей взгляд бросал меня в такое смятение что сердце бешено стучала и я едва мог дышать. Но все же я решился с ней заговорить. Мы гуляли по вечерам, часами разговаривали по телефону, делились мечтами и секретами. В какой то момент набравшись смелости я сказал ей о своих чувствах. Она молча стояло у подъезда своего дома и растерянно смотрела на меня. Через несколько секунд она принялась объяснять мне что это всего лишь увлечение и я не люблю ее на самом деле. Подавлен и убит, так я себя чувствовал в ту ночь возвращаясь домой. В тот вечер я дал себе слово что не буду так легко бросаться признаниями в любви, да и вообще стараться не влюбляться. Просто не заморачиваться на счет этого и все будет хорошо. И все так и было, я точно знал чего хочу и куда я иду. Пока я не встретил тебя. Я знаю это звучит банально и избито, но именно это со мной и случилось. Теперь ты понимаешь почему я не разу не сказал что люблю тебя.
Со всеми девушками с которыми я встречался или только начинал отношения, я спрашивал, кого они видят во мне. Кто-то отвечал что видят во мне друга, кто-то своего парня, брата, бывали и такие которые видели во мне просто любовника. Но никто не видел во мне любящего мужа. Кроме тебя. Я и раньше задумывался о женитьбе но не хотел с этим спешить. Я планировал проучиться за рубежом, устроиться на высоко оплачиваемую работу, скопить хоть какой-то начальный капитал или купить квартиру, чтобы быть уверенным что я смогу обеспечить семью. Но в тот день я изменил свои взгляды. Не обязательно так долго ждать чтобы жениться и создать семью. К тому моменту когда я бы добился чего хотел, мне бы было 28-30, и я бы не испытал то что было у моих родителей, что значит быть молодой семей. Впервые я отталкивался не оттого что я хотел быть с кем-то потому что мне кто-то нравиться, или потому что хотелось женской ласки или просто хотелось трахаться. Я хотел быть с тобой, потому что видел в тебе любящую жену, мать моих детей. А наши частые разговоры о браке только разжигали мое воображение. Я даже представлял как у наших детей твои красивый глаза, твоя теплая улыбка, твой милый носик и моя фамилия. Я обрел мечту за которой хотел следовать не смотря на неудачи и препятствия. Если бы я сказал что хочу жениться на тебе это оттолкнула бы тебя и я молчал.
Как то ты меня спросил почему я так отношусь к тебе, за что ты мне нравишься. За то что рядом с тобой я могу сделать все, я хочу добиться всего ради тебя, ради семьи, ради себя. Ты вызываешь во мне тот детский энтузиазм с которым берутся дети за игры. Оригами, рисунки цветы, романтические свидания (я не был романтиком), поиски других источников заработка, бизнес, тренировка, я даже пробовал петь. Сама не подозревая ты разожгла во мне огонь к жизни, стремление к новому. Я знаю во мне и в моих словах сложно увидеть этот огонь. Я долго контролировал себя, старался быть спокойным и держать холодную голову в любых ситуациях. Поэтому я редко сержусь и кричу, я не проявляю характер как ты обычно привыкла видеть. Но это не означает что я не настойчив, и сдаюсь сразу пре неудаче. Я просто другой. Не такой тип мужчин который тебе нравится. Я лучше. Я нежен с женщинами и не стараюсь их принизить, я уважаю, а не кричу и обвиняю, я люблю, а не изменяю. И пусть ты пока этого понимаешь, я просто хочу чтобы ты знала. Милая, я люблю тебя.

С любовью
А.

Аконя
akosya_111777@mail.ru
26-05-10 19:46
-Привет Диас!
-Как твои дела?
Прошу, прочти мое письмо...

Люди не случайно говорят, что интернет сближает!!! Ведь первое наше общение - произошло в виртуальной сфере. Прежде временно я знала, что ты брат бывшего моего парня (Бекжана), но если бы не было его, то не было бы и нас. Общаясь с тобой, я думала, что ты мое очередное увлечение. Я не думала, что я тебя полюблю, что буду страдать, просить, ждать, плакать…увы, я ошибалась…((( Тут все, что нас связывало:

Я пишу тебе всю правду…до тебя, я была очень испорченной, были времена: когда я гуляла, пила, курила, часто меняла парней, были также времена, когда я была- одна. Но потом, встретив тебя- я попыталась измениться. Мы стали с тобой переписываться, разговаривать, но а потом разные мои летние поездки, прервали наше общенье. Вернувшись в город, мы возобновили. Все шло своим чередом. Мы увиделись с тобой. Был сделан первый шаг (мной). Первый поцелуй, открыл во мне все чувства. Частые встречи привели к более сильным симпатиям. Постепенно, я стала привыкать к тебе. Привязавшись к тебе, я боялась тебя потерять. Все было идеально: мы с тобой практически виделись ежедневно (иногда, даже несколько раз в день), в трудные минуты ты был со мной. * Мне так не хватает тебя.* Были и мелкие обиды, обманы. Произошла первая ссора, но через две недели мы воссоединились. Простив меня, ты стал относиться ко мне по-другому. И я вернулась к прежней жизни: к вредным привычкам, стала обманывать, не прислушивалась к твоим словам (советам, мнению). Я всегда думала о себе. Участились наши ссоры, недопонимания, не доверия…Не стерпев таких отношений - ты вновь расстался со мной. Не думай, что мне было все равно. В то время я считала, что ты вернешься ко мне, что я бы не делала!!! Проходили дни, недели, но ты не звонил. Через полтора недели я первая позвонила к тебе и попросила приехать, но ты отказался… Думая о том, что я тебя забуду, на некоторое время я перестала связываться с тобой, а ты и в прочем.

Прости меня, если сможешь? Зачем ты так жесток ко мне? Ты прекрасно знаешь, что ты мне дорог. Мы ведь расстались любя друг друга ( а теперь, ты- не любишь).Сколько сказанных фраз? Сколько пролитых слез? Думала, что не в серьез, но…Оказалась- любовь….как теперь вернуть назад? Я осознала свою ошибку…и поняла….я теперь другая, ведь сколько я тебя ждала!!! Я благодарю Аллаха, что он свел нас. И никогда не пожалею за все прошедшее между нами.

Я тебе все высказала и тебе решать быть со мной или не быть. Пойми меня и прости…я попытаюсь вновь сделать все, чтобы быть с тобой. Жаным, я тебя люблю….

Вера
shishkinavera@mail.ru
15-05-10 12:50
Зуля!!!! отличное письмо!!!!!Вы молодец!!!Преклоняюсь перед вашими строками!!!Счастья и удачи вам!!!
Лера
skazocinica98@mail.ru
06-05-10 20:47
Знаете это про меня я тож рассталась с ним 4 месяца назад и не могу забыть его!Люблю и все!А он не знает!И говорит что не любит добавил в черный список в контакте!А мне так больно я просто не могу понять любит он или нет!Когда я рядом он смеется!Я хоть и маленькая,но полюбила и забыль не могу!Я в 5 классе, а он в 6!Он занимается другими девчонками!Не знаю что делать мы встречались с ним 5 месяцев!И не разу не взялись за руки и не поцеловались!Стеснялись друг друга!Но я так об этом желею я сейчас хочу к нему подбежать,обнять и поцеловать!Но боюсь что засмеет!Его зовут Эльнар Мустафин!(((Что мне делать?Подскажите пожалуйста!Меня зовут Лера Коммунарова!)
Оля
angelicat@list.ru
03-04-10 01:04
Моей любви и отношениям в понедельник могло бы быть 7 лет. А сегодня он мне сказал, что я затянушийся эпизод в его жизни. Вот уже 5 часов подряд я не могу остановить слезы. А ему все-равно, у него уже пол года есть другая. И он вполне счастлив без меня...
Милашка
Амина
18-03-10 11:22
такой же настрой как и у тебя, уверенность в том, что не смогу полюбить ни его ни другого...очень пугающе...лучше любить и страдать, чем быть холодной и улыбаться в ответ этой любви... неужели это и есть настоящая и единственная любовь в жизни....?
missDiorSHERI
18-03-10 02:10
дана
тапаимын
23-11-09 10:27
салем кайрат хал халай я тебя любила и люблю но ксожелению я выйду замуж за очень богатого человека но я всегда буду тебя любить и ты будь счастлив с будущей женой сау бол жаным менін.

ufufuj
Амина
?
17-03-10 13:59
Я понимаю тебя - я пережила то же самое. И спасибо про бабушку - она дала мне силы. Хотя если честно тебе скажу - во мне после моей истории что-то сломалось. Я уже не могу любить. И никого никогда не полюблю. Даже его самого
юся
Yul8884@Yandex.ru
17-03-10 13:15
Научитесь ценить Боль! Боль это грустное танго с самим собой!!!
А время все вылечит,только нужно дать времени время!!!!!
?
нету
12-09-09 15:46
Эту бабушку я еще года два назад читала - полная версия:

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
_____­_

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____­__

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
_____­_

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейник­ов, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
_____­

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
_____

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
_____

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_____

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_____

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. ТЫ ВЕДЬ И ТАК ЗНАЕШЬ ОТВЕТ.

?
нету
12-09-09 15:43
"если помним только себя, значит не любили а просто влюблялись. Так сказала одна бабушка одной своей внучке, надо верить"
Так ведь это не определитель истинной любви, сейчас даже смысла нет это доказывать, так как это уже в прошлом. Но каждый человек понимает в душе, что любовь, а что просто увлечение или влюбленность, плюс конечно время покажет и рассудит.
Я знаю одно, любовь есть, она у меня была, ну пусть недолго, но была, будет еще но не такая. И на этом спасибо.
Алия-казашка
ergo
12-09-09 10:55
билем гой) просто иногда даже эта ЛюбоП надоедает)) конечно, есть, но она будет наряду с этими заботами и проблемами, бытом. говорю не лично о себе, это из наблюдений над окружающими. я все еще "последний романтик", пока-что))
haguoren
deleted
12-09-09 08:45
quote:
Я до сих пор помню как мы с тобой познакомились, во что я была одета, какая была погода, где это случилось, все помню.

comment:
не в тему, но вспомнила:- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


остальное читать здесь http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=29...089&tagid=51309
ergo
11-09-09 09:51
ну почему ты так Алия-казашка, и сейчас это любоП есть, в нашей во взрослой жизни, пусть у нас куча проблем всяких, и на выживания и не на выживания, а место для любви всегда найдется. (только пусть на этот раз без страданий, ну лан по меньше))) )
Алия-казашка
11-09-09 08:57
но у каждого Она была, Любовь эта.просто непонятно,зачем? что бы утешать себя в старости?)
Алия-казашка
11-09-09 08:56
ЛюбоП-маркоП)) ей место только в юности) а взрослым уже не до таких тонкостей мук душевных, на злобе дня выживание, обеспечение настоящего и будущего, куча проблем. элементарно, нет времени страдать и мечтать.
ergo
10-09-09 21:56
?
билмеймин)))) этот меня нисколечько не огорчило, наоборот приятно было вспомнить Его))))
?
нету
10-09-09 12:54
ergo
кайдан гана тауып алдын бул топты?
но мне почему то тепло на душе
?
нету
10-09-09 12:52
прошло 11 месяцев с момента как я написала это письмо, признаюсь после этого я не стала сразу его забывать, мы даже весной этого года еще встречались, последний раз виделись в марте. Просто такое чувство, что мой организм что ли стал отторгать мысли о нем, потому что даже он понимает все бессмыслицу наших отношений. Ну ладно любовь была, и что теперь, жить можно, ничего не умерла, сил прибавилось и здравого смысла, но уже больше не хочу так любить, слишком больно, лучше позволю себя любить, хотя понимаю, что лишаю самого главного в жизни - любви. Поживем увидим, кто знает, может будет повтор такой любви но уже со счастливым концом? Все таки вера во мне не умерла оказывается, это хорошо, а вообще мне сейчас хорошо.
Почему то я улыбнулась, когда дописывала последнюю строку...
ergo
09-09-09 18:24
какое же это красивое слово, чистое, нежное - Любовь, и в то же время такое Больное...
когда-то, очень давно я очень сильно любила и до сих пор люблю Своего Жаныма, даже хоть мы и давно расстались, я к нему не питаю ненависти и злобу, никогда не держала и не держу, я просто благодарна судьбе за такой прекрасный подарок, я познала что такое Любовь...и за все ему спасибо, я люблю тебя мой самый сладкий, жаным меним!!!
Наталья
www.nata666-86@mail.ru
09-09-09 15:11
Понимаешь? -Время его нельзя обогнать, обмануть или удержать.
Мы не ценим время, чаще осознаём потерю после ухода,
Мы думаем, что стали немножко выше времени, может по этому мы не замечаем нечего вокруг, кроме себя и своей выгоды..
Ты знаешь ? время которое уходит.... только его можно потерять навсегда.....
Чёрт с ним с этим временем.....
Я НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ ТЕБЯ!!!!!


Rin
25-11-08 17:00

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?

нурик
mudman1980@mail.ru
18-11-08 14:19
ну да, что то ступил, все, больше не буду...
Автор этого топа
Нурику СПОСОБНОМУ!
18-11-08 13:54
А у меня как раз так и чувство что тебе нет тех 20-ти. Насчет твоей способности я сомневаюсь, ни один мужчина не может похвастаться таким, потому что женщины - существа умные и коварные. Вот увидишь, встретишь такую,которая любила до смерти кого-то и влюбишься в нее по уши, будешь у нее на коленях валяться и обещать звезд с неба, тогда и вспомнишь мои слова. Я когда-то тоже говорила что не буду любить сильно, вот и договорилась.
Не в обиду конечно, но ты ввязался в несовсем мужскую тему.

нурик
mudman1980@mail.ru
18-11-08 13:25
хех...никогда не говори никогда...не было у меня такой, зуб даю передний :))) есть у меня одна такая способность, видеть называется...ну да ладно это не важно, самое главное чтобы ты поняла что я хотел сказать...такое чувство что тебе и 20 нет...:))) максималистка...
+
18-11-08 13:09
Лучше разочарование в любви, чем ее отсутствие!
Автор этого топа
Нурику!
18-11-08 12:59
Нурик!
А вдруг у тебя уже была такая девушка, ты просто не знал и не будешь знать этого. Так что не зарекайся! Никогда!
нурик
mudman1980@mail.ru
18-11-08 11:15
Сорри, задел...
Я хотел сказать если вдруг у меня будет девушка, которая смотрит на меня, улыбается, целует, а в её душе другой, хоть даже и уголке где нибудь, все равно это уже не то...Моя она должна быть моей вся без остатка...А рассуждения что со временем все пройдет, все забудется это все пурга :))) Жить нужно этим моментом, любить и ненавидеть надо прямо сейчас, не откладывать что либо на завтра...завтра может и не наступить...

Автор этого топа
Нурику!
18-11-08 09:33
Нурик!
Что значит такая если попадется? Прошу выражаться яснее! Если ты имел ввиду что-то отрицательное, то ты очень недалекий человек, так как не понял ничего из вышесказанного. В топе говорится о высоком чистом чувстве, которого к сожалению ты еще не испытал, раз так рассуждаешь. Поэтому прежде чем выражать свои мысли, подумай о том что говоришь и все! Я по крайней мере поняла что это за чувство, в отличие от тебя, тебе еще предстоит через многое пройти и с такими рассуждениями и понятиями, ты многого не достигнешь и не поймешь. Но все равно, удачи!
нурик
mudman1980@mail.ru
17-11-08 16:23
мдяяя...почитаешь такое и аж влюблятся стало не охота :))) неужели это все так реально? есси так то нафиг все это нужно? соль для супа? хех, нет уж увольте господа :))) Авторша, ты смотри, когда нового парня найдешь, лучше расскажи ему об этом сразу, а то потом будет еще хуже...уфф аж передернуло всего как подумал что мне такая может попасться...
Когда-то Любившая
17-11-08 15:29
"Если ты когда-нибудь кого-то совсем сильно полюбишь, а он тебя нет ты не грусти, он сам обязательно придет к тебе, совсем скоро, когда уже не нужен будет
Ты будешь смотреть на это лицо, которое раньше было самым дорогим и любимым, и думать, какое оно смешное и некрасивое, и ничего не чувствовать"

Зуля
?
29-10-08 13:16
если хочешь в оставь мне личку, можем пообщаться, может все таки я смогу чем то тебе помочь...потому что мне кажется что все это я прочувствовала на столько...аж помню как вчера =)))
буду рада тебе помочь!
знаешь, главное разберись сама в себе.
абстрагируйся от ситуации и пойми чего ты хочешь...надо ли это тебе..
если надо, то надо набраться сил, чтоб быть мудрой, сильной и стойкой!
удачи тебе!

?
нету
29-10-08 10:54
Зуля, спасибо тебе большое. Хоть все что ты написала я осознаю внутри где-то, но когда слышишь это от другого человека,верится что все так и будет! Респект!
Зуля
карина
29-10-08 09:22
ой,
прям так рада что кому то смогла помочь! =)))
знаешь это письмо я писала больше года назад...когда читаю его такое чувство что снова чувствую ту боль...
в общем, девочки,
Я ВСЕМ ЖЕЛАЮ, РАВНОДЕНСТВИЯ ВНУТРИ СЕБЯ, И ПОНИМАНИЯ СИТУАЦИИ!БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, СЧАСТЬЕ НУЖНО СТРОИТЬ СВОИМИ РУКАМИ!
карина
onlyhope.89@mail.ru
28-10-08 20:51
спасибо ЗУЛЕ за такое мягкое письмо. у меня кризисные моменты и я его отправила парню пока ответов нет , но мы все еще вместе. оно такое грамотное без всяких истерик аж сердце скрипит от боли и ревности, что можешь потерять такую любовь
қасқыр
28-10-08 00:18
все пройдет. время нужно. только видеть слышать не надо и все.
Зуля
автору
24-10-08 15:41
знаешь, если он тебя не любит так как тебе бы хотелось, то это не значит что он тебя не любит вовсе. каждый умеет любить по своему и само слово любовь это разное для всех определение. нет таких весов по которым бы можно было взвесить кто больше любит ты или он...т.к. каждый из вас это понимает и делает по своему...
просто посторайся понять его..и найти какой то компромисс...
зачем вот так рубить, мол умереть тебе хочется, ради любви наоборот хочется петь, танцевать, летать..
по твоим словам, я понимаю только то, что ты сейчас душишь свою любовь...зачем? надо немного проще отнестись к этому..я раньше думала так же как ты..сейчас вспоминаю и улыбаюсь..
знаешь, каждый миг улетает безвозвратно, придет другой миг, но никогда не станет тем...
просто надо ценить то что есть, то как есть...
если совсем понимаешь что никогда не сможешь понять его и принять... то уходи, но уходя уходи и тогда надо быть сильной!!
если ты-как ты говоришь оказалась слабой, то просто хоть найди в себе немного сил и постарайся понять его, он старается как может...он другой...мы ведь все разные хоть такие на вид одинаковые!
?
нету
24-10-08 08:28
Вы знаете, на словах мы все все можем. Но на деле это не всегда так. Бывают сильные и выносливые люди, которые как-то с собой справляются и умеют противостоять трудностям. Но к моему сожалению, я такой не оказалось, хотя миллион раз обещала себе что стану такой. Я все понимаю: что ныть никогда нельзя, что мысль материальна: если будешь думать что не сможешь забыть, то обязательно не сможешь, что все в наших руках. Но вот встала утром, вроде бы неплохо все, жить можно, но в минуты когда есть время на раздумья, вдруг как защемит в сердце и хочется все бросить и вообще умереть. Наверное вся проблема в том, что он меня любит, но не так сильно как я его. Наконец-то я в этом призналась, как бы больно не было. А может и любит сильно, но своими поступками доказывает обратное. Когда любят человека, ему не причиняют столько боли, сколько он мне причинил. Короче, одно я знаю точно: мы не будем никогда, причины здесь не только во невзаимности, их очень много. Но от этого не легче. Может к психологу сходить что ли?
Любящий человек
Нету
23-10-08 09:05
Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь...
Яна
23-10-08 01:02
Немножко не в тему... Здесь письма, а это стихи. Но они мне очень нравятся, и я хочу поделиться с вами всеми.
Яна
23-10-08 01:01
Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски;
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими --- но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст!
И. Бродский

Яна
23-10-08 00:38
Ты сама проявила похвальное рвенье
Только ты просчиталась на самую малость
Ты хотела мне жизнь ослепить на мгновенье
А мгновение - жизнью твоей оказалось
Твой расчет оказался придуманным вздором
Ты ошиблась в себе а прозренье - расплата
Не смогла ты холодным блеснуть метеором
Слишком женщиной - теплой и нежной была ты

Я прощаюсь сегодня с несчастьем и счастьем
Со свиданьями тфйными в слякоть глухую
И с твоим увяданьем, и с горькою властью
Выпрямлять твое тело одним поцелуем
Тяжело потому что прошедшие годы
Уж другой не заменишь, тебя не забудешь
И что больше той робкой, то ждущей чего-то
Нежной девочкой ни для кого ты не будешь...
Зуля
21-10-08 14:55
ДОРОГАЯ АВТОРШШШААА!!!
ПО СОБСТВЕННОМУ ОПЫТУ МОГУ СКАЗАТЬ, ЧТО ВЕРНЕТСЯ ОН И ПРИМЕШЬ, НИКУДА НЕ ДЕНЕШЬСЯ!!!будет все хорошо!!!не плааакай!!!
я писала своему парню письмо весной, и мы до сих пор вместе, ругаемся-миримся... я ни о чем не жалею, многое было, мы многое пережили.. в общем...
вот письмо, почитай...

Здравствуй, любимый.

Прости, что пришлось прибегать к такому способу...как письмо,
но думаю, так будет лучше для нас обоих,
Не хочу выяснения отношений, ругани, слез, боли, скандалов... надоело.
Надоело и тебе и мне тоже.
Просто прошу тебя, прочти это письмо. постарайся меня понять.

Прежде всего, я хочу сказать тебе большое спасибо! за то что дал мне
почувствовать любовь, понять ее, так любят раз в жизни..и не все могут найти свою
любовь..я люблю! И еще я поняла, насколько сильно я люблю и себя,
насколько сильно я люблю жизнь.
И все это благодаря тебе! Спасибо что помог мне все это прочувствовать и понять!

убить в себе любовь не просто, да и не стоит...сердце из груди не
вырвать... жизнь продолжается ... мы просто будем жить так как
раньше...каждый пойдет своим путем.

за то я буду знать, что прожила жизнь не напрасно!
спасибо что помог мне измениться, ты многое сделал для меня,
ты помог мне стать лучше, мудрее и рассудительней,
Время проходит что то стирается, все меняется...и у нас все
поменялось, просто значит, мы не сумели удержать это, или просто так
должно было случиться...
Это совершенно не значит что я готова к новым отношениям или что то в
этом духе, если ты этого еще не понял, значит, ты не знаешь меня...
Незнаю смогу ли я вообще когда либо даже морально представить рядом с
собой кого- то другого...

Я не держу на тебя обид, здесь нет виновных, мы сами строим и рушим
свою жизнь… и пусть мы оба будем помнить это все как что- то светлое и
хорошее в наших жизнях...по крайней мере я буду помнить тебя и все что
связано с тобой только как счастливый момент в жизни..я была счастлива
с тобой! спасибо за это время, это были самые счастливые времена в
моей жизни!

Но я отпускаю наши отношения, ты ведь сам этого хочешь.
Я не могу, и не имею права привязывать тебя к себе, сковывать тебя и
ограничивать твою свободу и желание, просто не имею на это никакого
права, ты ведь сам говорил это, да и я понимаю сама...
завтра уже мы станем чужими...просто будем абсолютно посторонние друг
другу люди, никак не связанные между собой...грустно? да!
просто другого выхода нет...я не могу больше и не буду мучиться, я
хочу быть счастливой, и чтоб ты был счастлив! и это не просто слова,
это сказано от всего сердца!

Я много думала над тем, что произошло...
и поняла, что мы только усугубляем все...зачем? зачем мотать нервы
друг другу? мне важно чтоб тебе было удобно, но и я для себя важна,
я перестала быть в твоих глазах той, единственной...
тебе хочется свободы, дышать полными легкими...да и меня отпускать не
хочется...в жизни все не так, как хочется, приходится чем то
жертвовать..ты жертвуешь мной...забывая порой что я что то чувствую,
что я живой человек! это нормальная реакция человека, это не говорит
что ты меня разлюбил, просто такой момент наступает у каждого в жизни,
кто- то сдерживается и укрепляет позиции своих приоритетов, а кто то
нет... просто ты отпустил все...а я не могу одна нести эту ношу...
у меня нет сил..потому что с каждым днем все становится только хуже!
я не хочу ненавидеть тебя, именно поэтому хочу прекратить все сейчас!

Мне очень больно писать эти строки, да и письмом всего не передать,
просто хочу попросить прощения, если я когда- нибудь тебя обидела как
то... я делала не со зла..просто из любви...
Прошу тебя, не звони мне и не ищи встреч, друзьями мы не сможем быть, ты ведь сам это
прекрасно понимаешь, мы ведь взрослые люди. Пойми меня правильно,
просто не хочу больше боли...страданий...
мне будет тебя нехватать..

Просто будь счастлив, я тебя отпускаю!
Ты всегда будешь в моем сердце!

Sunny-solnechnaya
21-10-08 11:40
Столько разбитых сердечек по свету бродят... Поделитесь своим теплом народ.
Маркиз
21-10-08 09:45
Это прям про тебя:

Зачем я так тебя люблю,
Зачем я мучаюсь страдаю,
Зачем любовь свою я не убью,
Ведь ты не мой, я это знаю.
Зачем мы встретились с тобой,
Лишь для того чтобы расстаться?
Зачем заставил ты напрасно
Тебя так сильно полюбить,
Вот если б знал ТЫ, как ужасно
Быть не любимой, а любить!!!

Кот в сапогах
Секрет
20-10-08 16:42
Все мы слабы перед ней, ЛЮБОВЬЮ!!!
Кукушка
555
20-10-08 14:28
Ох эта любовь... Ну что ты будешь с ней делать, а?



Ваш ответ
Ваше имя:
Обратите внимание, что этом форуме можно писать только по-русски. Для общения на казахском приглашаем в казахские форумы.
Также запрещены тексты, набранные ЗАГЛАВНЫМИ и latinicey.
Ваш e-mail:
Текст:
Код на картинке:

обновить код
 




© 2002—2017   | info@kazakh.ru   | Блог  | О проекте  | Реклама на сайте | Вакансии 
Группа Вконтакте Страница в Фейсбуке Микроблог в Твиттере Сообщество на Мейл.ру Канал пользователя kazakhru - YouTube
Создатель сайта —
интернет-траблшутер Марат Ижанов