Казах.ру
поиск по сайту и Казнету
rus / eng / kaz
Форумы
На русском языке
Қазақша сөйлесу
Последние темы всех форумов:

Отыздан асып орнын таба алмай жүрген жастардың танысу бұрышы...
Таныскым келеди тек Актау ...
Токал іздеймін ...
ищу друзей в Алматы ...
Мусульманский сайт знакомств...
Күйеуімді дуа мен басқа әйел үйіне кіргізіп алды. ...
сайты знакомств для мусульман...
Барлық сабақтан сабақ жоспарлары ...
Какие казахские племена тюркские, какие монгольские. ...
Хочу срочно замуж. Кто хочет жениться? ...










Общение

Реклама: PEPE.kz — интернет-бутик детской обуви. Бренды: VERSACE, PUMA, CAVALLI, VANS, CULT, NEW BALANCE.
Общение: Список форумов
Форум: Религия
тема: Мусульманин бросает семью!


автор темы сообщение
В тумане
15-12-08 07:49
Здравствуйте
Я замужем уже 3 года, у нас растет дочь (1 год). После рождения дочери мой муж начал читать намаз. Сначала я была очень рада. Он начал меняться на глазах (никаких пьяных друзей, казино, ночные тусовки). Его дела пошли в гору. Но в последние 4 мес. я начала замечать, что он отдаляется от нас. Ему с нами не интересно! Он каждую свободную минуту бежит то в мечеть, то на встречу с "братьями и сестрами". Он начал общаться с девушками, которые носят "хиджаб", при этом говорит, что все они братья и сестра(((. Ему не нравиться то, что я после декретного вышла на работу. У меня престижная работа, отличный рост в карьере, приходиться бывать в ресторанах, корп.вечерах, командировках за границу. И буквально несколько дней назад мне сообщили, что видели моего мужа с девушкой в хиджабе. Теперь он мне начал намекать, что он вел неправильную жизнь до намаза и думает теперь как все изменить в лучшую сторону. Я поняла что в его жизни "в лучшую сторону" нет места мне и нашему ребенку. Пиком стало то, что он предлагает мне уйти от него с ребенком, забрать машины и он нам купит дом, будет выплачивать алименты. НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!! ЕГО ЛЮБИТ НАША ДОЧЬ!!! Ради него я изменила свой характер, не слушав никого вышла за него замуж! Родила ребенка! Мы вместе построили дом! Добились многого. И что теперь??? Ну неужели моя религия разрушит мою семью??? Разговаривала с родителями, говорят уходи, ничего не бери у него, алименты не нужны. Папа спросил меня : Он тебе нужен? Ты его любишь? А я не могу ответить, только плачу. Я поняла муж нас все равно оставит, назависимо от того люблю я его или нет, нужен он или не нужен. Мне БОЛЬНО!!! Я не хочу быть без него, не хочу чтобы мой ребенок рос без отца. Что мне теперь делать я не знаю. Делаю вид, что не слышала его слов о разводе. А он ждет моего ответа...

автор ответ
Мусафират54
muslimatdumd@mail.ru
28-09-11 12:50
Такие \"друзья\" опасны не только для семьи, но и для религии в целом! Кто имеет право вмешиваться в чужую семейную жизнь и разрушить ее? Вот так вахабиты разрушают религию тоже! В тумане, постарайся сохранить семью, слушай мужа и отдаляйся от таких \"друзей\"!
Anuar
для \\\
01-05-11 05:05
БисмиЛЛЯ,
Мир!

Если бы Вы, видели фильм Харуна Яхии - Научные феномены Корана, и все поняли бы, и пришлибы к Исламу ИншаАЛЛА Дай АЛЛАХ.
а вооше развод:
для супруг, даже НЕ Должен быть вариантом!.
Собр и изучайте ислам - научные Доводы Истинности - Очень Сильно Понимаете, что все это ИСТИНА, а самая большая Истина, это АЛЛАХ ЕДИНЫЙ.
Салям всем!)))
Muslim
22-02-11 11:41
Каха брат, я желаю тебе, чтобы все устаканилось в твоей жизни. Инша Аллаh, твоя жена поймет и примет тебя. А если нет, то на все воля Аллаhа. Возможно тебя ждет еще более достойная супруга. Аллаhу алим.
каха
milsum19@yahoo.com
17-02-11 20:36
всем салам. у меня тоже такая почти история только наоборот. я не хочу бросать семью и ребенка (кстати доче тоже 3 года). но моя жена хоть и казащка на половину, но понятия у нас разные. за 4 года совместной жизни с первого дня нашей женитьбы она не работала, так как я считал что это мой долг содержать семью. но какое-то время я не работал. но у меня есть хозяйство оставшееся после смерти отца но совсем в другой области (жена туда ни в какую). и мне пришлось туда поехать навремя. а до сегодняшнего дня я был с семьей 3 месяца жил у ее родителей. не работал, так как городок тут маленький работы как таковой нет. все думал к весне что-нибудь свое открыть. но тут каждый день ссоры и т.д. и т.п. в общем я согласился с ней и подали на развод. она считает что я не хочу работать. я и просил ее дать мне еще шанс чтобы сохранить семью, она на отрез. стоит твердо, сейчас живем отдельно уже почти месяц, я каждый день за ребенком езжу к ней. она как жена и как человек не плохая, но исламских принципов не придерживается. а я ее люблю и не хочу другой семьи, но наверное уже все. моя жена наоборот не хочет слыщать слов о сохранении семьи, лучше говорит она будет одна с ребенком, чем со мной ревнивым и слишком уж жесткими взглядами на жизнь.
Zee
18-12-10 16:21
интересно... друг столько рассказал что все стало на своим еста
и даже эта кощунственная фраза "аллах решил задачу Айи" весьма символична


Мусульманка
EvloevaTamara@mail.ru
18-12-10 12:10
Девушки из выше сказанного, можно сказать одно, а кто сказал что девушка в хиджабе уводила мужа?? Вы знаете что по исламу можно иметь 4 жен, если он конечно может содержать вас всех! И еще если они сделали НИКЯХ то это не грех!!!
Kambot
27-05-09 13:27
Мдааа....если честно я в шоке.....читал весь топик, как какой то роман. Трагичный роман получился Алла рахмет айласын.....
Надеюсь все же, что это придуманный роман. Иначе жаль Айу. Она старалась сохранить семью. Иншалла она будет в Раю.
Mister No
05-05-09 09:54
Я в полном шоке... До чего доводит фанатизм...
мәмбет
03-05-09 20:29
грустно
Zee
01-05-09 03:32
интересно... зачем его держать? уходит и пусть.
Айбек
27-04-09 13:41
красиво придумано!!!!!
шайнек вернулся
17-04-09 08:02
простите, я обсчитался. вопрос был решен не за 1,5 мес, а чуть более чем за 2 недели... машаа Ллах!
шайнек вернулся
17-04-09 07:58
саляму алейкум! инна лиЛляхи уа инна иляйхи раджиун! этот поучительный топик впечатлил тем, что в какие-то 1,5 месяца Всевышний Аллах, Хвала Ему Великому, кардинально решил задачку Айи, да ниспошлет ей Всевышний мира и покоя и отведет ей лучшую долю... всем участвующим в топике большой респект!
Айсауле
Looker (друг "В тумане"
16-04-09 20:10
Не знаю с чего начать...Ждала её здесь.. не верила...вместе с ней переживала.....Ждала, что она напишет, что влюбилась и пошутила...Мне было очень горько....вместе с вами...Looker ,вы её знали ближе..... Пожалуйста, если прочитаете моё сообщение....расскажите ....о ней.....о её любви...о её борьбе.....прошу(((((
Айсауле
16-04-09 19:51
В память о ней! Я с ней вместе переживала! За НЕЁ очень переживала! УВЫ! Баласына - анасы кормеген бахыт тилеймын! КЕШЫРЫМДЫ БОЛАЙЫК. ОНА ЭТО ЧИТАЕТ. И наверняка просит для него прощения!
***
15-02-09 06:59
Да... ((((
маке
2 В тумане
14-01-09 14:28
Вы теперь довольны?
читали наверно что писали тут люди вам, даже некоторые люди издеваются над вами...
Deliya
milena_o@mail.ru
14-01-09 11:19
Господи... Как печально.. Пусть Аллах будет милостив к ней и простит ей все! Наши молитвы о ней...
:-(((
13-01-09 22:52
О люди Задумайтесь об этом, стойт ли разрушать семья путём веры, О люди которые тут призывают к единобожию и всему такому религиозному, вы верите так вертье, но не надо людям мозги пудрить до фанатизма, таких семей как было у Айи, наверное множество, и каждый кто способствовал к такому, иль кто надаумил говоря (уагыз айтып) на такое, уж точно не в какой рай не попадёт. Задумайтесь О люди, Задумайтесь.
Арыс
Looker (друг "В тумане")
13-01-09 22:40
Скорблю о гибеле Айи которая так и не нашла ответов, приношу свои соболезнования, пусть Всевышний Аллах будет милостев к ней,
жатқан жері жайлы болсын, аминь


Arman(Sarbaz)
-
13-01-09 22:25
Если она это АЙЯ, то это печально. Мы не смогли ей помочь. Не успели. Утешает одно: Аллаху тоже нужны хорошие люди.....
Looker (друг "В тумане")
04-01-09 09:11
3 января 2009 года на трассе при столкновении 2х автомобилей погибла девушка Айя....
Погибла в день своего рождения.... Она ехала домой, к мужу, к дочери...
Милая Айя, мы знаем ты в раю, и туман вокруг тебя рассеялся...

Друзья, мне кажется, она ушла из жизни так и не найдя ответов на свои вопросы....

ермахан
30-12-08 10:45
радикально конечно но эффективно.
ермахан
30-12-08 10:44
здравствуйте. извините а ваш муж хорошозарабатывает? какого ваше финансовое положение?
мне кажется что его просто раскручивают на кругленькую сумму под предлогом религии и новой жизни. и такое бывает. навязывают своих женьщин и вербуют. мне кажется ему надо просто профильровать мозги химией и напавить на нужные русла. а так общатся с ним бесполезно.
koktyurk
Муслим19
30-12-08 05:59
нет не понял, и никогда не понимал фанатиков!
Муслим19
26-12-08 17:14
2Голубой тюрк:

Ты вообще понял, что я тебе в первом посте сказал?
Леттер
25-12-08 16:52
Может быть лечиться ему надо? Бегал гулял, пил, снимал так напряжение. А теперь нашел другой способ... ужас просто.
Леттер
25-12-08 16:42
Ну, тут же не имеется ввиду, что муж будет одинаково любить всех жен. Он должен одинаково справедливо относиться ко всем, никого не обделять подарками, подарки должны быть равноценны. Внимание тоже. А с кем больше нравится в постели - это он не должен афишировать, все-таки он муж всех жен, а не один из нескольких мужей одной женщины. Естественно одинаово всех любить не будет в этом плане. Нельзя же от человкеа требовать невозможного, ради новых чуств женится много раз, в конце-концов.
Arman (sarbaz)
"В тумане"
21-12-08 22:38
Хадис, приведенный 222 хорош. Есть еще один-точно не помню, но смысл такой: Мужчина, имевший несколько жен, не войдет в рай, если он одинаково не относился к ним. Поверьте: мало кто одинаково будет относиться к разным женщинам. Надо найти этот хадис.
Arman (sarbaz)
"В тумане"
21-12-08 20:49
Да, Вы действительно, в тумане. Но слава Аллаху, туман имеет свойство рассеиваться. Не буду Вас пытать: в чем причина, кто прав,кто "мозг" в семье. Порекоменую пару практичных советов.
Если он с головой ушел в религию, то он конечно знает, что для развода в исламе (талак) нужен серьезный повод.Так не давайте ему этот повод. Вовремя стирайте, готовьте кушать, исполняйте свои женские обязанности.(Не вздумайте пить и курить).
Он не сможет привести в дом вторую жену, без Вашего согласия. А жить с другой он побоится.(так как это будет прелюбодеяние- стоит на 3 месте по тяжести.) Ведь сотворив такое никчему тогда его намаз, пост да и все поклонение в целом.
Встречайте его с его же оружием, но с улыбкой. Срочно нужно прочитать хадисы Аль Бухари (как минимум) о семейной жизни. Интересные места, на нужной странице, нечаянно оставляйте на видных местах: за кухонным столом, возле телефона, на кровати.
Из истории видно, что раньше Вы были инициатором всего. Может Вы его просто задавили авторитетом. Меняйте тактику, покажите что Аллах не зря дал ему брюки и бороду. Ненавязчиво спрашивайте его мнение о чем-либо, незаискиваясь. Прокоментируйте его ответ вслух Вашему ребенку, чтобы он(муж) слышал.
Ну и конечно никаких ультиматумов. спрашивайте у него вопросы о религии. Наденте платок на голову. Кстати, существует масса способов красиво завязывать его.
В общем, нужно бороться за свое счастье.Не стоит ждать, пока это сделают другие. Будем ждать от Вас положительных результатов. Удачи. Да поможет Вам Аллах сохранить семью.
Аскар
21-12-08 16:43
Уважаемая "в тумане".

В принципе, конечный результат от вовлечения брата в этот процесс можно было ожидать заранее. Ваш брат понимает Вашего мужа также, как "каскыр" понимает "овцу": слова одни - языки разные. Невозможно, человеку, не верующему искренне в Аллаха и не готового перестроить свою жизнь по-новому, вдруг стать советчиком человеку, искренне верующему в Аллаха и готовому перестроить свою жизнь под требования Аллаха: т.е. готовому начать читать намаз, держать оразу, изменить поведение и пр. Вот если бы Ваш брат разговаривал "с той же колокольни", что и Ваш муж, результат, возможно, был бы другой.

Таким же образом, появление "другой женщины" - это просто один из симптомов корня проблемы. А симптомы, как известно, исчезают вместе с самой проблемой. Суть же проблемы, как Вы и сами ее знаете, лежит в ваших "разных языках". Поэтому не обращайте внимания на симптомы, отгоните их, они - не существенны, и не стоит на них зацикливаться.

Решите саму проблему: научитесь разговаривать на его языке, - и все решится, инша Аллах!

Всего доброго.
koktyurk
Муслим19
21-12-08 11:41
Я никогда не был мусульманином? так же как и ты наверное)))
B тумане
222
21-12-08 08:17
Хотелось бы отметить, что мой муж не носит "их" одежду.
B тумане
222
21-12-08 08:14
"""""А ваш муж случаем на 3, 12, 40 дней не уезжал?""""""""
Нет не уезжал.
Я сама в вопросах религии не эксперт. Но часто слышала от него слова "единобожие". Это о чем -нибудь говорит?
222
20-12-08 18:42
Я так и подозревал, что он Таблиг. С бородами все, т.е. многие, например я. Но не все носят "одежды", которые пугают. А носят их таблиги. Одно из ответлений суфизма.
А ваш муж случаем на 3, 12, 40 дней не уезжал?
Аллах Знает лучше, но судя по всему у него просто очень мало знаний. И нет мудрости.

Передайте своему мужу этот хадис от Бухари:

474. (893). Сообщается, что Ибн ‘Умар, да будет доволен Аллах ими обоими, сказал:
«Я слышал, как посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: “Каждый из вас является пастырем, и каждый из вас несёт ответственность за свою паству. Правитель является пастырем (для своих подданных) и несёт ответственность за свою паству, мужчина является пастырем для своей семьи и несёт ответственность за свою паству, женщина является пастырем в доме своего мужа и несёт ответственность за свою паству, слуга является пастырем для имущества своего хозяина и несёт ответственность за свою паству”».
(Передатчик этого хадиса) сказал:
«И я считаю, что (Ибн ‘Умар, да будет доволен Аллах ими обоими, также) сказал: “…и мужчина является пастырем для имущества своего отца и несёт ответственность за свою паству, итак, каждый из вас является пастырем и (каждый из вас) несёт ответственность за свою паству”».


Муслим19
20-12-08 18:34
Koktyurk сказал:
"Ваш муж слаб духом!
не вспомнив про веру и терпимость.... то какой из него мусульманин? дело даже не в религии! Обыкновенный кобель унюхавший эстроген в чужой самке в хиджабе! От таких "псевдомуслимов" тошно становится"

СубхануАллах!

Как же люди не боятся Аллаха, когда говорят такое... Эх, если бы знали люди, сколько людей будет ввергаться в ад из-за своего языка... Да еще позволяет себе гыйбат по отношению к мусульманину.
В тумане
20-12-08 06:26
Мой брат у нас дома. Разговаривал с мужем почти 5 часов, после чего муж хлопнув дверью ушел. Дома не ночевал.
Всю ночь проговорила с братом, плакала. Он решил, что останется на неделю. Не знаю почему, но чувствую себя в безопасности. Как будто вернулась в детство...
Сижу на работе, ддумаю...
Звонил брат (кажется нервничает), спрашивал где муж? Мой ответ: не знаю, телефон отключен. (Тревоги за мужа нет).

Всем спасибо, вы были со мной всю эту тяжелую для меня неделю.


Looker, поднимись ко мне
Луноликая
19-12-08 16:39
По-моему в вашей ситуации, в тумане, ключевое слово - зависимость, с таким же успехом ваш муж мог бы зависеть от алкоголя, наркотиков и т.д. Помочь в таких случаях могут только квалифицированные врачи - психотерапевты, и то если есть желание у адепта избавиться от деструктивного культа (сейчас в меня полетят камни "мусульман", но это их проблемы), и помощь семьи и друзей. А у вашего мужа такого желания нет, и прогноз здесь неутешительный, с каждым днем он будет отдалятся от вас все дальше и дальше, корни этих проблем заложены где-то в глубиннах подсознания и далеко в детстве, поэтому вашей вины в этом нет и вы помочь ему ничем не сможете, а оставаясь с этим человеком только навредите своему ребенку (вы же не хотите, чтобы и она выросла зависимой личностью?)
Ляйля
19-12-08 15:34
Однако.... Поворот событий....
Интересно, что будет дальше...
Looker
19-12-08 15:28

Я хочу рассказать вам одну историю... для этого нужно вернуться на 5 лет назад.
В нашу компанию на работу устраивается девушка, причем с первых же дней начинает показывать себя с сильной стороны. В течение года делает головокружительную карьеру. честно, мы ей завидовали. Узун кулак в офисе донес: не замужем, воспитанная, из обеспеченной семьи, приехала из другого города. Тут на 8 марта, на корп.вечеринке она знакомится с одним из наших сотрудников. Хороший парень, самостоятельный, сирота (родители отказались от него, он рос в дет.доме), отличный работник, знающий свое дело. Но минусы были: он менял девушек как перчатки, казино, гулянки и пьянки. Но все его уважали, он действительно отличный специалист, парень просто молодец, поднялся сам. Все с интересом начали наблюдать за ними. Это была сама красивая пара. Признаюсь, все равно все говорили, что он ее не стоит (насколько мне известно, вмешивался сам президент компании, отговаривая ее, встречаться с ним). Между ребятами пошли ставки на деньги: сколько он продержится с ней? через сколько дней он ее бросит? переспал-не переспал? и т.д
Надо признать, он красиво за ней ухаживал: цветы, подарки. И все на виду всего офиса. через 1,5 года они поженились. Все просто охнули! Ей удалось то, что не удавалось половине женского коллектива нашей компании (почти со всеми с ними от перегулял). Насколько нам известно, ее родители не одобряли ее выбора. Он изменился на глазах: это уже не был тот повеса, хулиган, сорвиголова. Вы бы видели какими глазами она на него смотрит, обзавидуешься. За короткие сроки они построили дом, У них родился ребенок: дочь, хотя он ждал сына.
И тут как гром среди ясного неба, он начал читать намаз. Сразу же все бросились обсуждать эту тему: кто-то говорил, что он решил наконец-то повзрослеть, кто-то, что это она подвела его к этому решению, боясь, что он загуляет, все говорили по разному. Но всем одинаково было интересно что же будет дальше. ЕЕ карьера идет в гору. А он решил уволиться, так как не может работать. Это мешало сосредоточиться на религии. Ему отказали в увольнении, но дали время отдохнуть и "подумать". Вот уже 4 мес. его нет на работе. Сейчас он сидит дома. Занимается своим бизнесом (хотя их работа этому не мешала).

И тут мы еще узнаем, что еще и собирается разводиться.

Я не могу сказать, в чем причина их разлада.
Но любовь между ними была, и свидетели тому, все сотрудники нашей компании! Она любила его, он любил ее. Я бы даже сказал, что она многим пожертвовала ради него. Да и он уступил некоторым своим принципам.

Ребята! Да что же произошло то? Ну неужели вас сглазили? Помните, на Боровом: когда он поднял тебя на руки, вы поклялись друг другу, что не расстанетесь никогда!

"в тумане" я узнал тебя. Как ты можешь в нем сомневаться, да он же любит тебя, когда ты лежала с аппендицитом в операционной, он плакал, боялся, что потеряет тебя!
Не знаю, кто такой Сулих, таких друзей среди нас не было. Хотя ОН стал отдаляться отнас, реже видимся, реже созваниваемся. Как я понял ему нельзя сидеть там, где употребляют спиртное. Вот и отдалились...
Только ты брат не прав, ты новый друг, ты не знаешь его так долго, как я (более 10 лет). Не надо поливать ее грязью. Они даже никогда не ругались!!!! Это же нонсенс!


Я верю у вас все наладится.

Ляйля
для Муслим19
19-12-08 14:33
"Но когда узнала о его любовнице "в хиджабе" всё как ножом отрезало."

Поосторожнее с такими словами. Очень тяжкий грех обвинять кого-либо в прелюбодеянии, не имея точных доказательств этого.

Прочтите Сулиха, мне кажется от "сдал" своего друга )))))

""""А насчет девушки "в хиджабе", нууу... так получилось. Значит она ближе его сердцу. Пусть она не красавица, пусть она без в/о, пусть у нее нет влиятельных родителей. Зато она ему "в рот смотрит")))"""""
""""
19-12-08 14:06
Даааа.... Прочитав всё, почему то в мыслях кружится только одно "сильная женщина плачет у окна".
В тумане только не обижайтесь!
Интересная ситуация, я бы даже сказал сильная, не смотря на всю трагичность.


Хотелось бы услышать комменты """Каскыр""".
Мнение человека вне религии.

Адвокат
19-12-08 14:00
В Тумане, прочитав Сулиха, я бы посоветовала Вам переоформить все имущество, нажитое за время супружеской жизни ,на себя (если есть такая возможность). Ни в коем случае не отказываться от алиментов, машины, дома (в случае развода).
Ну а если хотите сохранить семью (поверьте! ваш муж не единственный человек, который загулял) может будет лучше, если вы уедете с ним куда-нибудь на время. По-дальше от друзей (его друзей).
Не факт, что та девушка "в хиджабе" его любовница, может просто знакомая, сестренка друга, соседка, в конце концов попутчица, которую он решил подбросить.
Не надо оставлять ребенка без отца. Все уладится. также согласна с Аскаром диагноз вашего мужа Называется "завихрение от счастья"
koktyurk
19-12-08 08:54
Ваш муж слаб духом!
не вспомнив про веру и терпимость.... то какой из него мусульманин? дело даже не в религии! Обыкновенный кобель унюхавший эстроген в чужой самке в хиджабе! От таких "псевдомуслимов" тошно становится
Ляйля
2 Сулих
19-12-08 08:29
Полностью согласна с Arman.
Что плохого в том, что женщина работает и может зарабатывать деньги? Или в том, что она умна, независима? Я почему то не заметила в словах "в тумане" высокомерия или неуважения к мужу. Наоборот.
Ну бывает, что мужья уходят, бросают семью. Не надо сдаваться. "в тумане" ведь писала, что муж ее любил. не может он измениться из-за религии. Здесь что-то другое. Тако ощущение, что кто-то им руководит. Например друзья (или Друг в шапочке Сулих), наговорил про жену всякой чуши, девушку (извините) "подогнал".
Наверное у Вас Сулих дети везде! Судя потому как вы советуете своему другу ими разбрасываться.
А ее муж просто "зажрался", и это правда - читайте слова его "друга".
В тумане, мой совет не впутывайте сюда своих родственников. Разберетесь сами, поверьте, муж успокоится. Правильно писал Аскар "Называется "завихрение от счастья". Все мы через это прошли.
Соберитесь, не надо метаться. В словах "каскыра" есть доля правды
А этого "друга" я бы и за порог не пускала. Да простит меня Всевышний Аллах
Cулих
19-12-08 07:35
Доброе утро, мусульмане!
Да.... Я кажется знаком с "в тумане".
Аскар, ты прав, и он и она сильные личности. Особенно Она.)))) (про таких кажется говорят: коня на скаку остановит, в горящую избу войдет).
Я не думаю, что она давит на него, Но "на ноги" его поставила именно она. Это известно всем ... так же уверен, что к намазу она придет, но не скоро.
Она слишком мобильна, слишком умна, слишком много знает, слишком активна. Она Деловая! Если бы вы все узнали в какой сфере она работает, вы бы ахнули! Женщинам там не место. Я знаю, что они разговаривали, но к компромиссу не пришли. Спорный вопрос кто на кого давит: он на нее или она не него? Просто А.... решил полностью уйти в религию, а она против. Говорит, что он не созрел к этому шагу, но откуда она это знает? Ей не нравятся его друзья "(борода и одежда которых пугают моего ребенка, после их ухода мы не можем успокоить ее еще час)." Но если ты любишь своего мужа прими и его друзей. Всё равно он от нас не откажется. Я бы с такой женщиной и дня не прожил, уж слишком ты Независима.
А насчет девушки "в хиджабе", нууу... так получилось. Значит она ближе его сердцу. Пусть она не красавица, пусть она без в/о, пусть у нее нет влиятельных родителей. Зато она ему "в рот смотрит")))
И почему ты вдруг решила, что все на свете должно пренадлежать именно тебе. Надо делиться! И время пришло! Думаешь ты одна можешь родить ему ребенка? Ошибаешься...

Муслим19
18-12-08 22:02
"Мой муж НИКОГДА не просил меня начать читать молитву! НИКОГДА!"

Так потребуйте от него, чтобы он сам вам рассказывал об исламе, о его основных понятиях и положениях. Это - его религиозный долг. В одном хадисе говорится, что женщина за собой может утянуть в ад четырех человек - своего мужа, брата, отца и сына. Потому что именно обязанность мужчины (близкого родственника) обучать находящихся на его попечении женщин религии.

"Но когда узнала о его любовнице "в хиджабе" всё как ножом отрезало."

Поосторожнее с такими словами. Очень тяжкий грех обвинять кого-либо в прелюбодеянии, не имея точных доказательств этого.

"Я вижу около него много молодых мужчин (борода и одежда которых пугают моего ребенка, после их ухода мы не можем успокоить ее еще час)."

А он случаем не таблиг?

"Разве она не МУСУЛЬМАНКА? Разве ислам не запрещает уводить мужей из семьи?"

Для справедливости нужно выслушать и другую сторону. Возможно, с другой стороны будет совсем иная информация.


В тумане
18-12-08 15:49
Мой муж НИКОГДА не просил меня начать читать молитву! НИКОГДА!
Я вижу около него много молодых мужчин (борода и одежда которых пугают моего ребенка, после их ухода мы не можем успокоить ее еще час). Я не понимаю, ту девушку "в хиджабе" которая гуляет с моим мужем. Разве она не МУСУЛЬМАНКА? Разве ислам не запрещает уводить мужей из семьи?
Или "им" можно? Откуда такое превосходство над нами, не читающими намаз?
А правильно ли будет, если я начну читать намаз только ради того, чтобы удержать мужа? НЕТ, НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! Знаю, что это грех!
Моего мужа словно подменили, я еще раз повторяю он не был таким!
Тут проскользнула версия , что это скорее приворот))) Хотя все может быть...

В тумане
2 222
18-12-08 15:38
""""
Вопрос: делал ли вам ваш муж дауат, разъяснял ли религию, говорил ли о Приказах Аллаха, о необходимости совершения молитвы?""""""
Я сама начала искать литературу, изучала статьи, общалась с людьми, я готовилась, что вот-вот... Но когда узнала о его любовнице "в хиджабе" всё как ножом отрезало.
В тумане
2 Нур
18-12-08 15:30
"""""""Поговорите с ним и решите эту проблему,или соглашайтесь на вторую жену в исламе это разрешено,это конешно если вы не решите ваши проблемы"""""""""""
((((( ВЫ серьезно?(((((
В тумане
18-12-08 15:28
""""Она говорит, что може быть стала бы читать намаз, если бы он попросил бы ее подругому. А теперь она вообще отвратилась от намаза.""""""""

Это кажется про меня...
Через несколько дней прилетает мой родной брат. Хочет поговорить с мужем. Боюсь только разговора не получится... Слишком они разные...
Аскар
18-12-08 15:26
"В тумане", у некоторых новых мусульман, особенно у молодых, такое бывает. Называется "завихрение от счастья". У меня такое тоже было. Но потом прошло. И родные тоже меня долгое время не понимали. (Как всегда в таких случаях, находились и "каскыры" со своими философскими "советами" на тему фанатизма, вахзабизма и пр. Лезли по поводу и без повода.)

Возможно, Вам надо послушать какую-нибудь мусульманку, читающую намаз, которая вначале противилась "новому увлечению" своего мужа, но затем пошла вслед за ним и тоже стала читать намаз. С такой мусульманкой можно посидеть, поговорить: как у них там было, чем закончилось и почему все же она "сдалась" своему мужу? В реальности заставить читать намаз человека невозможно. Можно некоторое время делать вид перед супругом (-ой), когда он (-а) рядом, что ты (он) читаешь намаз. Но реально читать намаз из-под палки невозможно: эта вещь - естественна, она исходит из веры, из души.

Я так понимаю, Вы и Ваш муж - сильные личности. И могу Вас обрадовать: на моей памяти, как раз-таки сильные личности не разводились в подобных ситуациях. (Особенно, если муж оказывался более сильным, чем жена. :)) И жены этих сильных мужчин сейчас читают намаз - от собственного естества, не из-за безысходности - и семьи их крепкие, и дела - в гору.

Поэтому прошу Аллаха спасти Вас с Вашим супругом (и меня с моей супругой). Все будет хорошо, инша Аллах!
иулф
2 В тумане
18-12-08 14:49
Здравствуйте, В тумане... Ваша проблема отнюдь непростая и эта проблема не тока ваша но и нашего общества...
Если конкретно по делу, то бисмиЛьлях...:
1. Вы говорите что вы мусульманка, что вы верите в Аллаха но вы не "фанатичная мусульманка"... ))) уважаемая... проблема не тока в вашем муже но и в вас... кесли конкретно то в том что для вас является фанатичном???
2. Ваш муж говорит что он вас не понимает и что вы его не хотите понять... это нормально... значит ему не безразличны вы и его дочь.... у меня такое впечатление что он пытался но не смог довести до вас некое инфо про Ислам, необходимое чтоб понять его...
3. родители... если честно я никогда не одобрял такое решение родителей... "уходи о него" и т.п. но с другой стороны что они еще могут посоветовать, если не понимают его...

Вывод тока такой: я верю вам что вы его любите, верю что вы хорошая жена и верю что он тоже совсем не плохой... но в чем проблема? как он стал таким? на самом деле проблема не в нем... и не в вас... проблема в вашем взаимопонимании.... потеряли вы и теряете все больше с каждым днем ваше взаимопонимание...
дорогая В тумане, могк вам посоветовать тока одно... верните взаимопонимание... не тока вы но и ваш муж должен постараться... как? с вашей стороны тока одно: читайте литературу про Ислам, читайте перевод или оригинал Корана, читайте хадисы нашего пророка Мухаммеда (с.а.с) ибо по истине первый ниспосланный аят начинался с такими словами: "Читай, читай именем Господа своего..." и еще, молитесь каждый день так как вы умеете(т.е. если не знаете как совершать намаз(солят) то молитесь как прежде молились пока не научитесь) делать намаз... если ваш муж начнет говорит вам всякие не хорошие слова то ВЫ сначала успокойтесь и тока потом скажите ему эти слова:" Среди всех дозволенных вещей Аллах не любит развод" и еще "Ваша жена - это аманат"... надеюсь ИншаАллах это поможет... но самый лучший вариант если вы сами будете изучать Ислам, тогда ИншаАллах вы найдете ответы на все ваши вопросы...
Мир вам и вашему дому!
Deliya
milena_o@mail.ru
18-12-08 06:43
Ассаляму алейкум, сестра!

Позвольте тоже высказать свое мнение. имхо - не религия виновата в том, что происходит в вашей семье, сестра. Не религия, а ее последователи. Кто-то правильно сказал, религия - это солнце, а ее последователи - зеркала, не от солнца зависит то, как будут зеркала отражать его лучи, а от чистоты, размеров и ровности поверхности самого зеркала...

Слава Богу, сегодня все больше людей начинают возвращаться к духовности и задумываться о смысле жизни. Но, к сожалению, не все адекватно могут принимать религию. Очень часто сегодня встречаю людей, которые буквально впадают в эйфорию новообретенной веры, упиваются новым статусом, для них все религиозные атрибуты своего рода игра, да простит Аллах! Желание выделиться, быть причастным чему-то новому, загадочному застилает, к сожалению, истинную веру. Такие люди стремятся во что бы то ни стало "соответствовать", не задумываяясь иногда ол последствиях и вообще необходимости этого соответствования.

В вашей ситуации могла быть необязательно религия, муж мог бы увлечься таким же образом какой-то другой философией, йогой, сноубордом, писательством и т.п. Интересы, которые не разделяются обоими, в конце концов разделяют двоих. И скорее всего, один из двоих находит себе партнера, который с таким же удовольствием разделит с ним его новое увлечение. Проблема тысяч и тысяч семей сегодня...

Что делать в этой ситуации сложный вопрос. С точки зрения религиозной можно найти человека, действительно хорошо разбирающегося в вопросах религии, который бы поговорил с вашим мужем, потому что в этом плане ваш муж неправ, конечно. С точки зрения психологии семейной жизни подумайте хорошенько, а было ли у вас с мужем раньше что либо общее? Возможно, вы очень разные люди и до этой проблемы также у вас было мало общих интересов? Стоит ли ждать от жизни с таким человеком чего-то другого, кроме как непонимания?

Мира вам и удачи в непростой ситуации, да поможет вам Аллах!
Обычный казах
18-12-08 06:38
Вот бы услышать противоположную сторону. Возможно многое станет выглядеть иначе.
Автор сама вскольз упомянула про то, что
"приходиться бывать в ресторанах, корп.вечерах".
Смею вас заверить, я знаю ничуть не менее успешных женщин, которые не бывают в ресторанах, на корпоративных вечерах.
А если бывают, то вместе с мужем. Прямо так и заявляют при планировании таких мероприятий - "Я приду с мужем!".

нур
нет
18-12-08 06:27
Нужно пересмотреть ваши взгляды,а именно значить с вами что-то случилось,Ведь человек даже в религии без причины развод не просит.Может Вы мало уделяете ему время.Ведь у нас в исламе есть веские причины на развод(плохой характер,и т.д).Поговорите с ним и решите эту проблему,или соглашайтесь на вторую жену в исламе это разрешено,это конешно если вы не решите ваши проблемы

Муслим19
17-12-08 22:00
Арыс и қасқыр полную чушь пишут о исламе, СубхануАллаh.

В тумане.

Никакой он не ваххабит и ничто вам не угрожает. В вашей ситуацией, мне представляется, чтобы попытаться сохранить семью, лучше начать самой приходить к религии (исламу), спрашивайте мужа о религии (он будет просто ОБЯЗАН рассказать вам об исламе), проявляйте интерес и просто сами обращайтесь к Аллаху Всевышнему с мольбами! Ну и разумеется, для начала вы должны будете прекратить все эти "корпоративы" в ресторанах и т. д. С точки зрения ислама - это недопустимо. Разумеется также, что ислам вы должны принять не ради своего мужа, а ради Аллаха. Кстати, а ваш муж рассказывал вам о религии, о ее основных предписаниях и т. д.?
222
Арыс
17-12-08 18:03
нет никакого радикального ислама, есть настоящий ислам, который Утвердил Аллах Всевышний и который так не любят неверующие и есть псевдоислам с национальными признаками, типа: турецкий ислам, где помимо всего возвеличивают Ататюрка, казахский ислам, где можно посещать "святые" места, слушать сказки казахский колдуний и экстрасенш про бата, вешать красные ленточки и прочие амулеты, кавказский ислам с суфиями, татарский, башкирский и т.д. Даже евроислам придумали, где евроисламисты в угоду европейским нормам и критериям пытаются исказить религию Аллаха.

Но в итоге все предстанут в Судный День перед Аллахом, и как вы думаете, у кого будет принят ислам, у тех, кто старается следовать Заповедям Господа или у тех, кто из-за страстей, ленивости каверкает ислам?

222
В тумане
17-12-08 17:52
В исламе так: Ислам как дом. И этот дом не строится за 1 день, за неделю или месяц.
Сначала выбирают участок. Затем роют котлован. Потом заливают фундамент. И только потом строят стены, ставят крышу, делают отделку.
Также и в исламе. Ваш муж должен вам объяснить основы ислама, т.е. залить фундамент дома. Псоле того как вы уясните это, можно приступать к следующим вещам в исламе - к чтению молитвы, держанию поста, т.е. возвести стены.
Потом уже можно ставить крышу - т.е. надевать хиджаб, но только после того, как вы поймете основы ислама и начнете совершать молитву. Ведь никто не ставит крышу на фундамент!
Постарайтесь привести этот пример своему мужу - он поймет о чем идет речь. Ведь мы все в начале изучали эту схему, этот пример. И он наверняка слашал про это.

Например я тоже хотел бросить свою жену одно время, за то что она не читала намаз. Но потом я вспомнил, что у нас было, сколько лет мы были вместе, как любили друг друга и я решил сохранить это, начал просить Аллаха, чтобы Он Наставил на ислам мою жену.
Сначала она начала читать намаз . Через 2-3 месяца одела бандану и в ней ходила на работу. Потом вышла в декрет и надела хиджаб. Аллаху Акбар!

Попросите своего мужа, чтобы он разъяснил вам религию. Напомните ему, что он несет ответственность за свою семью, за то, разъяснял ли он об исламе членам своей семьи. И если он ничего не объяснял, не призывал вас, то будет отвечать в Судный День перед Аллахом за это. Напомните ему об этом
222
В тумане
17-12-08 17:37
Такое происходит сплошь и рядом. Мусульмане-мужчины разводятся со своими женами, которые не желают читать намаз и носить хиджаб.
У меня была коллега, девушка лет 30-ти с ребенком, муж ее бросил после того, как она отакзалась читать намаз. Она жаловалась мне, что он не делал ей дауата, что он просто поставил ее перед выбором, как ультиматум: если не будешь читать намаз, то я разведусь с тобой.
Я не знаю как было на самом деле, но с ее слов следует, что муж ее просто разлюбил и искал повод жениться на другой. Поэтому он не делал ей дауата, не напоминал, не призывал с мягкостью,осторожностью. Она говорит, что може быть стала бы читать намаз, если бы он попросил бы ее подругому. А теперь она вообще отвратилась от намаза.

Но также есть масса случаев, когда жена отказывается читать намаз. На протяжении нескольких лет муж пытается переубедить жену, сохранить семью, однако бесполезно.

Вопрос: делал ли вам ваш муж дауат, разъяснял ли религию, говорил ли о Приказах Аллаха, о необходимости совершения молитвы?
В тумане
17-12-08 12:20
Здравствуйте,
Вы знаете дело не в том, что я посещаю корпоратив, хожу с коллегами в ресторан, он прекрасно знает что я не употребляю алкоголь, не позволю ничего лишнего для себя, что дало бы ему повод усомниться во мне.
Он хочет построить все заново. Т.е. новая жена, новый ребенок (обязательно СЫН). Как только он начал читать намаз, как мне кажется, он смотрит на меня как на что-то грязное. Поговорить с ним не получается, он срывается на крики. Может обозвать меня, моих родителей. Я не могу его понять!
Вот одно из его любимых выражений, которое он начал мне повторять чуть бы не каждый день, уже последние 6 месяцев: "Касында жаткан катынына сенбе!". Это что-то вроде, Не верь даже своей жене?, кажется, так получается. Конечно, я не могу объяснить вам всего, что происходит между нами... Но не думайте, что он у меня плохой. Он не был таким, каким стал сейчас… Он изменился, это уже тот А…..к, которого я знала. Поэтому и написала... Он говорит, что я его не понимаю, требую от него очень многого, а всего лишь, чтобы он сбрил бороду (и это у меня получилось!!!!), снял "эту шапочку" с головы, когда сидит в офисе на собрании", перестал смотреть на меня с презрением, когда я смеюсь при просмотре КВН. Я многого не знаю, не понимаю. Да я мусульманка, верю в Аллаха. Но я не фанатка. Но он же встретил меня, влюбился, ухаживал, добивался в течении 2 лет, женился на мне, на такой какой я была, есть и буду! Я все та же, которая запросто может в 2 часа ночи приготовить ему гуся с яблоками, если он этого захочет, подстричь ему ногти, помыть ноги, если ему этого хочется (извините!). Мне казалось ему со мной хорошо во всем. Я поддержала его желание и рвение стать настоящим мусульманином, когда его близкие и друзья крутили пальцем у виска. Я всегда была с ним рядом. Мы вместе искали людей, которые могут объяснить ему все о нашей религии, научить.
Научили... объяснили...
Но!!!!! Если бы я только знала к ЧЕМУ ЭТО приведет, поверьте, я бы стояла на другой стороне. Я не хочу признаваться в этом самой себе, я даже не хочу верить в это, да простит меня АЛЛАХ, но моя религия отнимает у меня мое счастье, мое будущее...
По поводу того, чтобы с кем-нибудь посоветоваться: я уже обратилась за разъяснениями, в итоге то, что я поняла, это терпеть, это судьба, так меня решили проверить, проверить мою прочность.
Родители твердят : разведись, это ни к чему хорошему не приведет! И это еще больше меня убивает...
Извините, может в моем рассказе много лишнего и не нужного... Но это мои эмоции, это, то, что во мне накопилось. Это моя боль, слезы и полная растерянность!

В тумане
16-12-08 05:18
Дух, Арыс,
спасибо Вам большое!
Вы знаете я не хочу верить, что мой муж стал (я даже не знаю как это называется) вахабистом (наверное). Т.е. это проявляется только в фанатизме или есть еще признаки? Скажите пжл чем это может угрожать мне и моей дочери? А если я не дам согласия на развод, он все равно уйдет? Т.е. я хотела спросить может ли мусульманин бросить жену, если она не дала согласия на развод?
қасқыр
16-12-08 02:10
дорогая "В тумане". туман у вас сейчас приличный... "спасибо" религии... "спасибо" огромнейшее. поддержу вас. не смогу вас до конца понять, сам я в подобной ситуации никогда не был, и никто из близких или знакомых. но... чисто по-человечески понять наверное смогу. дело даже не в том, что у вас карьера и т.п. у вас нормальное доброе взешенное адекватное мировоззрение. это видно по вашим словам. если ваш муж с головой окунулся в религии, и уже (по вашим словам) предательски бросает вас и свою дочь ради новообретенных "братьев и сестричек", то, со стороны глядя, грош ему цена... грош ему цена как мужу и как мужчине... он нашел себе нового жесточайшего "господина" - свою религиозную идеологию и ее верных адептов. а на вас с дочерью этому господину наплевать с высочайшей колоколни. бедняга. интересно, какие такие личностные или психологические проблемы сделали его столь уязвимым...

религия разделяет. народы, поколения, и даже, вот, семьи. к сожалению, вы и ваша дочь стали очередными ее жертвами. в этой черной статистике можо поставить еще одну печальную "галочку"... в религии есть некоторые плюсы, и потому мы ее принимаем и терпим... а по сути, ее только один недостаток перевешивают все ее плюсы вместе взятые. а именно, чувство особенности и превосходства над остальными, кто вне круга "избранных", а как результат - ненависть и презрение к ним... печально... грустно...

папа ваш прав, может быть вам следует к нему прислушаться... честь превыше всего... да и заглядывая в будущее - стоит ли иметь хоть какую-то ниточку связи с вероломным предателем, хоть и все еще нежно любимым... нужно ли регулярное посыпание раны солью? "с глаз долой - из сердца вон"... понимаете? вам, конечно, сейчас очень больно и трудно. сложно мыслить трезво. но, так или иначе, конечно же решать вам. не зная всех деталей и не понимая ситуации глубоко мудрым советчиком быть нельзя. а вы, как слышится из сообщения, человек достаточно мудрый... дай вам бог сил пройти через это...

мужчина, который предает святое - ради чего угодно - не мужчина больше. я очень сожалею, что с вами происходит такая пренеприятнейшая беда...

p.s. у меня все еще остается надежда, что ваш супруг протрезвеет и одумается. станет снова нормальным мужчиной и Человеком. но... зря вас обнадеживать не собираюсь. из болота религии вытянуть человека ой как трудно и не всегда возможно...
Казашка
15-12-08 18:31
Здравствуйте,

честно вам скажу, не думаю что это было верное решение писать сюда. Вряд ли вам кто либо посоветует что либо путное. Кто то может смалодушить и не посоветовать ничего, кто то посоветует уйти, а иные терпеть. Никому не знать что у вас на душе, или на душе вашего мужа. Уверена, что начать этот разговор и ему было нелегко.

Вот что я лично думаю по этому поводу, Инша Аллах это вам поможет хоть как то разобаться в ситуации, может я напишу глупости, так как мысли мои исходят от написанного вами, что у вас на душе мне не знать, если где-то обижу, заранее извиняюсь, это получилось ненароком, мысли обидеть у меня нету.

Если дело в том что вы работаете, и посещаете корпоратив, рестораны и тп., я лично нахожу его решение не верным, полностью противоречащим семейному укладу по Исламу. Не стоит конечно ему этого в лоб говорить, мудрее было бы вызвать его на разговор. Не на выяснение отношений и не на финальный разговор, а начать разговор издалека, поговорите о его друзьях, и придите к основному, к тому как было бы правильно поступить ЕМУ в этой ситуации.

Если его не устраивает ваше поведение, пусть с вами поговорит, объяснит почему, объяснит как себя должна вести женщина по нормам Ислама, и постарается вас уговорить вести себя иначе, попробует помочь вам устранить то что его не устраивает. Это первая стадия в урегулировании вопроса между мужем и женой.

Вы же уже изменились ради него однажды. Я думаю что на это можно пойти снова, потому что мне кажется что его не устраивает то, что на корпоративах выпивка, пьяные мужчины, а не ваше поведение. Если вы и не носите хиджаб, помыслами вы можете быть и целомуреннее носящих, Аллах у Алим. Вы же мать его ребёнка, вы его честь, его гордость, и если он думает что для муслима главное обеспечить жену материально, а остальное не важно, то он очень плохо знает Ислам, а также семейный уклад нашего пророка.

Сейчас тревожит кризис, и уходить с работы не желательно, есть другие решения, на корпоративе необязаельно пить алкоголь, есть нехалальные продукты, он как нибудь может на корпоратив выбраться с вами, это же не запрещено на работе я думаю, пусть все увидят какого склада у вас муж и не достают лишний раз с выпивкой либо с приставаниями, наверняка его это тревожит, даже если он вам верит. Он верит вам, но не верит окружающим (может быть). Для него приставаниями может быть и дружеское объятие за талию. Если вы достигнете на этом уровне взаимопонимания думаю и в других вопросах (рестораны, заграничные командировки) можно договориться.

Думаю он любит вашу дочь, вашего с ним первенца, он просто может увидел человека, который поступил таким образом, и хочет ему подражать, если этот человек пойдёт прыгать с крыши, ваш муж должен думать прыгать ему ли нет, а не прыгать за ним сломя голову. Пример мусульманин в таком серьёзном вопросе должен брать с пророка, а пророк образец справедливости. Ваш муж с вами поступает крайне несправедливо, если ситуация такова как вы описали.

Надо на самом деле спросить у более знающих людей, Аллах вас упаси идти к бахсы, или последователям ак керуена. Вам нужны реальные доводы по Исламу, которые смогут убедить вашего мужа, что просто отдать машины, это не решение по Исламу. В каком вы проживаете городе? Я попробую достать инфу к кому можно обратиться за разъяснениями.

Если он полюбил другую девушку, и прикрывает это Исламом, то не дайте ему уйти, ведь быть может он в эйфории начинания, а не чувства, недавно ведь в Исламе, потом пожалеет, а сердце ваше будет окончательно разбито, и простить будет может невозможно, он сейчас наверное этого не понимает, видит просто решение подсказанное кем-то или чем либо. Дайте ему понять что он не прав. Не отчаивайтесь пожалуйста. Боритесь. Аллах с вашей семьёй Инша Аллах. Пишите как вы
Дух
15-12-08 11:11
Почитайте Коран, и призовите его к слову Аллаха. Призовите его к справедливости, ведь справедливость ближе к богобоязненности.
Арыс
15-12-08 10:08
В тумане.
Мне жаль Вас, что так вышло с Вшим мужем, сейчас многие так заблуждаются, это называется Вахабизм, хоть они себя так не называют, но мотив у них и цели одни, эти пришлые миссионерские течения с Востока и Стран с Радикальным Исламом, нам Казахам мозги пудрят, а наши люди как овцы слепо идут куда то, сами на самом деле не зная куда, нужно верить, но не до такого ФАНАТИЗМА, вообще фантизм не приемлем в Исламе - это ГРЕХ, могу лишь посочуствовать и помолится за Вас, чтоб Бог действительно помог открыть глаза Вашего мужа.



Ваш ответ
Ваше имя:
Обратите внимание, что этом форуме можно писать только по-русски. Для общения на казахском приглашаем в казахские форумы.
Также запрещены тексты, набранные ЗАГЛАВНЫМИ и latinicey.
Ваш e-mail:
Текст:
Код на картинке:

обновить код
 




© 2002—2017   | info@kazakh.ru   | Блог  | О проекте  | Реклама на сайте | Вакансии 
Группа Вконтакте Страница в Фейсбуке Микроблог в Твиттере Сообщество на Мейл.ру Канал пользователя kazakhru - YouTube